想你

老师上课一半放余世维先生的讲座，听不进去，随手翻看身边带着的看见，汶川地震那篇，柴静写她奶奶和杨柳坪的人和事，看着看着便哭的不行，想姥姥了。

想她小时候背着手总塞给我好多好吃的，想起她每个周末坐在窗户外的三角凳上面等我去看她，临走的时候总会给我买五毛钱那种有硬壳的奥客雪糕，然后叮嘱我不要再吃一毛钱的冰棍儿，里面全是糖精，叮嘱我不要告诉妈妈省得她又说我花姥姥的钱。每次有人给她带了东西她都不吃一直要等我去然后探身从她不大的屋子后面的帘子里拿出各种的果干和饼干，有时候我好久没去，那些东西坏掉了，她也舍不得扔，一直要等我去给我看，仿佛是在告诉我，你有好久没来了……

妈妈的姐妹兄弟好多，我的表亲也好多，所有人都说，姥姥好偏心，我也不解释，她就是偏心啊，偏心我，她是在心疼我，从小记忆里没有爷爷，没有奶奶，没有姥爷，我唯一有的就只有她，她心疼我不可以像其他小孩那样有爷爷奶奶的宠，所以她要把这些爱与宠加倍的给我，她过年的时候会给我十块钱的压岁钱给别人只是五块，有的人会很愤愤的计较，她也不理，只是很理所当然的语气说，玉环她懂事。

最初的时候，没有人教我要好好爱老爸老妈等等的道理的时候，她会不停的在我耳边说爸爸干活有多苦，要我好好学习孝敬他们。我得了奖状或者考试第一名的时候，卷子都会拿给她，她总是攒起来逢人就让人家看我的成绩，说我的好，说这是她外孙女，说我是她的开心果。她说的话总是淡淡的，可淡淡的让我觉得温暖而又真实。

我曾以为有一天我也可以像艳姐姐那样挣好多钱回来，然后给她，让她开心的像个孩子；我以为有一天当我成了亲戚里面第一个上大学，上蛮好的大学的娃的时候，她可以跟着我到各个地方旅行；我以为有一天当我也像姐姐一样嫁了人后，她可以一脸幸福的看着我成为人妻，然后和我说，疯丫头终于不疯了，长大了……我以为的很多，可我从来没有想过有一天她会去到另外一个世界，抛下我和妈妈不管。

后来的时候她病的好重，整个身体插着各式各样的管子，肚子上面被打了大大的一个孔，因为她已经不能进行正常的生理功能。她是那样爱干净的一个人，梳头发的木梳都会干净的不留一根头发，我想象不出那个时候的她会那样子忍受自己满身的污秽。我现在常常会想，为什么老天不再多给她一些时间，哪怕再多给我一些时间让我可以有机会见到她最后的一面。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

那个时候的我，很孩子气的以为她自私的霸占着妈妈，原因很简单，她都不和她别的子女说一声让他们帮帮妈妈，就那样让妈妈到最后瘦的皮包骨头的伺候她，她有时候还冲妈妈发脾气。我不知道人老了是会像小孩子一样让人哄得，我也没有意识到她已经那么老了，老的头发花白，满脸褶皱了。于是，我想当然的想要和她赌气，赌气她把妈妈累得不成样子。我不去看她，即使妈妈再三和我说，舅妈去学校门口接我我也不去，一甩头，往家走。我以为她只是小病，就像我感冒生病一样，虽然每次都会病上好久，有时候甚至抽搐昏死过去，但是一两个月过去我就好了，我以为时间到了的时候，她就又会像以前每逢赶集的时候从集市后面的中学路绕到我家给我带来好吃的香瓜或是大大的香蕉，然后哄我让我别再生她的气。我以为的好多，只是我所有的以为都只是以为而已。

那个时候，我每天胸前挂着好大的一串钥匙，放了学到菜市口磊蛋儿他们家的馒头铺子一次买好几天的馒头，然后回家趴在门口的石蹲上写作业，因为一个人呆在家里面的时候，总会觉得害怕。于是我就那样趁着夕阳的余光，一直写，一直等，一直等到街上一个人都没有的时候，爸爸从工地回来给我做饭，然后再送饭给妈妈。

妈妈说，从小到大我没有叛逆过，她说玉环乖的要命。可我想唯一的一次叛逆就是对姥姥吧，那一次，我很不乖。我连着一个多月没有去看她，明明知道她其实很想我，可我就是不去。

