止于唇齿
To 纯真小前奏，独白。
那个黎明，我轻轻呼唤，妈妈，我来了。村落尽头月光惬意的散落。妈妈疲惫了，我看见一片混乱的幸福。从此，我属于那里。
开始蹒跚的行走，开始会呢喃爸爸妈妈，开始习惯融入那个称作家的港湾。也学会了叫她姐姐，还有很多陌生的面孔。渐渐的成了我的一切。
那天知道我大了一岁，我知道，今天我属羊，明年的今天我就属猴，可是他们说并不是这样，而我却执着认为明明就是这样的。
这个叫做世界的地方，有着很多和我一样的小孩，他们都很可爱，瞳孔里满满的是纯真的笑容。我们都拥有逾越不了的唯美，我们在晨间，黄昏编写着幼稚确不失内容的故事。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
夕阳下我骄傲的做了邻居家那个小男孩的新娘，一起穿过小丛林，小溪流。一起牵手在小石板上捏可爱的泥娃娃。然后满鼻子泥的回家对着妈妈傻笑说，“妈，你看我玩得。”
眼前的画面是朱红色的，爸爸妈妈是相爱的，爷爷奶奶是幸福的，小叔炒的米饭是温馨的，姐姐是和我一样孩子气的。连家里的狗狗都是洋溢着微笑的。
没有烦恼，吃饭，嬉戏，睡觉。可是我却渴望长大，那么那么不可理喻的渴望。
上小学了，宣言般的期待，却奇怪的开始有点小烦恼，作业要做的。上课要背上小手，早上是不能懒床的。不过小日子还是滋润的。
隔壁班的小男孩比我要可爱，笑起来有浅浅的酒窝。我跟妈妈说我还是喜欢他呢。妈妈说了长大了可以嫁给他的。所以我更期待长大，那么那么期待。我想做他的新娘，那样就可以和他一起写作业，一起躲猫猫。但是后来他说了，他还小不能娶我做新娘，所以那天我在教室门口的白色柱子边没心没肺哭，我跟他说了以后都不和你一起玩了。那个午后，天空飘着的是灰色的咖啡味。放学小路上我看见他红肿的眼皮，他分给了我一半糖果，他说了可以做我的小新郎，但要和他一起玩儿。我原谅他了，紧紧屈服于那一大半的糖果。
五年过去以后我没在和他说话了，我再也不和小男生一起上学，一起写作业了，因为妈妈说男孩和女孩是不一样的。第一次觉得世界是复杂的，男女居然是有别的。
七月初， 和懵懂的年代说了再见，那天，下着淅沥的小雨，我看到远处浓雾中隐约暗淡的未来。。。
晚安，我懵懂的记忆
TO 叛逆小时光
初中那点小事是可以用混乱的语言编织的，散落在校园小路的第一次悸动，被友谊淡漠的第一次恐慌，被成绩制约着的第一次不安。。。那个年代，糖果是换不回友情的，喜欢一个人就亲切的称之为是爱情的萌芽，爸爸妈妈的嘱咐是唠叨的。
开始叛逆，肆无忌惮的和校长顶嘴，上课偷偷看漫画，传纸条，和同桌念叨着有的没的。
我们会谈论着政治老师有点小胖，语文老师是最漂亮的，教学楼对面拿着大袋小袋零食的小女生是可爱的，毫不安分的给老师起着绰号，一直烦恼炙热的夏天该穿什么衣服。各种放肆的微笑被我越描越不甜美。
他们说我是张扬的，他们说我一点也不温柔，我都很坦然的接受着这些并不安慰又带点讽刺的评价，因为我也毫不犹豫的相信自己就是那么不羁，做自己想做的事，毫无忌讳，也不需要在乎。老师布置的日记我去书上大篇大篇的摘抄给她，英语课我在下面听我喜欢的音乐，被提问了我也可以用最诚恳的姿势告诉他，对不起，我不会。
但是我从来不逃课，一节课也不会落下，我也不会在成绩上不来前提下去做那些不安分的事。我从来不会要爸爸给我买大堆大堆的衣服，我也学不会上睫毛膏，不会做微波的发型，不会穿短裙，不会穿高跟鞋。我丝毫都不觉得这些都不像一个女孩子，反而我喜欢那时的素颜。
