繁华落尽、只剩明媚忧伤
怜欢敢换名？念欢不呼字。连唤欢复欢，两誓不相弃！——题记
那些过往......
犹记得当时你我初见，你白皙的脸上没有一丝表情，只是很认真的看着我，我站在你的面前很无措，仿佛过了一个世纪那么久，你突然站起说：你坐吧我去吸烟。我愣愣的看着你，你却回我一个坏坏的笑。当时的我真的想上前狠狠的撕下你那张笑脸，因为它刺伤了我的眼···
你转身离开，拍拍我的肩膀，说：不用客气，也不用感激。我狠狠的瞪着你，说：丫真多情！你当时听后，抱着肚子笑的前合后仰，指着我说：你怎么没感恩的心呢？
那时的情景，记得尤为清晰，在脑海里一遍遍的反转、播放。你那张刺眼的笑脸一直在我眼前放大着，挥之不去。也许这就是命运，让我深深的记住了你。
还记得有次次见面，你抱着泰迪站在约好的地点，像个傻帽似的左顾右盼，我站在远处看着你，傻傻的笑，直到你的目光扫到我，然后坏坏的一笑朝我走来，你快走近时，我突然很慌张，很怕那么近的看着你，你一路带笑的走来，那只超大号的泰迪也跟着使劲儿地摇摆，很是招摇。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
你定格在我面前，把那只泰迪狠狠地塞到我怀里，像是病菌似的赶快脱离，说：真不知道你们女孩子干嘛喜欢毛茸茸的东西，要不是看在是你的面儿上，我才不会像傻子似的抱着它。
我根本没理会你，只是很欢喜的抱着泰迪，然后说：是正版的吗？不是山寨？
当时你听后那个表情真的是恨不得杀了我，咬牙切齿的说：你是在侮辱我的钱包！我毫不给你面儿的笑倒在地！
你无奈的看着我，然后长长地叹了一口气，说：败给你了！你肯是上天派来折磨我的！
我坐在地上指着你说：你丫的做了那么多坏事，不折磨你行吗？
你突然蹲下，面儿对面儿的说：你是女生嘛？那么大大咧咧，小心嫁不出去。
我抱着泰迪哼了一声说：嫁不出去也不会找你。起身拍拍屁股闪人你在我身后无奈的笑着。
一直记得那时你有多么包容我，不管我怎么任性，你只会无奈的笑笑，然后摸摸我的头，说：丫头，你怎么就对你身边的一切那么的防备？其实你可以躲在我的怀里，让我去承受那些。你在我面前可以撒娇，可以任性，可以无理取闹，就是别把我拒之门外，让我保护你！
我那时真的感动，真的很想放下一切伪装，躲在你怀里，任它外面风吹雨打，我都不予理会。
可是，时间久了，那些伪装就会和身体紧紧的贴合在一起，撕不掉，放不下。
那些回忆......
如果我的记忆是正确的，我们是在仲夏时节相遇，那时我刚从海滩度假回来，晒的黝黑，用你的话说就是锃亮锃亮的，特显眼，让你不得不注意到我。你的皮肤是天生的白皙，和你一对比，我简直无地自容。毕竟我是一个女生，怎么会比你黑那么多，当时不知在心里骂你多少遍。上天真不公平。
你见到我时微微一愣，然后特友善的朝我笑笑，我只对你撇撇嘴，对你一点好感都没有，还特希望你离我远点，不想和你成为那么鲜明的对比。你却一点也不介意我的不友善，对我继续保持微笑，然后说：你和洛洛口中描述的形象差很多。
洛洛？为什么洛洛会向你提起我？但是我没问，因为我知道你不会那么好心的告诉我。我不耐烦地问：你还要研究多久？走不走啦？
当时是在车站，人来人往，我害怕人群，害怕公共场所，如果不是不得已，我不会站在人群中供人观赏，只想快点逃离。也许是你洞察出我的害怕，也许是你怕我真的不耐烦，所以随即拖着行李箱跟着我离开了。我知道你在我身后一直看着我，我不想搭理你，更不想回头看你，我怕你认为你对于我是有那么一点影响力的。我故意挺直腰板，不想让你看出我的僵硬。
如果眼光可以当做武器，我想我的身体已被你穿透。
不得不承认你是好看的，虽说用好看这词儿去形容一个男生，是那么不恰当，但是我真找不出比这更合适的形容词了。