那年期末考试考完之后，我去学校领成绩单，第一名，大红的光荣榜最上面，赫然写着我的名字，就在那一刻我忽然好想把她叫过来让她看看。可是就在那一天，她再也看不到了，她说她真的还想再活几年，她不想死。那个时候，我还没有死亡的概念，唯一接触到的死亡便是我最喜欢的一只大白猫，被爸爸强行送给了八大爷，我拗不过爸爸，一个人把自己锁在南方的屋子里面，听着大白在外面喵喵的叫着，自己蒙着被子哇哇的哭，我赌气和爸爸一整天都没讲过话，后来去八大爷家看他的时候，大白只剩下了一张大白皮，大爷说，它吃了耗子药，死了。我用手摸着那张皮上细长的毛的时候，那些毛便一点一点的掉落下来，被风化了。动物死了之后还可以留下他们身上的一些什么东西作为念想，只是人死了，便只剩下回忆了。

直到最后她心心念着的我，也始终没有出现。

她出殡的那天，妈妈要我和三姐姐哭丧，三姐姐哭的很厉害，而我硬是一滴泪都没有流，甚至一生也没有叫，只是在一旁用余光看着三姐姐那样的哀嚎，冷冷的觉得自己和这个世界有些脱节。二姨请了戏班开唱，那是当地的习俗，我们叫做开鼓，妈妈说你上去唱一个吧，姥姥最喜欢你唱歌表演节目，从台子上下来的时候，妈妈已经哭得不行了，而我还是像没事人一样，直到我从她的灵堂转过去，讷讷的看着那个方方的棺材好久好久，心想，那个经常给我好吃的的人就在里面么？我一个人绕到她常住的那个挨街的小屋，想起小时候妈妈去地里面干活的时候，把我放在那里，我调皮的沿着窗台爬上爬下，趁她睡着的时候把她的发卡别下来，把她的头发披开，然后看她没反应，回一下子好担心她是怎么了，摇着她把她摇醒。她不睡的时候，我和她坐在窗前的空地上看着街上的人和车来来往往，然后或者扯着让她讲她邻居的谁谁谁，或者在一边玩儿土。有卖棉花糖的老汉推着车子过来的时候，她便颤颤巍巍的起身，给我拿好大的一个棉花糖，我撕下一大块给她吃，她摆摆手，然后拗不过我，小小的舔一口，剩下的全归我，看着我吃的满脸都是黏黏的糖稀，用洗的素白的散发着肥皂味儿的手绢给我擦脸，然后和我一起望着中学街那条路，等妈妈来接我回家。有时候我玩儿着玩儿着玩儿累了，便靠在她的腿上睡着，醒来的时候已经在家，然后摸摸身上的小兜，里面塞得慢慢的糖和果干儿。

我就那样想着，想着以后再也不会到这里来了，再也不会有一个人那样等我給她讲各种让她笑的笑话然后逼着她说我是她的开心果了，再也不会和她赌气然后等她买好吃的把我哄笑了。于是，好像所有的思念和心痛都在那一刻爆发，我摇着那扇门，开始嚎啕，开始自责，开始好想好想她。

那以后，有好几年的时间，妈妈不敢在我面前提姥姥，我也不说，我们两个人就那样用各自沉默的方式思念着同一个人。默默的在心底。只是现在我偶尔空闲想事情的想到她的时候，忽然蓦地发现，她在我脑袋里的印象竟渐渐的模糊了。最近一段时间，我忽然开始害怕，万一有一天我忘了她的印象怎么办。

那年后的第一个冬天，算是她的头祭的时候，我去了张北读书，我想，我怕是不能再呆下去了，否则会不知道什么时候好起来，那就出去吧。走的时候，妈妈不想我离开，她说去年天夺走了她的娘，今年，又让她的女儿离开。我知道妈妈难过的不行，可是我没办法，日子还得继续过下去，那一年，妈妈学会了打麻将，以前她打的时候爸爸和我总会说她，可是现在没人会说她，是麻将救了她，否则她一个人憋在家里面，真的会出事。

