梦里花
梦里，樱花又开了，宏站在树下，张开双手，对我说：“来，到我这里来！”我满心欢喜的朝他跑过去，却扑了个空，回过头，他又在别处了，还是那么帅气，还是那么的柔情：“叶子，再见了，我要走了！”
“别，别走啊，宏！”我撕心裂肺。
可是他还是慢慢的走远了，任我怎么呼唤，头也没有回。
樱花瓣簌簌的掉下来，就像我的泪水一样，不停止。。。。。
醒过来时，枕头已经满是泪痕。我缩成一团，头疼欲裂，心来有个声音在悲伤地喊：“宏，你在哪里？你还好吗？”
我家有兄弟姐妹四个，我最小。姐姐早已远嫁他乡，其实我们也没有什么感情，因为姐姐和我们小的三个不是一个妈妈生的。
我是家里最小的的一个，但是我却没有享受过备受关注的待遇。
父亲很凶狠。不管是以前，还是现在想起来，父亲都是凶狠的。他从来不顾及我们儿女的感受，家里好不容易吃一次肉（大概我七八岁时），他总是把我们熊一顿，我们都哭着躲着，他一个人在饭桌上吃肉，那是我就很恨。
后来我们家做了一点小生意，搬到了县城，我的初中就是在县城里上的，我也是那时候认识的宏。
二
我很叛逆，因为得不到父亲的爱护，母亲很害怕父亲，所以我也得不到母亲的爱。
在学校里读书我是“小太妹”。我总是逃课，打架，跟不同的男生嘻嘻哈哈，我极力的掩饰着内心的不安与惶恐。
就是在那样的时候，我认识了他。那是他已经没有读书了，在外面的一个小印刷厂打工。
那是的我们不懂什么叫做爱情，只是很想在一起。他会带我到各种地方去玩；用他很少的工资给我买小礼物，带我去吃当时我认为很好吃的小吃；他给我过生日。。。。。所有我在家里没有的一切，他都给我了。
他给我讲他的一切，他的父母，他的姐姐，他的朋友。我们坐在小河边的堤岸上，仰望着天上羊群样的云朵，认为生活就应该是这样：蓝蓝的天空，幽幽的河水，还有一个想在一起的人。
三
在他的极力劝解下，我拒绝了我的“狐朋狗友”，开始认真的读书，终于，初中毕业的时候，我考上了一间师范学校。那时候，读师范就意味着我将来会有一份正式的工作，将会和他的生活有着很大的区别。
在他的小屋里，他抽着烟，对我说：叶子，你好好的过吧，我们不适合在一起。
我听得出他话语里的不忍。
我说：为什么？难道我们就这样的分开吗？
我流泪了。
在那个十七岁的夏天，我哭着的时候，宏吻了我，我尝到了他嘴里那种淡淡的烟草味道。
我说：我喜欢烟草的味道，你知道吗，它是毒品，现在，我中毒了，你要负责把我的毒瘾戒掉。
他幽幽的说：可以戒掉吗？真的可以戒掉吗？
我看着他那样的神情，我知道，怎么可以戒得掉啊？那是一种刻骨铭心的印记，是镌刻在肺腑之中的滋味。
三
我们真正的相爱了！
为了可以天天看到我，他把县城里工作辞掉了，在离我的学校很近的地方重新找了一份工作，依然是很少的工资，但依然是很快乐的时光。
然而，好时光总是充满阴霾的。
我们的事情被我的父亲知道了。
父亲暴跳如雷，说我不知道自重，怎么可以和那种社会上的小混混一起，那是在浪费自己的时光和本钱。
我漠然的听着。时光？本钱？现在我有本钱了？那你叫我回家做饭不要读书的时候呢？你鄙视我叫我“赔钱货”的时候呢？现在，你知道我以后会有一份很好的工作，并且可以凭借此找一个好的男朋友，可以给你带来好处的时候，我有本钱了？
我冷冷的看着他，没有说话。
他见我一声不吭，以为我屈服了。满意的笑着说：以后不要和他来往了。
我说：我要。
我不顾他张大的嘴巴和震惊的表情，夺过门跑出了家。
我在街上游荡，内心满是悲哀。我想哭但是哭不出来。宏在上班，我连倾诉的对象都没有。此时我才发现，我好悲哀啊，我竟然连一个朋友也没有。
我来到小河边，怔怔的看着那轮太阳变大，变红，直至掉在山的那一边，才没精打采的回到家。
父亲拿着一条两指宽的竹条站在门边等着我，看见我回来，嘴里骂着，手里也没有空，对着我劈头盖脸的抽过来。
我原想躲，但是我竟然没有躲，那竹条抽在身上让我疼得麻木。我流着眼泪，冷冷的看着家里的人：妈妈在角落里哭，嫂子在厨房里哭，两个哥哥在旁边添油加醋，生怕我没有被打疼。
我的亲人啊，我的至亲的家人啊！哈哈，哈哈哈！你们就这样对待我。
我知道我已经是遍体鳞伤，以父亲一米八五的魁梧身材，下手不会轻的。
