静看时间流逝
我只是需要你们安静的站在这里，看着我，知道我爱你们，就够了
从一个城市狼狈不堪的逃往另一座城市，现在漂洋过海来到这里，本想过一段新的生活。一个月的时间，不是很长，也不是很短，我想在这个城市呆久了，应该说在国企呆久了，觉得人情之间难免冷落，且不说说话要有多小心，帮个忙更像是一场天方夜谭。
我习惯在午后，去大使馆的花园坐一会，带着书，不约朋友，只身一人，偶尔喝一杯当地绿茶.
如果思想可以是一杯绿茶,我希望在结束的时候激烈一些,那么似乎可以很容易忘记这样一段艰难的岁月.( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我习惯在第四个凳子上趴着,看旁边花儿绽放。傍晚时间，从大使馆徒步回去，天空下起了小雨,渐渐缓缓.站在便利店门口，于是便想起了老妈.
老妈的身体一直不好，我很心疼她，可似乎她心疼我要远超过我。
我一直不敢回家，每次回家爸妈都要为我成家立业的事叨叨不休，每个人生下来都有自己的生命，有的人是为了传宗接代，有的人是为了看河水怎样流、柳枝怎样发芽，而我，只想世界各地的去旅行，偶尔带上爸妈。
我想每个生命也都有缺陷。
出国之前，我偷偷的给爸妈在医院办了套全身体检，因为妈妈的身体真的不知道还有多少地方是完整的，但她总是说没事，我很害怕忽然真的有一天，我的愿望实现不了，她除了呆在家里哪儿也去不了了，那我就会觉得，非常非常亏欠。
出国前回家陪爸妈，我妈让我在淘宝上帮我爸买一梳黑，她说，她也用用，我忽然就看到她的头上增添了好些白发，心里就揪了一下，我爱她，但她确是那样的禁不起岁月吞噬。
我突然间有摸着她的手，不说话，一句话都不说，就摸着他的手，因为人的皮肤表面是有很多神经末梢的，它会刺激人的大脑，产生更多情感上的荷尔蒙，是别人更加感觉到你爱她。
我妈送我的那天，早上给我煮了鲫鱼面，我说想吃鲫鱼，她就跑了2家菜市场，找到了一条大的野生的鲫鱼。我吃的时候，尽量避免说一些伤感的话题，就越扯越远，当我抬头的时候，我妈在擦眼泪，送我上车挥手告别时，更是泣不成声，我没哭，不知道是太难过了还是太平静了。
之后到达南苏丹后，打电话给爸妈，我爸说，那天晚上我妈哭了一夜。我从来没看到我妈在我面前哭，我也不想看到。
每年的一二月对我而言都是一个非常难以形容的节日
小的时候，很喜欢新年，那意味着有好吃的，有新衣服，有压岁钱，有看不完的电视剧的悠长假期
只到读书那年才发现，原来这也是一个挺可怕的节日
通常的时候是发生在年三十的晚上和年初一，小时候我不善言辞
在家里几乎是一个哑巴，很少参与任何的话题，不赌钱，不出去玩
以上总总，在我们整个家族的断定，就是这个小朋友以后出远门一定是要受到欺负的，在社会无法好好生存的
那个时候，世界最大莫过于从农村到县城或周边地方的这样的旅途
父母读书不多，经常说自己生活的不好，就这么紧巴巴的一年又一年
初中那年父母去了外地，一个人在家，心里负担就重了，自然读书也读不好，父母着急可是没有一点法子
高中自然是考的不好的，
离开和县来到黄山上学后后，每一年我都很期盼回家过年，那里除了团员更像是一种归属
离家越远心越野，而对于他们的了解就越少，记得刚来黄山那几年，停课和期末考试期间便要回家一次，我就告诉自己，自己做点兼职，挣点路费和生活费，我终于长大了一般告诉自己
不能这么瞎鸡巴乱往跑了，要省着点，存点钱，不为谁也要为那常年在外辛苦劳作连年都不能回家过的还希望能帮我买个房子的父母亲
然后这样每年回家我都可以拒绝他们的红包了，母亲刚开始认为我没成家，就必须要接受他们的压岁钱，只是这样持续着，他们不怎么问了，只是说兼职辛不辛苦，不要太累了，要好好读书之类，我每次都点了点头，我逐年的生活费也越来越少的向家里要了
