关于生活里的寂寞

天已大亮，赖在上铺，下定决心告别慵懒和拖延，洗脸，刷牙，对着大镜子里那张胖胖的脸。又开始了，我也许会在未来怀念的一天，什么都可能发生，又什么都没有发生的一天。

阳光刚好，假冒自行车的轮子摇摇晃晃，咿咿呀呀地响着。一会儿该上哪节课，坐在教室的哪个角落，中午哪吃，要打印什么东西，哪些作业的截止日期又紧紧地逼过来了。好多选择，好多早已经熟悉到不需要选择的选择。全然不觉，可眼见的树叶又是深绿了，格子的短袖衬衫，纱质飘逸的长裙，遮阳伞，还有阳光透过肥厚叶子的间隙投射下来零碎的光影。

在这个偌大的园子里生活了两年，与好多人没有过交集，与好多人有过一面之缘，也与好多人亲如手足，一起笑，一起哭，吐过苦水，谈过心事、理想和人生。时间居然就这样走着，不紧不慢，昼夜不停。有时候，不禁觉得缺了些什么。缺些什么呢？直接地想，似乎是缺了一些人证和物证，一些能够证明这些日子存在的人，或者事情。

是爱情吗？说起来，我好像都没尝过爱情是什么感觉，又谈何期待呢？不过实话说，有时候看着自行车上一对一对来来往往，或是夜晚的路灯下两个拉长的牵着手的身影，因为确乎是有一点莫名的惆怅的。但静下心来，认真地跟自己对话，发现这种惆怅也并不是对爱情单纯的向往，也是空虚，是隐藏在平静的生活中的孤单，像一条条细小的裂缝，延伸到自己都看不见的角落里去，让什么东西在这裂缝里生了根，发了芽，可能等到再发觉的时候，它已经变得高大而粗壮，让我不得抗拒；也有可能就这样躲在角落，永远是不见光的孱弱的幼苗。

其实我害怕让人知道这种孤独，因为我不知道这种不单纯的对爱情的向往是不是有悖于种种准则，是不是对所谓爱情的无情玷污与践踏。可能是我想得太多，想得太重，也可能是一种自卑，毕竟，我是那样容易犯错。也许找个人来想念，就能够填补一些孤单的感觉，但这样做其实是无比危险的。就像，小孩子为什么总是喜欢抱着同一只毛熊睡觉呢？当想念一个人，哪怕可能不是爱情，已经成为一种习惯，你又有什么办法来控制这种感觉，或者说你对这种感觉的依赖，一天比一天深重呢？

我不能决。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

也许人到了这个年龄，就会对类似的东西无比敏感。因为此时生活里的你和你过的生活已经是完完全全密不可分。而面对生活中的种种，你已经需要一个人来分享了。可是分享又意味着责任，而想念，就不需要。

所以还是想念吧，等着我看清了自己，就该是会作出决定了吧。在这之前，若是错过，也只能是对自己说一声，对不起。这算是一种懦弱吧，如果是这样的话，我似乎已经懦弱到不敢承认自己懦弱了。

夜深了，就写到这，纵使明天，依旧寂寞。

2013年5月16日

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