洛洛说你是她接触的雄性动物里，脾气、秉性最好的一个，无不良嗜好。虽觉得洛洛的说法有点夸大其词，但是也稍稍同意，你脾气真不是一般得好。不管我怎么用语言攻击你，你总是乐呵呵的看着我，从你眼睛里总觉得自己像只小动物，在那闹闹小脾气，不管我怎么彪，你都觉得像是看小品似的在那观赏着。最后总是我哼的一声转身离去作为结束语，回到房里思前想去，倒还觉得自己真没意思，觉得是自己在无理取闹，然后就会笑起来。
人家都说冤家路窄，我觉得挺有理儿的。
洛洛经常会说：你们就是对冤家，见面就吵，不见吧还会在那单相思，哎！
我不知道你是不是在不见我时会想起我，但我却觉得洛洛这次把你我看得挺明镜。我一直不愿和洛洛一样喊你名字，每次都会呼你为猪，你呢到也不介意，还说：猪挺幸福的，吃饱睡，睡饱吃。
现在想来，觉得我们在一起像是天经地义的事，又像是种意外事件。
不管怎么了，我们确实在一起了。最开心的应该是洛洛吧，她每次见到你我都会笑着说：恩~恩~这感觉才对，你们就该这样在一起。
你也会笑的很得意，觉得牵着我的手就是件很荣耀的事。
我们在一起的那段时光，真的不能用语言去说明它的美丽和幸福。你真的让我深深地体会到一个小女生的心态、一个幸福小女人的生活。
在那段光阴里我是真的退去了伪装的外壳，真真实实的面对你，那么赤裸裸的表现了自己。
轩，如果我们没有在一起，我只是用一个旁观者得身份看着你，我真的会觉得你就是天生的情人，好情人。你对我许过的承诺，从没失言过，你真的是用心的来呵护我。可是当时的我却没能看的那么清晰。
那些点滴......
又是一个飘雨的季节，这样的节气真的会使人伤感。
我一直不太喜欢雨天，哪里都湿嗒嗒的，会让人不自在。
我一直追寻着一种干净清爽的感觉，那种可以让我为之精神的感觉，直到遇见你，我才可以用语言详尽的去描述、用身体去真实的感触它。
那时的我总喜欢窝在你怀里，呼吸着你沐浴后的清香，你总会笑我，说：你好像我家的努比。
努比？一只很帅气的金毛，最擅长的事就是喜欢趴在你的腿上，用它那只灵袖的鼻子对你进行“扫荡”！我那时真的怀疑它的性取向，你知道后嘲笑我说：你那是赤裸裸的嫉妒！对，我就是嫉妒，嫉妒它可以很亲密的接近你，可以做到毫不理会别人的目光。
在这样一座城市，可以和你牵手也算是件幸运的事。你常常说我是你的那根肋骨，被你找到是你的幸运，你很庆幸来到这座城市。我只当做是情侣之间肉麻的话语，只是从你嘴里说出来，真稀罕。因为洛洛说过你不善于赤裸的表达。我看倒是不尽然，洛洛那丫肯定隐瞒我什么了，也许你们两就是串通好的，你呢对我有意思，洛洛呢恨不得我马上结束单身生活，你们一合计就把主意打到我身上了，我呢也就是败在你那好看的外皮上了，就这样上了你的贼船····虽是嘴上这样说，但是心里还是偷乐着的，最少走出去可以招摇下。
在这样一个古都，你说我们要没有到处转转，实在对不起这城市了。所以我们一有功夫就会到处转悠，可以说我们的足迹踏遍了这座城，直到现在不管我走到哪里都会想起你我当时的甜蜜。
那时快乐的时光总是觉得特别的短暂，一天天过得好快。分手后的一段时间我在想如果时光可以倒流，也许我会选择做个旁观者，不参与其中，只是在旁观看着就很好，这样我们分手后我也就不会如此心痛。
轩，和你相遇相识相恋我从没后悔过，甚至感到庆幸。
我经常会抱着洛洛说：认识你那么久，你就干对了这么一件事，让我和轩相识。
那时洛洛经常骂我死鸭子嘴硬，是的，我是那么的言不由衷，明明是欢喜的却假装生气，明明是想念的却假装不曾想念～不是我矫情，是我怕表露的太明显你会太得意忘形，怕你对我放心，然后就不会那么在乎我。
我就是想在你面前像个长不大的孩子，被你宠着、被你疼惜着，让你放心不下我，这样你才会想着我、在乎我。
可是我却忘了人的精力是有限的，耐心也是有限的。