金钱是一个很奇妙的东西，不是证明自己有钱了而是让父母明白，原来我在外面过的挺好
父母老了，老到你都不敢多看他们一眼，脸上的皱纹，穿旧的衣服，他们的生活是我无法逾越和替代的
我呢，就像是在远方漂泊的一扇门，打开看看，告诉的都是好消息，不管我顺境，悲伤，幸福还是生病
这一两年家里聊的比较多的是结婚，偶尔也听身边的好朋友聊到逼婚的问题
以前在大学，说毕业后再说吧，现在毕业两年了，好像没有理由再不找女朋友了了，于是工作不稳定成了借口
对啊，为什么不结婚呢就？在很多时候，在这个问题上我更像是一个倾听者，因为有些事情无法改变，就像那房价
去年回家第二天，在家里吃了饭准备和父母一起回家过年
外面下着雨，车在路上飞驰着，几十分钟后，回到老家，亲戚们见面的第一句就是问我有没有女朋友
几乎没有说太多话，又好像说了很多话，
麻麻好像有很多话要跟这漂了一年的儿子说话，妈妈看到我写的随笔，在吃到一半的时候问我
“儿子，你是不是很孤独啊？一个人在外面，我看到了你写的东西，看到了你的孤独”
我打了圆场，说“每个人，其实都会孤独吧，您也会孤独，对不对”
妈妈笑了笑又扒了一口饭，就这样，妈妈还是在碗里剩下一点，我清醒的陪着他们看春晚，结果爸爸睡着了
心里默默的叹了一声，父亲，真的，老了。
有一次，邀请父母来黄山玩，母亲对生活的要求不算低，但是只能在他们有限的世界里
好的餐厅，好的零食，所有的都不是我平日休息会去享受的，但是对于他们，我刷卡的时候眼睛都不眨一下
父母老了像是变成了小朋友，对于旅行这件事情母亲很快乐也辛苦，语言、环境、火车、吃饭的口味都是他们必须要接受的事情
那天我下班会到自己住的地方，我洗澡完就听到父母睡着了，睡得挺安稳的，应该是累了，看了很多东西，逛了很多地方
对于他们而言，有一些信息量过大，但是心里是快乐的。
那日在煜中华园，妈妈在老街看中了一件TEE，不算便宜，五六百人民币，我说去买，她拉着不让
她说“你都没有结婚，你妈妈我有什么资格去享受这些，去瞎花你的钱”
听完我就不知道要说什么了，我只说了一句“妈，人生苦短，结婚买房子我都自己可以解决，你们过的开心我才安心”
然后那个晚上我带着父母去老街口的一楼去用餐，去看了徽韵，给他们灌输了人生苦短这样的生活理念
是啊，人生苦短，说不定哪一天我们就没有了，不要盲目的享受人生，更不要盲目的爱
对于父母、对于爱的人都是一样的道理，
送他们去火车站时，父亲说了句，一个人在外面，注意安全，然后就慢慢的走了
在我的记忆力，我们可能连一个拥抱都没有，又或者不适合这样煽情的场面
一年又过去的了一年，我们便都老去了一些
总要学会一种方式告别
记得有一次在宁波，好友开了车去海边喝茶，天气晴好，夕阳划破了整个城市上空
那绝对不是sigur ros唱片里的波澜壮阔，但是也别有一份情谊在里面，大城小爱
这小爱说的是这小城市的温情感，只要一离开和县我每次这种感受都很强烈
他们会经常聚会，喝酒聊天喝茶，偶尔也会开着车去远行，都有着稳定的工作
一定要有自己的空间，会单独和自己的爱人吃饭，每年安排一两次旅行，这样的生活在我看来有些奢侈
当然总是会有人羡慕着另外的人，经常会听到朋友说好羡慕你，我便回来，不要去羡慕别人，这样快乐很多
听到《再见》时便会想到狗和孙，两个毫无节操的女子，特别是狗，节操更是碎了一地。
