苹果味3.8°鸡尾酒
我找出了初二时期写过的东西，看起来如此遥远和陌生。
只是第一篇就写过了不下四五页，那个时候话那么多，充满思索和疑惑，还有无拘无束的自由灵动。
我一篇一篇的像看着别人的故事一样，只是看，却无法亲近。之后我已经意识到一个问题：我现在写出来的东西远不如从前。它缺少了鲜活明亮的色彩和真实恳切的情感。如果说从前的文字是个放荡不羁的少年，那么现在的他肯定受到了刺激，变得落拓，不安。
我看见一个日益苍老的灵魂所表现出的种种苍老。盲目、怯懦、世故，如果再老一点，那就是老班身上的那种老气横秋了。老灵魂，再年轻的躯体也遮挡不了那股世俗气息。
我好怕自己的灵魂变老。
读一本矫情的小说再也不会努力认真地用笔记录那些扯痛神经的句子，看一部感人的旧电影再也不会热泪盈眶，听到一首热烈而动人歌再也不会跟着吟唱。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
没有不满，没有期待，没有心酸，没有无奈。
一种理想的物理模型，在不受力的情况下，保持着匀速直线前行——大概就是这种状态。后果是无止境的匀速直线运动。
一想到我未来的生活将是这样就很有一种鱼死网破的冲动。因为为我不想自己那副样子。
我还是喜欢沉默的人，这一点没有变，因为他们善良。因为目睹了太多丑恶不堪的东西硬是没有去揭穿它们——可能这是一种伟大的逃避，也可能是太懒。
我喜欢沉默的自己，一直喜欢。
我发现我对Y的性格可以说是一点都不了解，也可能是太了解了。你永远不会知道她什么时候会把一个人当作敌人、朋友、利益、负担，反正什么都有可能；你也不会清楚你在她心里处于什么地位，重要的，无所谓的，也都有可能；你更无法想明白她突然之间阴郁冷漠到底是怎么一回事.......我不好去说明这种让人神经紧张的性格。
开始的时候都是正常状态，后来偶尔有几次的不正常让我很是惊慌，感觉自己做错了事一样，反复思考我错在哪里，至于后来的几次我也倒习惯了：孩子你就憋屈吧，憋不住自然就屈了。
好像从没对别人如此地上过心，因为很在意，很需要有那么一个人站在我身边和我同一阵线，枪林弹雨一起躲，共同猥琐共同坚强。我就可以拉着你的手跑很远的路，然后等到这些日子变成照片，等照片变成回忆，等回忆中的你变成记忆的常客。
所以我才会觉得恶心，觉得自己暖烘烘的棉被在大雨里变成了一堆烂絮。
那几天我也非愿意这样，看你孤零零一个人坐在看台上。你为什么可以如此假装，好像和每个人都可以成为能掏心掏肺的对象，那我和小B又算什么呢？走伴？附属品？无关紧要的？我不相信几年的光阴还磨不掉你的疑虑和防备，你到底抵触些什么我一点也想不明白。
忽冷忽热会让金属碎掉的，再好耐心的人也经不住如此对待。因为我们都是平凡的人，心都有四个腔，也会觉得委屈，觉得受不了。
班上一群妖蛾子整天群魔乱舞不知疲倦，不知道在兴奋什么或是在逃避什么，其实大家不够成熟，政治老师说了，初中时候的我们最懂事也最幼稚，毕业就好了，再大一点就好了。
每个人都是要面对自己的战争，没有救兵，没有援手，这种战争注定单枪匹马，总是在伤痕累累的时候幡然醒悟，我一个人也可以的啊。可以不用你们牵着我走，可以不用你们为我指明方向，可以不用你们为我挡风挡雨挡刀挡枪。
小的时候经常一个人也最怕一个人。好不容易有人跟我走一块儿了，我就既欣慰又害怕。总是一切听对方的，给自己挂上了温驯胆小的标签。可是麻醉也是有药效过去的时候，我发现自己根本就不是那种好脾气的人，没办法也不可能对着一个人死心塌地的忠诚。
这样说吧，你无法跟一群心智和你不一样的人有什么话说。你和猪在一起就是猪尾巴，你和白痴在一起就是傻蛋。
三流言情和英美文学，娱乐八卦和哲学思想，港台偶像剧和法国文艺电影，市侩的小吃街和湖畔的高级餐厅........我没有要看低大众风情的意思，只是说，事物为何要分类？就是因为太杂了。
蔡依林和袁隆平站在一起跳秧歌，背景是唱着陕北民歌的郭敬明——你能够接受吗？
我试着一个人走路，回教室，去食堂。一路上塞着耳机，把自己屏蔽起来。