过年回家去上坟，回来上贡的时候，我点着一炷香，然后三叩首，和她立着絮絮的说会儿话，告诉她我这一年都干嘛了，都经历了什么。

有时候走在路上，猛地抬头望望天，想着在某个地方她还在看着我，便会冲着上方轻轻地说上一句，

老师上课一半放余世维先生的讲座，听不进去，随手翻看身边带着的看见，汶川地震那篇，柴静写她奶奶和杨柳坪的人和事，看着看着便哭的不行，想姥姥了。

想她小时候背着手总塞给我好多好吃的，想起她每个周末坐在窗户外的三角凳上面等我去看她，临走的时候总会给我买五毛钱那种有硬壳的奥客雪糕，然后叮嘱我不要再吃一毛钱的冰棍儿，里面全是糖精，叮嘱我不要告诉妈妈省得她又说我花姥姥的钱。每次有人给她带了东西她都不吃一直要等我去然后探身从她不大的屋子后面的帘子里拿出各种的果干和饼干，有时候我好久没去，那些东西坏掉了，她也舍不得扔，一直要等我去给我看，仿佛是在告诉我，你有好久没来了……

妈妈的姐妹兄弟好多，我的表亲也好多，所有人都说，姥姥好偏心，我也不解释，她就是偏心啊，偏心我，她是在心疼我，从小记忆里没有爷爷，没有奶奶，没有姥爷，我唯一有的就只有她，她心疼我不可以像其他小孩那样有爷爷奶奶的宠，所以她要把这些爱与宠加倍的给我，她过年的时候会给我十块钱的压岁钱给别人只是五块，有的人会很愤愤的计较，她也不理，只是很理所当然的语气说，玉环她懂事。

最初的时候，没有人教我要好好爱老爸老妈等等的道理的时候，她会不停的在我耳边说爸爸干活有多苦，要我好好学习孝敬他们。我得了奖状或者考试第一名的时候，卷子都会拿给她，她总是攒起来逢人就让人家看我的成绩，说我的好，说这是她外孙女，说我是她的开心果。她说的话总是淡淡的，可淡淡的让我觉得温暖而又真实。

我曾以为有一天我也可以像艳姐姐那样挣好多钱回来，然后给她，让她开心的像个孩子；我以为有一天当我成了亲戚里面第一个上大学，上蛮好的大学的娃的时候，她可以跟着我到各个地方旅行；我以为有一天当我也像姐姐一样嫁了人后，她可以一脸幸福的看着我成为人妻，然后和我说，疯丫头终于不疯了，长大了……我以为的很多，可我从来没有想过有一天她会去到另外一个世界，抛下我和妈妈不管。

后来的时候她病的好重，整个身体插着各式各样的管子，肚子上面被打了大大的一个孔，因为她已经不能进行正常的生理功能。她是那样爱干净的一个人，梳头发的木梳都会干净的不留一根头发，我想象不出那个时候的她会那样子忍受自己满身的污秽。我现在常常会想，为什么老天不再多给她一些时间，哪怕再多给我一些时间让我可以有机会见到她最后的一面。

那个时候的我，很孩子气的以为她自私的霸占着妈妈，原因很简单，她都不和她别的子女说一声让他们帮帮妈妈，就那样让妈妈到最后瘦的皮包骨头的伺候她，她有时候还冲妈妈发脾气。我不知道人老了是会像小孩子一样让人哄得，我也没有意识到她已经那么老了，老的头发花白，满脸褶皱了。于是，我想当然的想要和她赌气，赌气她把妈妈累得不成样子。我不去看她，即使妈妈再三和我说，舅妈去学校门口接我我也不去，一甩头，往家走。我以为她只是小病，就像我感冒生病一样，虽然每次都会病上好久，有时候甚至抽搐昏死过去，但是一两个月过去我就好了，我以为时间到了的时候，她就又会像以前每逢赶集的时候从集市后面的中学路绕到我家给我带来好吃的香瓜或是大大的香蕉，然后哄我让我别再生她的气。我以为的好多，只是我所有的以为都只是以为而已。

那个时候，我每天胸前挂着好大的一串钥匙，放了学到菜市口磊蛋儿他们家的馒头铺子一次买好几天的馒头，然后回家趴在门口的石蹲上写作业，因为一个人呆在家里面的时候，总会觉得害怕。于是我就那样趁着夕阳的余光，一直写，一直等，一直等到街上一个人都没有的时候，爸爸从工地回来给我做饭，然后再送饭给妈妈。

妈妈说，从小到大我没有叛逆过，她说玉环乖的要命。可我想唯一的一次叛逆就是对姥姥吧，那一次，我很不乖。我连着一个多月没有去看她，明明知道她其实很想我，可我就是不去。