到了南苏丹给孙打了电话，她很开心，说从来都没有接到过国外的电话，然后问我有没有跟狗打电话，我说打了，没通，她还吃醋的说先给狗打才给她打，我就说我是按电话薄里姓名顺序来的，然后她就傻了吧唧的笑，我也跟着傻了吧唧的笑，笑着笑着我就特别难过，我最好的两个朋友，相隔千万公里，不能再听孙唱《再见》，也无法再看到狗将两只手的大拇指和食指都习惯性的放在嘴里。
梦里面在那些我好似见过的画面里，和这个城市说了一声晚安，因为我离开，所有的故事还是继续，在要上飞机的时候
问我身边的朋友，要是你在生命的旅途里遇到了一个小镇又或者小城很合得来的人，你会留下吗
我记得毕业前问过他类似的问题，当时说很难，今天他说，应该可以吧，只要可以去分享，没有什么是不可以的
不管在哪里，和谁告别、
离他有多远
黄山这样一个城市是没有春夏秋冬之分的,一夜间整个城市寒流来袭是在平常不过的事情了，过年沿着横江桥一直往下走，莫文蔚在耳机里反复吟唱“太亮的霓红灯天空的颜色好浅”
午夜的黄山安静而静谧。
挂上电话，安的声音在整横江桥的尽头来来回回。
我一次次的告诉自己，那段时间什么都可以没有，也不能没有这个男人陪我度过那些离开电台的日子。
南苏丹的同事来自江苏淮安，这让我想起了11年12月去盱眙电视台面试的场景，我记得那一次我有写过一篇日志来记录自己的爱恨情仇。
登上豆瓣，忽然发现我的那篇日志被盱眙新闻网转载了，我就登了邮箱，终于发现盱眙电台12年8月发给我让我去工作的消息，可是已经过了这么久，又怎么样呢
人生真的很无奈，努力为播音主持奋斗了这么久，歪打正着的来到这个所谓的国企，
我并不想反反复复的在文字间透漏我深爱着播音主持，但是对于我们间的有缘无分我也依然是无能为力的苍白。
如同一段爱情，在一起久了便嗅出了彼此的味道，不管在一起亦或者是分开，那些味道依然是反复出现。
我把放弃播音主持的原因归结为国家单位的腐败似乎像在扯淡，而事实真的如此，比如每家电台都不轻易给个实习的机会，很久不曾看到公平招聘，又会拿着他的不人性去攻击，一次又一次的说着放弃，放弃，而到最后，我还是平静的放弃了。
在黄山的最后一夜，安约我在老地方，喝了点酒抱着我，痛哭流涕，他说如果可以这般简单，他会一直这么般坚持梦想，只到时间证明他的成功。
说实话，我已经不大记得安这般的激情了，两个人躺在新安江边上，旁边放着FM，直到节目结束的那一刻，我还是忍不住地哭了，因为我已经没有感觉了。
天快亮的时候，安送给我一个收音机，我上初中那会儿的小巧，我呆呆座在哪儿不知所措。
如果可以，我是否依然有勇气花2年的时间去追逐梦想，在花1年的时候去放弃梦想？
可是等不及我来想，天就这般亮了，而戏也似乎该散场了
我们在哪里开始，在哪里相遇，便在哪里结束
我并不是一个太懂星座的人，只是对于自己和身边朋友的星座略懂一二而已，我也从来不相信一个人的命运是可以由一些看不见的东西来改变得。
其实就是这么一点就十分的射手，死要面子活受罪。别的星座人我不懂，起码我身边的射手星座的人都有这样的宿命感，那么就是漂泊。
不可能在同一个事情和地点停留太久，而时间久了又是这么反反复复。
离开黄山广播电台后我做的第一件事情便是买了张车票，其实我也不知道要去哪里，只是觉得这样短暂的离开可以让自己开心一点。
于是我选择了宁波，那儿有温暖的阳光还有自己实习时的同事。
如果可以这般的复杂，绝不会轻易的去明确自己的梦想。
如果可以这般的简单，我想我会一走了之的。
只是我明白，我始终还是会回来这里
因为下雨的关系，火车一路颠簸，我靠在窗户前迷糊的睡着了。
醒来的时候，火车已经快要进站。
我想我是一个如此迷恋夜班路线的男子。
陌生的空气和一个小时转换的陌生城市的快感。
而我的梦想是否也是这么般的一场奇妙旅行.
终究是从哪里开始,再从哪里结束.
