明天，你好
如果，如果你遇到了明天，你有没有想对它说的话呢？我想，至少我是有的。生活，我平凡的生活中的每一天都是不一样的，明天永远就像是淡淡明朗的未完待续。一直，一直，我都会是一个平凡人，时间也许会是一把手术刀，在我平凡的生活中动上几刀，脸上，心里，那些痕迹，又细又深的，也许，等到自己某一天，站在十字绿灯路口，人潮涌动，那突然闪现出的熟悉的陌生脸庞，一定会让所有的刀伤渐渐变宽变深，直到真的有那么一天，我能达到淡定如一个人的境界，那么，我想，手术刀也许就会变成一根针，就可以缝合所有的刀痕。我最羡慕的，莫过去那一湖静静的活水，有好事者往里扔石子，点点涟漪过后，依旧是平静的湖水。倘若，一个人要想做到这般，那又得要多广的心胸呢。
第三年，时间真快，我待在这个小城已是二年多了。还是没能摸清楚它的脾气，天气骤暖骤冷。前几天还是艳阳天，飘过许多鲜艳的短袖；下午上课偶尔开着小差，透过污垢点点的窗，窗外早已是阴冷的天，摇摇晃晃的细树，随着风散乱的枯叶，突然意识到，冬天，真的来了。我突然想起了南昌的风，南航的风大的不像样，现在的你们是否已添满了衣。
我总是喜欢那样的时光，很容易满足的日子。有的时候，会奇怪于我的友情，它毕竟和爱情不一样。我的友情，总是带有些许放纵的味道。我所骄傲的，除了自己的家人，便只是好友。只有半些时候，面对了容易心软容易流泪的人或者事亦或者是情。人是很容易满足的，就象，每天到日上三杆的时候，难得有机会赖着不起，难得有机会朝着好友撒个娇，懒懒地拽着被子不愿意起床，最后，出于无奈的友人放出高亢深幽的海豚音，立马，幽幽地爬起来，飘来飘去准备东准备西的，剩下某人笑得很开心地把此当笑料。也许自己就是这么一个人，三分勤快七分懒，七分怯懦三分勇敢，也许这就是自己一直不会骑自行车的缘故吧。等到自己真地骑着车走着S线上路时，我也只是能很开心地跟在某人某人的后面。好几次，沿着路灯，骑着单车，顶着毛毛细雨，黑暗中望不到头的路，乌黑的柏油路，不知名的树，前面很幸福的一对，笑着往回看，看看我，是不是终于能走了直线。
莫名，就想起了自己所谓的单纯岁月，很久以前也是这样的林荫大道，香樟叠翠，昔日的照片向导，也只能叹息地说着香樟树下所有的纯真。我想学着谁，在这样冷清的大道上，一路向北，淡薄的南风吹得自己睁不开眼，硬生谁丢掉所有的目光。常常在小说中见的场景，到我这，却又是另一番景象。因为成长偶遇纯真，纯真还是得远远离去，我向北，它朝南，奔向我所有的过去里，再也不回头。
我曾经自以为是，曾自信的认为自己永远都不会受自己所学所影响。没有想到，自己所学，早已沁我心脾，也许，从小到大，它一直都是在的，只是由于青春年盛，一度我觉得自己已经远离“文”，自己能驾驭好它，不会受它指使，生出许多书中之人的情绪。听过很多人说：“学中文的女孩子，气质很好”，可是，自己看来，学中文的人，都是沾上了些许清高的，都是骄傲的，不会轻易承认自己所犯下的错，同时，却也是能洞悉很多事的。文人，脑袋又是发热的，而我这个还没有进门的半路客，就常常做着脑子发热的事情。就象是自己面对于喜欢的东西，即使知道属于我，我已经拥有，我还是会发挥自己的想象力，在它还没有沉淀出结果之前，自己便急匆匆硬着心推开，等到最后结果出现，发现自己每天都在煎熬，都在矛盾，都在纠结。这就是文人所谓的“多情”在做怪。现在，自己会越来越在意一个结果。在浅薄意识中看来，没有结果的事情就没有了希望。就像开始了一段感情，只要是看不到结果的，便再也不想碰了。有的时候，自己脑袋一发热，就犯了错，往往是破罐子破摔。就象现在，忽然得到又忽然失去，不知道，也不会明白，就连自己，当所有的故事都已尘埃落定时，也不明白当时的心境。也许，是我活得太明白了吧。才会让自己在做每个决定时从不顾及后果。我一直都相信这句话：“只要我觉得是好的，就一定是好的”我不知道若干年后你是否还记得这句话，这句跟了我很久很久的话。