如今我留在这座城生活着，一夏一秋的过活。
闲暇时我会坐在我们曾经去过的咖啡厅，点上一杯你爱喝的南山，细细品味着。
南山，一种最苦的咖啡，你一直的偏爱，想到以前因我一时的好奇，放弃了自己最爱的卡布奇诺，点了一杯和你一样的南山，那种苦到胃里的滋味真得让我无法承受，也一直没明白你为什么那么钟爱！
现在的我缺渐渐爱上了它的味道，那种苦涩就如同我对你的思念。
你的家乡——-美丽的花城
十月的早晨空气微凉，穿短袖真的不是一个明智之举，抱着臂膀、站在路边、等着的士，看着那些出来晨练的老头老太，特羡慕～
看着她们我就在想如果我们没有分手现在也该结婚了，说不定已经有了一个可爱的宝宝了。
轩，你知道吗，那时我真的想一不小心就和你天荒地老。
坐在的士上，看着沿途的风景，细细的回味过去的点滴，司机师傅看我沉默不语，打开了收音机，里面正缓缓的播放着一首不知名的歌曲，但是那种悲伤的旋律和我的心境产生了共鸣，我也慢慢的轻哼着。
司机师傅问：姑娘，看你那么悲伤，是回家吗？
我说：不是，是去一个地方，寻找新的记忆···是的，我要寻找新的记忆。
站在机场的安检口，我在彷徨着，第一次自己一个人去一个陌生的地方，心里还是很忐忑的，虽然那里有你，可是一切都不一样了，我只能用一个观光客的身份游走在你的家乡。
坐在候机室，看着来往的人群，猜想着他们的目的地，是不是也有人和我一样，是去寻找？
环顾着大厅，好像就我是一个人，显得那么孤单影只，也只有我是悲伤的吧？
那一张张的笑脸，显得那样的幸福，轩，如果你还在我身旁，我也是被人羡慕的对象吧？
坐在飞机上，看着外面的蓝天，思绪已飘飞，大家都闭目养神，唯我独醒，可是只有我知道我其实在发呆。
2小时23分钟，抵达了你所在的城市，原来我们之间的距离只有2小时23分钟。
以前怎么就那么执着的不愿前来？
现在竟在分手后的第41天、我一个人抵达了这里，想想都觉得可笑···那时的自己怎么就那么倔强？
挥手招来一部的士，报上酒店的地址，就窝在座位里，看着窗外那些陌生的风景，泪无声滑落，连我都不知道那些眼泪的含义是什么！
“师傅，你们这里有什么比较好玩的地方吗？”我问道。
师傅一下子就打开了话匣，用着不是很标准的普通话说：“偶们这里好玩的地方多呢，来偶们这里一定要去吃早茶啦，小吃街一定要去啦，那里的美食是很出名的哦。
司机师傅热情的介绍着，我在想原来你的家乡也是如此好客。
现在想来那时的我是多么疯狂，在你的家乡停留了10天，这10天里我走遍了你说的那些小吃街、你以前国中的学校、你工作的地方、你家小区。
当我站在那栋大厦下面仰望时，我在想此时的你会不会正在埋头工作着？会不会在你休息时站在窗口那一瞬间就看到了傻傻的我？会不会跑下来抱住我然后特惊讶的看着我？
我幻想的那么多画面终究只是幻想。我知道你不会看到我，因为你很忙、根本没时间站在窗口，因为你没那么好的视力从28楼看到那么渺小的我。
轩，你的母校其实没你说的那么寒酸，可能你的记忆只停留在16岁时。
现在你的母校很大，很美，有我最喜欢的秋千、草坪，那些叫不上名儿的花开的真鲜艳，那些年轻的面孔，笑的多灿烂。
那些男男女女脸上洋溢的幸福是我羡慕不来的，真恨不得时光回到16岁，从那时就认识你，和你手牵手在学校里招摇着，也让他们也羡慕我一回。
轩，你肯定不相信，现在的我不用你做翻译也能听懂你们家乡话。
那时你用心良苦的教我，我心不在焉的听着，那时总觉得你真傻，我根本不用学，因为有你在我身边啊。
现在的我可以很流利的和商贩们讨价还价，可以坐在凉亭里，和那些老太们唠家常。
你的家乡很美，花城的美誉名副其实，到处可见美丽的花朵，如果换种心境来这里，我真的会爱上这座城！
可是我只是一个感伤的观光客，只能用相机记录着这里的点点滴滴，其实，这样，已足够。
我的那些......