我爱故我在
很久不写博客了，就像是晚上和好朋友们去吃饭的时候大家说很久不写微博，很久不跟朋友联系、很久不健身、很久不恋爱一样
每一个时代总是会被这样那样的道理束缚着、改变着，而命运似乎永远都在时间的河流里随波逐流
每一个人都以为自己是可以掌控命运的时候，命运何尝不是一直在和你开着这样那般的玩笑
以前自己生日的会许个愿望，现在只图一个平安，只有人还在世，那一切都是好的
不过是一场恋爱、不过是一本书、不过是一杯酒、不过是一份工作……
所有人世间的事情好像都可以用不过来形容，而这千万次的不过，让你有时候在想，到底什么才是幸福呢？
老同学很久没有找我聊天了，大概有一年多的时间，这一年多的时间里我们互不联络，也不知道彼此过的好或者坏
只是我觉得他过的不好，他觉得我过的好，仅此而已
不和同学联系一定不是从我这个同学开始的，是所有的同学都未曾联络
我不是一个可以一直挂念一个人的人，放在心里就好，见了面还是兄弟，喝喝茶，叙叙旧
聊起来的时候，还是没有话聊，也不奇怪，大家高中毕业都6年了，这六年里我们一直都在变，只有名字和那7年的同学情谊不曾变过
同学是个老实人，读书时候和我一样成绩一般，逃学玩电脑，抽烟喝酒样样都做，只是我们唯一的区别是我家境不好，他比较没有负担
记得那个时候我在他的那个城市寄宿读书，而他呢经常就帮忙带一些我的脏衣服回去洗，带点好吃的来学校
最穷的时候2块钱一起吃个早餐，然后毕业后他父亲送他去北京读书，军训太苦就受不到逃了回来
礼金收了，酒席办了，人回来了，他父亲傻了，后来我不知道他有没有挨打，只是喝了不少酒，他说说真的呆不下去了
后来他父亲领着他去了外省的一所大学，花了钱，走了关系，就这样，他又装了回学生。
人老实和善良，从高中到大学再到现在成了人父，这些年，几乎没有见过面，只是前年回家去了他家看了嫂子和儿子
父亲得了癌症，母亲退了休，全家人的重任都丢在了他的身上，有其他同学来跟我说，他任何人都不联系，不知道怎么帮忙
前年，得知他去浙江开了个小饭店，开饭店自然不是个轻松活，只能大众点评的多一些，除此之外就再也没有联系了
那日在网上遇见，我问怎么都不联系的，我同学说因为混的不好，不太有脸联系我
当时我觉得很生气，同时呢，也很难过，这种难过是因为我第一次觉得因为经济社会关系，一个你觉得很重要的朋友会像电影里那般不联系你
我就和他说，也许呢，我现在物质上比你好一些，但是我的精神远不如你，你看你有了妻子、有了儿子有一个稳定相爱的家，这是一种稳定的幸福，可能物质上少了一些，但是精神是幸福的
说完，他说我就尽拿一下大道理忽悠他，然后说听说我出国了，给他打个电话，二话没说，打了
于是在这几天的时间里，我在想一个问题，是啊，他是幸福的，可物质是贫乏的，物质的贫乏是不是真的会改变幸福的指数呢
就着这个问题那日和另外一个重庆的哥们茶余饭后讨论起来，最后几乎要到吵架的地步，他认为我说的物质太过看重了不好，幸福不能用物质来衡量，可是如果你连给自己宝宝买一罐进口奶粉的机会都没有，家里吵到揭不开锅的时候，那物质重要吗？幸福又是什么？
不过写到这里，我依然坚持我的观点，物质富裕不代表幸福，但是精神富裕，很大原因不能不受物质影响
有钱的人很多，他们也不幸福，两千块月薪有两千块的烦恼，两万块有两万块的烦恼，可是如果可能的情况下，为什么不能再努力一把，起码让家人感觉是幸福的吧，而终究结果，是不是我们缺少了某种信仰？
我不知道是不是成长环境的原因，
而在我的老家，这样的现状实在太多太多，每一次离开我总是觉得自己庆幸，庆幸的是我曾经那么样苦了过来
所以现在不管多么苦，我不再觉得是苦，因为苦不过那会
聊天最后我和我同学说，人不会一直的不好也不会一直的不好，所以，偶尔还是常联络吧，情谊在，爱还在，人还在
