二十六岁做个好人
25岁以后，我从不告诉别人我感到孤单。
今年二十六岁。没有花。 二十六岁没有花的日子。
突然不知道该往哪里走，在黑夜与白天交接的边缘 ，这个城市看起来如此陌生 ，我站在人群中， 想不起在哪里失去了自己 。从那天起我不再讨论孤独这个话题，在“致爱丽斯”的琴声里 生命化成音乐的碎片， 最后的舞蹈竟也洒脱不羁。我意识到，生命为了重生在欢快地死去， 竟坦然到不向后望最后一眼
那片雨飞过窗子， 飞向自己毕生塑造的天空 灰色的天，青色的地， 天地间的影像飘飘摇摇， 倒杯水，端起，不自觉望像那片雨 怅然……
有时候发现， 取悦自己已是那么简单 记得那是在一家韩国餐馆 我们在吃一种奇怪的菜 他们告诉我你的近况 我开始笑，一直笑 因为我不知道怎样掩饰自己的失态 然后我抱怨这空调太冷 因为我开始止不住的颤抖 后来路过一间咖啡馆，为自己点了一杯咖啡， 一下午所有的情绪居然在杯子里忘情的跳舞 。我笑了起来 ，水温98度，咖啡的苦瞬间在水中复活， 在水中绽放生命。 这刻我终于知道了答案， 我没有为谁祝福， 我只把自己锁在沉默里， 没关系生活依旧美好。 只是这美好需要你不断的忘掉过去 。
这个夏天，热的让人有些糊涂， 阳光直射着我的脸泪就那么流了下来 ，就这样糊涂着，以至后来我把自己丢了 那天凌晨，失眠，我在一点钟起床 拉开窗帘，细雨的步子在窗外蹒跚 点了灯，我仿佛看到了我的影子， 在昏黄的地板上向后拉伸 。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
“普通的一个晚上，我，怎么了？” “我，怎么了？” 凌晨，我早已陌生的颜色 我想我累了，或许明天应该和电脑拒不见面， 躲开行动电话的日夜纠缠， 遣散压力，让野心失业， 和所有人按下OFF，消失一阵子， 一天不努力，也没什么大不了。 脱下鞋子、人情、责任、难看的气色， 和食不知味的朝八晚五说拜拜， 像法国人那样，花三个小时喝个下午茶， 向时间偷一点生命回来。 不跟地球一样忙着自转， 在加长的日光下找到自己。 腊月出生的我有着在太阳阴影下的恐惧 ，我想。
这年，二十六岁没有花。 二十六岁没有花的日子。 路上的花不是我的，是钱的 ，是别人的。 所有颜色与爱是贵族的。 我没有。一直没有。 凡是死亡都会有花。不管有钱或没钱。 生命的价值不如死亡而且廉价。 活着的意义与爱无关。 是三百六十五分之一的机率学， 比圆周再多五度的意义。 活下来没有选择，机率百分之百。
二十六岁的日子。没有花。高兴。仍然高兴。 生命扣掉二十六岁。所余有限。长大到一个陌生的地方。 二十六岁的我要变成好人。变成好人，将来才能变成自己。 这年我二十六岁。