那年期末考试考完之后，我去学校领成绩单，第一名，大红的光荣榜最上面，赫然写着我的名字，就在那一刻我忽然好想把她叫过来让她看看。可是就在那一天，她再也看不到了，她说她真的还想再活几年，她不想死。那个时候，我还没有死亡的概念，唯一接触到的死亡便是我最喜欢的一只大白猫，被爸爸强行送给了八大爷，我拗不过爸爸，一个人把自己锁在南方的屋子里面，听着大白在外面喵喵的叫着，自己蒙着被子哇哇的哭，我赌气和爸爸一整天都没讲过话，后来去八大爷家看他的时候，大白只剩下了一张大白皮，大爷说，它吃了耗子药，死了。我用手摸着那张皮上细长的毛的时候，那些毛便一点一点的掉落下来，被风化了。动物死了之后还可以留下他们身上的一些什么东西作为念想，只是人死了，便只剩下回忆了。

直到最后她心心念着的我，也始终没有出现。

她出殡的那天，妈妈要我和三姐姐哭丧，三姐姐哭的很厉害，而我硬是一滴泪都没有流，甚至一生也没有叫，只是在一旁用余光看着三姐姐那样的哀嚎，冷冷的觉得自己和这个世界有些脱节。二姨请了戏班开唱，那是当地的习俗，我们叫做开鼓，妈妈说你上去唱一个吧，姥姥最喜欢你唱歌表演节目，从台子上下来的时候，妈妈已经哭得不行了，而我还是像没事人一样，直到我从她的灵堂转过去，讷讷的看着那个方方的棺材好久好久，心想，那个经常给我好吃的的人就在里面么？我一个人绕到她常住的那个挨街的小屋，想起小时候妈妈去地里面干活的时候，把我放在那里，我调皮的沿着窗台爬上爬下，趁她睡着的时候把她的发卡别下来，把她的头发披开，然后看她没反应，回一下子好担心她是怎么了，摇着她把她摇醒。她不睡的时候，我和她坐在窗前的空地上看着街上的人和车来来往往，然后或者扯着让她讲她邻居的谁谁谁，或者在一边玩儿土。有卖棉花糖的老汉推着车子过来的时候，她便颤颤巍巍的起身，给我拿好大的一个棉花糖，我撕下一大块给她吃，她摆摆手，然后拗不过我，小小的舔一口，剩下的全归我，看着我吃的满脸都是黏黏的糖稀，用洗的素白的散发着肥皂味儿的手绢给我擦脸，然后和我一起望着中学街那条路，等妈妈来接我回家。有时候我玩儿着玩儿着玩儿累了，便靠在她的腿上睡着，醒来的时候已经在家，然后摸摸身上的小兜，里面塞得慢慢的糖和果干儿。

我就那样想着，想着以后再也不会到这里来了，再也不会有一个人那样等我給她讲各种让她笑的笑话然后逼着她说我是她的开心果了，再也不会和她赌气然后等她买好吃的把我哄笑了。于是，好像所有的思念和心痛都在那一刻爆发，我摇着那扇门，开始嚎啕，开始自责，开始好想好想她。

那以后，有好几年的时间，妈妈不敢在我面前提姥姥，我也不说，我们两个人就那样用各自沉默的方式思念着同一个人。默默的在心底。只是现在我偶尔空闲想事情的想到她的时候，忽然蓦地发现，她在我脑袋里的印象竟渐渐的模糊了。最近一段时间，我忽然开始害怕，万一有一天我忘了她的印象怎么办。

那年后的第一个冬天，算是她的头祭的时候，我去了张北读书，我想，我怕是不能再呆下去了，否则会不知道什么时候好起来，那就出去吧。走的时候，妈妈不想我离开，她说去年天夺走了她的娘，今年，又让她的女儿离开。我知道妈妈难过的不行，可是我没办法，日子还得继续过下去，那一年，妈妈学会了打麻将，以前她打的时候爸爸和我总会说她，可是现在没人会说她，是麻将救了她，否则她一个人憋在家里面，真的会出事。

过年回家去上坟，回来上贡的时候，我点着一炷香，然后三叩首，和她立着絮絮的说会儿话，告诉她我这一年都干嘛了，都经历了什么。

有时候走在路上，猛地抬头望望天，想着在某个地方她还在看着我，便会冲着上方轻轻地说上一句，

姥姥，玉环想你了。

首发散文网：https://www.sanwenwang.com/subject/3573877/