想忘记得不到的爱情就像挥刀自宫一样痛苦
都说多情自古伤离别，说的是一点没错。
不知何时，我患上了痛离别的怪症。曾有很多人对我说，说我是一个多愁伤感的人，我不否认，因为我明白我真的如他们说的。一针见血，毫不留情的说我一顿的人，现在看来实在是太少了，而真正明白我为何多愁伤感，为什么多愁伤感的人就少之又少了。
这半年里，我就刻意去改变自己，我试图让自己转转性子，好让别人换种眼光来看我，我也想通过刻意的伪装，让自己获得哪怕只是一瞬间的解脱。虽然这段时间里，有过几次内心的波动，可每次波动，我的大脑都会狠心地下达一道命令给心脏，让心脏这个大将军毫不留情地把内心深处悄然复苏的叛军全部斩杀。每次大屠杀后，我的心就会有种难以想象的安静和忧伤，幽静的心房里仿佛是有一个男子在那啜泣着。我明白，当自己都不忍心让自己难受的时候，那才是一种可怕。
枷锁从未被打开过，我是戴着手镣和脚镣的犯人，我是被我自己判了刑的；病也从未痊愈过，每当变天，心房深处就会隐隐作痛，痛也变得跟梦幻似的，都弄不清这痛是真的还是假的。我想这就是别人说我的故作忧伤和无情呻吟吧！
可我一开始真的以为自己是痊愈了的，但就在这即将离开的时候，我内心的痛一下子被释放了出来，大脑这个作战指挥所已然被叛军端掉了，心脏已经被占领，忧伤、思念、悔恨、孤独、悲痛……这种种消极的情绪如黄河决堤一般，一股脑子的都出来了，我只能把自己当做是外人，冷冷的看着自己内心的情感变化——我无计可施。我没有买到6号和7号的票，现在倒觉得这是老天爷故意刁难我的。宿舍的其他人都走光了，在考模电的头天晚上，我说我愿意对他们说我自己的事，可到底我还没有说，我不知道怎么说，其实也没什么可说的，每每宿舍的卧谈会，听着他们把自己的感情经历说得是那般津津有味，我只能在某些时候跟着他们笑一下，笑得是那般无力。所以他们就说我太不够意思，都不愿分享自己的心事，对此我只能抱歉了，有些话到嘴边又溜回去了，这跟有些事是那般的想象！！！宿舍四人之中，我发现我才是最最可怜的，我只能仰视，真的是好羡慕好羡慕他们。
当一个花心的人什么时候变得专情了，一个多情的人什么时候变得不多情了，我难以想象这两种人是有了怎么样的境遇才会变化得如此之大。可以肯定的是，我不会成为前者，因为先天不足，说实话，我希望自己能变成后者，但我也知道这是不可能的——情不由衷，情感来去不是我可以控制得了的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
明夜我就即将离开这里了，有一种舍不得，只为你~~