有时候，会因为一些莫名其妙的原因，让自己放弃了很想拥有的东西。在某一天晚上，终于和一个好友好好地说了很多话。你说，差不多有六年了，没有象现在这样，开心地说着很多话。坐在路边的栏杆上，看着来来往往的人群，说着小时候的、不在一起的高中……的很多事情，闹的、静的、光彩的以及糗的往事，但所有的都是快乐的，我是相信朋友可以不分男女的那种人，我也始终都相信男生和女生之间有纯粹友情。现在，你都大四了，很快你就会离开这个小城市。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
很快，在这个小城，我就没有了故人，不会在遇到糟糕事情后还有轻易就让我很开心的人和话，不能在买不到票的时候把这难题丢给谁；也许，我想去哪里想去做什么，不再是一个电话一条短信就可以解决；不能让我丢下所有面具，可以不开心也可以不开心；那天早上，告诉我你签了公司，我突然很开心很开心，担心终于可以放下，终于有着落了。六年，隔了六年才能这样笑着回忆以前的日子，是不是很可惜，不过，总好过我们永远都在路上，却很难找到说话的机会。那晚上，你象往常一样送好友上车，我上车，你一直就站在站台上，就那样看着，有好几次，我回头，看着你就是那么站着，突然就很伤感了，看着窗外闪烁的灯光，眼泪不自觉一直往下掉。你，你们，每当我走的时候，也是这样看着我的。
以后，在这个小城，我真的是一个人了，没有了任何故人。我总是在感慨，感慨时间过得快，这么快，明天就摆在十字路口，就需要我们来选择。在南航，走前一晚上，我们聊到三点，其实，看着你们那么好，我就很欣慰了。你说的对，我们都只是普通人，想过的也只是普通人的生活，有牵挂的生活。你说，从初中到现在，就我们俩，还是什么都没有变，还是那样老土。这也许都得感谢我们在异乡的那些日子吧，我把我高中所有的信，都放在一个纸盒里，每年，都打开看看，会翻看它们，总会想起以前美丽的荒唐岁月。其中一些信件的主人的生活，有牵挂的生活。因为那些信件，所带来的记忆，太美好了，在某一天，一封一封地看，一封一封地放火里烧了。有些信件，哪怕时隔几年后再看，依旧会笑。我终于知道，我所拥有的信件，很搞笑，是好几个好友的杰作，是好几个人东一句西一句连起来的。我想我会一直留着它们的，等到多年以后，再也跑不动，也许自己拿着个放大镜，仔细看着它们，突然就想起了什么，然后，打电话告诉那些还活着的老友，说起以前的很多闹剧，大家缓缓地笑着、说着，我曾说，如果老了，我会一件件物归原主，让你们看看当年那些个可爱又好笑的自己。我最想看到的，是我们大家可以，手拉手，围成一个圈子，散不了。
我，又或者是你，都会觉得自己很幸运，因为感恩，所以才容易感动。我现在又回到了大一的心境，每天都很开心，因为懒得把那些不好的人或事带着过夜，面对很多别人丢下的流言，似乎这是个很好的方法，大学，有不该认识的人，有不值得我付出的人，恰恰这又都是一个人，还好，所幸，发现得早，我不难过，只是暂时寒心一下。我所有的好友，都有那么几个相似的特点：开朗，爱笑，爱胡闹，不会去计较，不会去抱怨，心里装得下N头牛，人不犯己，己不犯人…有些人，遇到就是失败，也许，现在遇到也是一种教训，告诉我，下次，看人，要准。都说我是个闲不住的人，无论是思想还是行动。行动懒了，我会恐慌会难过会责备自己，害怕自己就这样虚度了年华。十一月，好像做什么都不顺利，有人走了，有人来了，还有人就在中点呆着。在这个小城，我最喜欢的地方是一座塔，翠浪塔，很高，构造独特而又漆黑暗然的内部，走在里面，那感觉就像是走进了古墓。第一次，我走后面，第二次，我走前面，心境却差了很多，有一点是一样的，就是爬到塔顶，我就不想下来了，望着底下密密麻麻小如纸柴盒的建筑、看不出流向的章江、所隔不远矗立的桥、心里突然就空了，不知道该说些什么。底下的那座桥，左边、右边，想找到那么一个平衡点，站在那里，永远都不会倒向任何一边。
我已经不奢望能够找到我自己想象的那个平衡点了，大多时候，做很多事情，跟着感觉走就是了。我想，我们一生应该要有一次比较冲动的旅行，很任性的。最好是在年轻的时候，最好花自己赚来的钱，最好去一个很遥远的地方，最好有一个可以牵手去流浪的朋友陪伴。有的时候，真的是特别想去一个地方，想和自己生命中的有缘人，一起去一个并不繁华的地方，看看日出，看看日落，一起走在荒芜的大地上……
我想我一定可以等到那天，等来你放下所有的过往，对我说：跟我走，带你去看戈壁滩，去看古寺，去看那达慕，去西藏听仓央嘉措唱情歌……