学习之余我一直对爱情抱有一种玫瑰色斑斓的幻想。我一直执着的认为我的初恋落在了这个比懵懂更懵懂的年代。微微的心动就认定是那个他。没有牵过手，甚至没讲过多少话，宿舍楼拐角遇见了也只是匆匆的避开了彼此的眼神。这个年代，所谓的早恋是可耻的，是遭受排斥的，所以那些美好只敢轻轻的留在心灵深处，不炫耀，也不吹嘘，安静的留个角落给他就是最甜美的幸福。感冒了，只需要他的一个纸条，无尽的暧昧，思念，问候都被一字一句的勾勒在那些并不精致的信纸上，写的人用心，而我看得温馨。
那是一种不可迄及的旖逦，小小角落里，住着小小的他。尽管不久以后他离开了那个专属我们的世界。
我莫名的在那个学校呆了四年，四年以后，我看到了挣扎的怀念，隐约的明白离开了就是一辈子。 毕业那年语文老师和数学老师结婚了。毕业那天，山茶花开得正好。校园水池边的清苔在掩饰着他的朦胧，在那个不痛不痒的毕业晚会上，我看到的居然是化学老师天真的笑容。
晚安，我不羁的天真
待续。。。
TO 卡奇诺般浓郁的高中时代
上高中那年，我还相信世界是干净的。埋葬了满满的秘密里，有很多一起努力过的坎坷。
开始接触更多的科目，开始翻阅更多陌生的档案。那里有花子，泗，老杨，十二班…始终觉得这些人是在那些时光里不可缺少的主角，我甘愿演绎着不出众的配角，和他们一起拼凑不完整却唯美的画面。每个人都被我涂上不同的颜色，在某个角落的锦盒里藏着那些无法斑驳的故事。
高一是难忘的，高二是难忘的，高三是不容许遗忘的。
高一那年认识的那个男生教会了我学会放下，是他让我相信诺言是抵不过时间的，是他让我明白男生是可以移情别恋的，也是他让我明白那些只是留在信笺上的纯真是回不来了的。
那是第一次害怕背叛，第一次质疑感情，第一次痛恨那么一个人。
开始变得莫名的安静，开始不再相信别人，一个人也容不下。那么排斥，那么偏执。我决定要一个假期的时间忘记他，我做到了。也开始淡漠爱情这两个字眼，那一年我毫无预兆的上了高二。
选择了文科，只因为我喜欢学语文。或者说我不喜欢学物理。
认识老杨的时候他居然是我们班主任兼语文老师。
开始融入新的集体，期待着还会有什么样的故事是有关于我的传说。开始接触死党这个词的时候，我旁边有两个人在和我一起普写友谊的温馨。洋溢着一道道的柠檬味，那是我的最爱。我们笑魇如花，我们倾诉，我们倾听。
生活开始渐渐忙碌了，渐渐意识到我已经站在孩子这个词的尾巴上，高三，痛并快乐着。
也会有累的时候，压力大了，看着教室后方的倒计时不禁也彷徨了。没肩膀靠的时候听很多很多爱听的歌，想哭了就安安心心的告诉自己眼眶里泛起的液体不是泪珠，是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸汽。
但是在别人眼里我还是脆弱的暗影，在老杨面前我透明的像张白纸，一直自已为很坚强的在挣扎，他很肯定的说了，你啊，明明就很脆弱。我愿意被他读懂，因为我骄傲于有这样的一个老师。是他教会了我怎么开心的面对那些不开心的事，是他告诉我“你现在所有的悲伤只是幸福的一个缩影。要学会在黑夜里，自己走路。然后，擦干眼泪，在阳光下微笑。承受别人不能承受的，就能得到别人不能得到的。 ”我那么相信他说的话，每一句都信。
太多的太多，在瞳孔里，关于他们的缩影，摇曳着的明媚。
突然就找不到合适的语言再述说这些扑朔迷离的故事了，当我越想用最诚挚的语言描述那段回忆时，才发现当你把感情放到最深处时，文字与感觉是有隔阂的，越想表达那个想法就越想不出一个合适的词语。不乐意，却不可逆转。