等到他打累了，我才从地上起来。我趔趄着来到房间，才发现我连衣服都脱不下来了，夏天的T恤早已经被血凝在身上了。
我就这样的躺在床上，望着天花板，眼泪不停地流着，但是心里却在冷笑。
母亲拿着创可贴来到床前，我背过身。我知道她在哭，我知道她的懦弱。
母亲在絮叨，无非也是不要和那个小混混来往之类，我觉得眼皮好重啊，我不知不觉的睡着了。
四
我们依然悄悄地来往着。我们知道我的父母不喜欢。
但是我们已经不可遏制了。在一个没有上自习的晚上，我也没有回寝室，留在了宏租住的小屋里。
我的父母并不知道这一切，他们看见我变得更沉默，以为我被打怕了，以为我不在和宏来往了。就悄悄地为我准备介绍男朋友了。
有这样的父母真是好笑，如果不是宏，我好像还没有到要大人介绍男朋友的年龄吧！
周末回到家，就见到一个矮矮胖胖的男人坐在家里。看见我回来，他不停地讪笑着。父亲介绍说他是某局里的工作人员，家里有房子，有生意，什么什么。。。。。。
我把包一甩，就回房间里了。然后我又看见房间里的东西：给父亲买的高档香烟，给我买的衣服，还有一些包的好好地包裹。
真恶心！我这样想着！
一个下午我都这样浑浑噩噩的过着，吃饭，说话，看着一个厌烦的男人在面前晃来晃去。我心里想着的是宏。
我拒绝了父母介绍的亲事，我说：我还小，等到大一点再说吧。
我们依旧悄悄地来往。只是掩盖的很好，我的父母不知道这件事罢了。
五
就这样我师范毕业了。
我以为我毕业了就可以跟他们摊牌：我要嫁给宏。我不管他有多少能力，我不管他有多少工资，我也不管他是不是可以养活我，我只知道，在那个舅舅不疼姥姥不爱的年月里，他给了我无微不至的关心，哪怕只是一碗两块钱的粉条；我只知道，我爱他！
我好累！我要上班，应付那群猴孩子。我要跟父母“打仗”，又要跟宏在一起，我真的好累。
父母开始变本加厉的给我介绍男朋友，走马灯似的，看了一个有一个，我总是以这样那样的理由拒绝着，可是这样也不是办法啊，到底要到那一天这样的日子才会结束啊。
宏说：也许我死了，你就不会有这样的烦恼了！
天知道，我听到这样的话有多害怕，多伤心。
六
又一个男人来相亲了，我觉得他们真的是苍蝇。
可是父母很喜欢，那个男人第一天来，就给我父亲买了一部手机（那时候用手机的人很少，不像现在这么普及），父亲笑得眉眼弯弯的。我不愿意，又遭到了一顿臭骂，我恨恨的说：你们谁喜欢谁嫁。
我最终没有能够拗过，母亲以她的死来威胁我，嫁给了那个“多金”的男人。
没有谁知道宏是怎么挺过来的。在婚礼上，我看到了躲在角落里的宏，我没有脸见他。
更没有谁知道，多金男是个如此自私的大男人。只要我与哪个男人多说几句话，回到家就会遭到谩骂，终于一天，他把怀着孩子的我赶出了家门。
我没有去处，只有回到那个冷冰冰的家。看着我哭得如此呼天抢地，母亲悄悄地说：早知道这样，当初还不如就让你嫁给宏。
是吗？可是，现在已经晚了。
七
当我知道宏患了肝癌的时候，我已经离婚了。
我从他的姐姐那里知道了，我来到医院的时候，他已经是晚期了。
宏伸出枯瘦的手，摸着我的脸：听说你离婚了，为什么？
我的眼泪在脸上恣意的淌着：不为什么，我。。。我对不起你。我背叛了我们的誓言。
不。他摇摇头，是我没有本事，没有能够做你父母心目中理想的女婿，下辈子我一定做个有成就的人，这样就不会让你去受苦了。
你会没事的。我违心的骗着自己。
我自己的身体我自己知道。他转过头望着窗外，那里阳光正明媚。
宏去了。
我没有勇气去面对，当他的灵柩入土时，我一个人在我们常去的小河边哭泣。
此后的时光，我常常地哭，以至于现在我的眼睛老是疼，恍恍惚惚的。
八
想起昨晚的梦。我来到了宏的墓前。看着墓前的鲜花，打扫过的痕迹，我恍然，清明了。
十年了，宏。已经过去十年了，你在那边还好吗？
十年来我一个人过，父亲也已经去了。母亲另找了一个人过日子。
如果当初我们勇敢的在一起，会不会有不同的结局呢？
有风吹过，我想起那首词：
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处：明月夜，短松冈。
宏，如果有来生，我等着你。
