仅剩回忆～～再见
在你一回首的凝眸里，我倾尽了痴迷 沦陷了千年， 如今，在这被颗冰封在雪地里还有谁会来温暖？
心事茫茫 别样的情怀我该如何道来？
这一次我知道我们的生活再也不会有交集了，两条永不相交的平行线，那一刻我彻底的觉悟了，我知道这是一次彻彻底底的失去， 这是分开后的第二个冬季，2012的冬季似乎比往常更冷些，还依稀记得那个2010的冬季，那时高三虽然下着雪心里却是那样的温暖，因为我知道那个时候不是我一个人，有着陪伴，而如今， 这个冬季失去的太多太多，仅有的一丝念想也被毫不留情的抽空，这个冬天我感到异常的寒冷，不管是身体上的温度还是心里的那道防线，似乎早已把它冻结，在这里没有"女为悦己者容"在这里我不用期盼或许在下一个不可能的地方会和你邂逅，回去？！再也不会想着你在某个地方，或者是你在某个车站接我的那种幸福感，空间的说说上再也不会期待让你看懂我那时的心情，今天听着那一段段的电话录音，又一次在泪水中入睡，我累了，多少次的想放弃，却总是在不经意间想起，总是会舍不得，我宁愿痛苦的回忆也不愿不甘心的放弃，尽管我知道现在的可能性已经接近为零。朋友的那句话说的好"不是我忘不了而是我习惯性的想起"，是的 如果真的有勇气我想我会笑着说byebye，2012年12月11你离开了那座城市，去了一个陌生的北方，在哪里有着你的梦想，那天列车缓缓开走那时我真的好想好想和你一起坐上那车好想好想，我哭了，很痛哭，我知道你那一走要几年后才能再见，回来的路上我努力控制自己不想让其他人看笑话，可是在我坐上回学校的车上时，终于抑制不了了，坐在最后面的座位可惜不是靠窗的，周围的人给我投来异样的目光，我一点也不在乎，整整两个半小时我的眼泪没有干过，想了很多也哭了很久。
记得今年的12月11.也记得1993年的12月11.或许有太多的巧合。那晚你对我说"对不起"，呵呵 多么沉重而有分量的词啊，我想说你永远不知道你对不起在哪个方面，我的无奈我的痛苦，知道吗?!那天你说你来找我，我终于体会到那种"望穿秋水"的心情，那是从未有过的体验。
今天已是28，我无不每天都在期待你的电话，每天都在按着那熟悉的数字一遍遍的拨打对面传来的"对不起您拨打的用户已关机" 在多少次的失望中度过，我依然期待着下一秒的奇迹发生 奇迹确实发生了、四月二十一那天中午你终于给我电话了、中间因为考试手机放在讲台上而不知道、手机拿下来时也没去理会未接名单、过了几分钟后又震动、是北京的区号、喜急交加、我欢喜 但是正在考试我还是理智的挂断了、之后后悔 我不该把期待已久的来电而挂了、我慌了、最后交卷后通过思想挣扎还是回了过去、接通等待中、直到最后听到那熟悉的声音、曾经设想过千万种你给我打电话的情节、没想到这次也是预料中最坏的那种、没有过多的言语、单纯的几句对话都是关于你要电话号码的、最后我也无情的说“那就这样我挂了” 挂断后百感交集我不知道该怎么形容那时的心情、是很平常？还是失落？或许就像什么都没发生过似的，但是现在回想起那整个下午我都是心里暖暖的。想想曾因为很久没有跟一个朋友联系、最后打电话过去误把那声音当作你而哇哇大哭起来、而这次却真正意义上发生了却没有那种场景。难道是我不再执着了吗？还是我已经忘记了所有？不！我没有 我只是没有以前那般矫情了、不会再不顾一切的去为你而笑为你而哭、
在最后所有的我以为里都被一个梦境而证实我以为只是我以为而已、梦到我去送你忘记下车了你陪着我直到梦醒、梦到我们回到过去、没有争吵没有分开、一切的一切还是那么的美好、可是梦终究还是会醒来的、醒来时我失落了、最终只是一场梦而已、一切还得回到现实中…… 醒来后马上进入你的空间给你留言、我知道你是看不到的但是我还是那样做了……( 文章阅读网：www.sanwen.net )
当所有的朋友认为我已经走出那段回忆时、当所有的朋友认为我已经放下你时、我想我只是不想多提罢了、正所谓越爱越难过、或许就是那句在别人眼中的傻是我多坚强而勇敢的爱……
我还是当初的那个我、依然保持着那颗心、不大、却很难敞开心扉接受别人的好、有人说“男人不会因为感动而爱上一个人的、感动只是一时的” 是的、我所做的也许只是让你感动一时却不能打动一辈子、你说对不起、我不愿意让你感到有种愧疚、如果那样我宁愿不再表现出来，只是用另外一种你不知道的方式来怀恋你关注你……
不知不觉已到凌晨多、同时今天也是你在那的第五个月零二天……
奇迹是发生了、那么下一个奇迹是否还会发生呢？
我不会再期待奇迹的出现， 我想这是写有关你的最后一篇日志和说说了， 从此天涯陌路，你我又做回了最熟悉的陌生人，是啊 也许这辈子都不会再见，老死不相往来， 想了很久感动确实是徒劳的，当然你也不会再遇见第二个我， 几年以后青梅已为他妇，竹马已为她 夫，那时候谁也不是谁的谁！最后谢谢你让我成 长！
