我还活的好好的
我还活的好好的
真高兴我还活得好好的，从两个月前开始每天睁眼我就会抱着庆幸的心情起床刷牙洗脸，心情好上班之前在脸上摸点乳液。在夜深人静的时候我还是会偶尔失眠，脑袋像倒进了一瓶碳酸饮料，无数气泡在上下攒动。在这样的夜晚，我总会想到死亡，尽管我打出生以来还没见过真正意义上的尸体，或许因为这些因素潜意识才在自己身上下功夫，我总是在为自己构思自杀场景。我很清楚知道自己不会这样做但我也不知道那是否是危险的信号。
几个月来我生活在女人的海洋，他们是真正意义上的女人，从人性与心性上来说。对于当初那个在酒吧夜场和校园横冲直撞的孩子来说，深陷这样的环境无疑是对女人从头到尾进行一次审视。尖酸，刻薄，自私，势利，虚荣如同一杯血腥玛丽被加入了黑色焦糖，激烈更加，还多了许多恐怖。透过蓝色海洋看见的清爽，浪漫与性感完全被颠覆，想到这里我甚至都想钻进一坛成年女儿红被埋在地下长眠不醒。在我还是一个孩子的时候就想过最快乐莫过于不要思考，因为在那以后考试让我痛苦了近二十年。只可惜先天所赋无法达到极度弱智状态，所以我们更加努力的思考，企图寻求快乐起来的理由。我承认我不快乐，可是我在想着那些不着边际的事情，对于眼前的痛苦似乎都没有一点自己作用的事情。我在想福楼拜与莫泊桑的尴尬历史关系，甚至在想一对哺乳的乳房究竟能承受多少次的吮吸。
我最近做梦内容总是一部部完整的电影，剧情扣人心弦，场面条理分明，暗引明线一个不少。虽然醒来后脑袋一片空白，但是心中余悸犹存，我知道我刚刚看了一场好电影，或许它已经上映，但绝对是拿奥斯卡的主。我确实活进了自己的迷网里，大脑创造出来的美好与丑恶，完全不受自己控制，也难怪当初有人说她了解我比我自己都还了解。我不再是自己的主角，我是趴在生活的蠕虫，没有思想，一点一点蠕动，只是因为自己没有死。还有一种解释是我寻找到了自己的某个空间，那是一个美妙绝伦的世界，只是我目前的认知无法驾驭那样的美妙，那些种种只是我惶恐而已。再说回那些女人，一路走来他们都经历过了时间赋予他们的，爱，性，生，死，卑微，强大等等，还有事业上大起大落，真爱与背叛。如今只有他们的孩子如今还拥有童真，丈夫拥有气魄，他们只有鱼尾纹，和肚子上堆积的脂肪。他们就这黄色笑话大口下饭时在说着别人家的床头轶事时也是对岁月的一种祭奠。这样看来他们也不见得只会让人撕扯神经去铺盖那些丑陋。
上个月与一个好朋友小聚，我曾经羡慕过他谈过的那些恋爱，虽然我也有过几次的经历。每次他带着不一样的女孩来参加我们的聚会时，几乎都会看见一出略显羞涩又不失情趣的舞台剧。我很羡慕他能如此迅速从上一段你侬我侬中出来并且能完全走进新的角色，能感觉他是那样的真心。聚会交谈的话题包含了一个关于表白的问题，当然是以我们现在的处境出发，在也不是喜笑怒骂的年纪，热血与精虫都无法轻易上脑的条件下我们在面对一个颇有好感，却对对方的态度一无所知该怎么办，我们同时处于稍有迟疑和拖沓他就离别人更近一步的危险。朋友的回答让我像连续打了十几个喷嚏一样畅快，无法得到就是最坏了，已经最坏了为何害怕呢？在一旁挠心上火的暗恋别人，连毛都触及不到最终与别人双宿双飞，鱼水合欢之时你却在一边后悔懊恼。不再犹豫不决冲上前抓起小手劈头盖脸的一阵表白，就算是被一耳光打得云里雾里至少少你还碰过人家的手，而且也不一定瞌睡遇上了枕头，两人一拍即合。ECHO说过我是一个对环境分析能力超差的人，我一直都在承受这个问题带了的后果，背叛，欺骗，等等一切的伤害遗憾是我还没有看清这些事情的发展过程，所以对我来说一切都还是迷雾。这是少不经事吧！可是要不是我带着一股傻劲儿，我会遇见她吗？会遇见那些给过我快乐，鼓励的人吗？我想应该是不会的。
每天晚上入睡时我都在想，要是就这样离开了也挺好吧，如果明早还醒来我便去马尔代夫，带着爸妈，跟妹妹一起。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