记得以前洛洛说过：人在犯贱的时候蛮可爱的！
可爱？是的，人都有犯贱的时候，那时只会一如既往的追求自己想要的，不会理会那些流言蜚语～
虽说犯贱，但也觉得那样傻的可爱。
人生又能有几回傻？
对于洛洛口中犯贱的定义，我可能还没达标，我也只是当了一次观光客而已。
洛洛说：你丫就是没勇气，虚假的坚强，为什么去了没见上一面？谁丫说分手后就不能联系啊？？
洛洛的气愤是在我预料之中的，因为决定去的时候没告诉洛洛，就怕她一冲动打电话给你，不是不想见，是不能见！
其实、洛洛你不会明白我的那种挣扎，我不会再一次把自己的坚强放下，就算心中已痛的千疮百孔，我也只会假装不曾受伤过。
记得不知在哪里看过这样一句话：放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
我不知道我的选择该怎么去定义，也许在洛洛看来我的选择是无能的，分手虽不是我的初衷，但是她总觉得我没有去争取，是那么的被动的选择了放弃，是无能的表现。
周边的朋友一直都没明白我为什么会那么“软弱”的成全了，只有我自己知道，有些爱不是自己握紧就不会溜走，有些爱不是自己争取就能留住，不是相爱的人必须在一起，现实中有太多的无奈，相爱敌不过现实的残酷，我也只能无奈的做出来这样让人不解的选择。
我是多么的想执着一次，紧紧地握住你的手不放开，可是种种原因让我不得不无奈的放弃。
就像你说的：不是不爱了，是不能爱了。
多么悲伤啊，不是不爱，是不能爱、不能爱。这是你给我做的选择。
你让我彻底明白了：一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了会倦，会累；一个人，就算再留念，如果抓不住，就要适时放手，久了会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
你我都抽身而退，你是别来无恙，我已是千疮百孔后的坚强。
洛洛一直会问我：如果再次见面，我会用怎么样的心态面对你？
其实不止洛洛好奇，我自己也好奇，再次见面我会怎样面对你？
会平静的说声Hello吗？还是只是轻轻的看看你，然后擦身而过？还是你我再次见面时，你我身边都已有那个她（他）？
曾经我还很傻的在镜子面前练习过你我见面时的情景，现在回想下会觉得那时真的是傻傻的爱过，也很傻傻的期待过你我的再次相遇。如果这也算是一种“犯贱”，我只能说我爱过，所以犯贱过。
我一直很不喜欢下雨天，以前有你我会很自然的接受这种让人讨厌的天气，现在又是因为你让我更加厌恶下雨天。我不喜欢在这种节气里去回想以前、怀念你。
那样会使我更加伤感。
时间真的是可以抹杀一切，不管是人、是事，都会随着时间而逐渐平淡。就算再次想起也不会有任何波澜。如你如我如过去。
如果有幸我们能再次相遇，我想我会微笑面对，然后问候一句：离开我、你过的幸福吗？
在对的时间遇见你，我笑了；
在对的时间遇到我，你笑了；
在错的时间离开你，我哭了；
在错的时间离开我，你哭了吗？