当我在凌晨一点回忆着那些往事时，淡淡的感觉思想都掉到漆黑的眼睛里，想起毕业前的种种，那一年，我钟爱的是樱花。
同桌和我总有说不完的话，历史课上敢和我在教室卷起衣袖比肌肉（当然我很不客气的和他比了） ，结果被老师骂说李某···你那算什么肌肉，尴尬之余我一脸嫌弃的看着他。或者又有—课间无聊在前桌背上写个字让她猜，她很肯定的告诉我是“妈” 的时候，我贴切的喊她一声乖女儿···然后我总是被人骂，不过我却美美的乐。
······
曲散的那个午后，一切都很安静，坐上末班车，视线渐行模糊，后视镜里十二两个字在别扭着拉扯，那个叫做后山的地方被我余光锁紧，记住了，是一辈子的事。
晚安，我无法抹煞的回忆
To 学生时代琉璃的尾声
大学。听着好安逸的字眼，经过了那么多秒的洗礼，在这里我显得很是安分，却再也找不回那些斑驳的小时光，每天重复着徘徊于宿舍与教室之间的无奈，不禁也觉得枯燥了。开始自责于自己的不甘寂寞，开始讨厌那些所谓黯然的倔强，开始想要离开，远远的找个陌生的城市，开始一个人的生活···
老师是陌生的，同学是不了解的，唯一可以走在一起的朋友也就那么屈指可数的几个。可怜自己了，心疼自己了，眼里装载了无数别人读不懂的情愫，微微的微笑也会感染到嘴角的无奈，习惯了沉默的游离在搁浅的静谧里，拾起一抹抹的残妆。
每天面对着镜子里的自己，越细心端详就越觉得无比陌生，大一，努力的在跟自己较劲，一千遍的念叨：如果时间可以倒流，那么，请不要如此迅速的就让我长大。
遇见了不同的人，一些人离开了，一些人最后也还是离开了，无比的惆怅，不会再有那种相遇一笑的羞赧了，雾气和薄纱交织的心情早就消逝在那些懵懂的年代，都回不去了，那种如同初恋般酩酊的花气散落了，我都不知晓自己的存在了。
路过了往事，开始拼凑未知的大二生涯，才发现都已经三年了，不再碰触感情的疼痛与温暖都三年了。期盼着能有一份属于自己的相遇，可以不暧昧，可以只是无厘头的闹剧，亦或可以只是淡淡的寒暄。
依然执着于自己的执着，我是觉得相信遇见了，自以为感觉对了就对了，没见面也没关系，好好疼我就足够了。但是被自己渐次淹没的话最后都变成是不可理喻的自作孽，是不是一不小心又做了次小丑，没关系，我可以原谅自己。
我想放过自己，我看到难过的时候垚子与主编陪我的心疼，不管是为了自己还是为了那些在乎我的人，我都觉得我有理由做个快乐的人。文字可以是苍白的，别人面前是可以做个透明的摆设的，但在自己小小宇宙里，笑容必须是可以洋溢的。
现在是11年9月20号下午三点二十九分，用了好多个零碎的时间拼写着这些不完整且没有旋律的过往，这一刻感觉异常轻松。说个告别吧，那些不快乐的疼与痛，放过别人也找个理由再爱自己一次。
你不是我的，我亦不勉强成为你的，我的心那么小，可以遇见的人不多，可以付出的也就只有那么几个，一切的幻想或是奢求终究都抵不过平淡的一句我喜欢你。既然注定等不到这么几个字，那么我可以放下，即使做不到彻底忘记，我也可以只用朋友的名义告诉你:还是保留着关于你的一切呢···
主编跟我说昨晚又和那个人出去玩了；垚子在幸福的记录着关于她和小男人的故事；泗在另一个城市发表心情说军训很累，我很心疼；花子好久没联络了，我还是很想她；姐姐跟我说她们要开个小店；妈妈说病情好转了,不许我担心；爸爸告诉我家里一切安好···
而此刻我决定握手和自己言和，有你们足够了，爱你们·所有爱我的人。
晚安，我脆弱的灵魂。
