等待秋天的梨
一、等待
你就是那个等待秋天的梨，而我就是你的秋天，阿磊在我耳边轻轻地说，3年前。
过去的已经在回忆里印成了历史，我站在时间的某一个拐角处，时时等待着，等待时间在某一个逆转的瞬间，我可以跑向甬道里回到当时相拥的那一刻。而在时间的跑道里，我的等待只换来了憔悴的面容和枯黄的发丝。
四季无数次的轮转，冬过春来，夏尽秋临，我的秋天在那个午后，被绝望的双手甩向世界的边缘，从那以后，在我的世界里只剩了下三个季节。
“一个梨每一年都期待着秋天的来临，因为那是它生命中最完美的一段路程，也是最后一段，幸福和快乐是它生命的终结，你就是那个等待秋天的梨，而我就是你的秋天，我会带给你无限的快乐与幸福，让你的生命在我的生命里一同慢慢老去。”阿磊煞是认真的说着，我依偎在他的怀里，听着他砰砰的心跳声，感到无限的幸福与满足。
和阿磊在一起，日子总是那么的完美，我以为在我剩下的命程里，阿磊会是我永远的秋天，能够满足我一切和给我永久幸福的秋天。
在分手那天到来之前，我一直都这么天真的认为。
三、初识
阿磊是阳光、成熟的那种男生，记得刚认识他的那天，我们坐在田边的小路上，各自讲述着自己曾经走过的昨天，与阿磊相遇之前，我的生活回忆几乎是空白的，于是我静静地坐在阿磊的身旁，聆听着他讲述他曾经的故事，他说他很坏，交过很多的女朋友，曾在酒吧上过班，曾参加过黑社会，曾帮人打过架，打到身上有了无数处的伤疤。他问我怕不怕他，我笑了，说，不怕。
直到现在，我都不知道那天为什么就那么的信任他，我曾问他，我为什么会对他有那种信任和依赖的感觉，他哈哈大笑起来，说，因为我是你生命中唯一的秋天，你当然会对我有所信任和依赖啦！然后他就用他那修长的手指点了一下我的鼻头，我也跟着他笑了，对，他就是我这辈子命中注定的秋天，我一直都这么认为。
四、长发
曾经，阿磊抚着我的秀发，说：我喜欢长发的女孩，长发的相称，使我感觉她们很清纯，梨，你留长发，好吗？好，我答应你，我轻轻地回答着。
一句应答，简简单单，但它却成了我对这份情的一种自认为的承诺，许多年过后，早已经不再有人记得，只有我一个人，在傻傻的实行着。
镜子前，我梳着我的秀发，齐齐的披到肩膀下方，看着镜子里面的那个自己，我微微的笑着，第一次有这样一个坚决的意念——留长发，留得长长的。
除了我之外，没有人会知道我一直不肯剪头发的原因，甚至是阿磊。为了阿磊，我愿意去做一些尝试，哪怕是孤注一掷的尝试。
五、距离
我和阿磊并不在一个地方读书，只有等到假期的时候才会见面，那时我并不因为距离而觉得我们很遥远，因为我们还可以在电话里或在网上将爱进行到底，偶尔也会觉得思念若苦似甜。
有时候，距离是一个好东西，让人在思念中感觉到了幸福，而我就是这样在思念阿磊的过程中，感到了无可比拟的欣慰。
高考正一步一步地临近，面对着沉重的学习负荷，我拿着电话傻傻地看着电话背面的阿磊的大头贴，心情在无言中轻松了很多，好象他在对我说：“梨子，你一定能行的！”虽然我知道我的成绩并不能考上一个好的大学，阿磊说他相信我，要我努力，努力了就一定会考上大学的，我轻轻地笑了，而内心里却感觉到了恐惧的气息。
那时的日子过得真是美丽无比，就像在童话故事里，幸福和快乐是结局。
六、童话
朋友对我说，童话故事里也会有悲惨的结局，就像美人鱼的故事，就像那飞鸟和鱼相爱了，我摇摇头，我深信我和阿磊的这一段童话般的故事一定会像王子和公主那样拥有一个完美的结局，我们都能拥着彼此，笑看细水长流，渐渐老去。
无意间，我翻看着飞鸟和鱼相爱的故事，莫名之中，一种感动萦绕在我的心头，当我把书合上的那一刻，我才知道，泪水早已溢了出来，淋湿了我的整个脸颊。
我问阿磊，飞鸟和鱼真的不能相爱吗？阿磊没有回答我，沉思在这一刻像一个黑乎乎的洞口，往里看，却是无底深渊，突然间，那只飞鸟变成了阿磊，而水里的鱼变成了我，我尖叫地哭了出来，转身回头看，阿磊却早已不在我的身旁。
飞鸟和鱼相爱的故事注定不会长久吗？注定要分离吗？那我和阿磊呢？
七、感伤
当我意识到我哭了的那一刻，我才知道我有多么的爱阿磊。
朋友对我说，感情不可以太投入，太投入只会伤自己更深，在爱情的世界里，我一直害怕我买不起爱情的单，飞鸟和鱼相爱的故事，只是一场命中无缘的意外。
梦里，我问上帝，我和阿磊会不会是一场无缘的意外？
上帝笑了一会儿回答说：秘密，这是不可以泄漏的。
上帝消失了，我从梦中惊醒，我躲在被窝里，哭了一会儿，慢慢才有了释怀的理由——爱不管对错，终究是爱。
我不怕爱错，就怕自己没爱过，我告诉自己。
八、学业
伤心在恋爱的季节里总会是很短暂的，就像我的那一段莫名奇妙的感伤。
学业已成了一种无言的沉重，太多的书压得我好累，高考在一步步地向处在高3中的我们逼近，只有在周末的时候才能享受一下轻松快乐的滋味，约了几个好朋友一起去吃饭，末了笑哈哈地走在街道上，然后就溜进了网吧。
网吧对于我们来说，已是家常便饭了，似乎每一个网吧，我们都已踏遍了。
网吧内人潮拥挤，阿胜坐在我的旁边的机子上，时时看着我上网，我知道阿胜喜欢我，他也知道我有男朋友，然而他依旧像以前那样对我好，他说只要我和他还是好朋友就可以了，别的什么他不再奢望。朋友曾告诉我，阿胜调考时的失误都是因为他心情的不稳定，而他心情的不稳定归结于我，他们说要我尽量地去保持阿胜的心情，直到高考结束后。我知道他们都是为阿胜好，后来我答应了，我没有什么更好的办法，我只能这样。
九、哭泣
阿磊曾告诉过我他的密码，说要我帮他挂，于是我登陆了他的，一个闪动的头像在他的上跳动，我好奇地打开看，两行简简单单的字映入眼帘，轻而易举地博得了我的眼泪，未了，眼泪迅速地积满了整个眼眶，我使劲地在键盘上敲打着为什么，阿胜看我不对劲，问是谁，他说是不是我的男朋友，我没有回答，我的心几乎在那一刻窒息，什么都已经不再重要，只有那几行字在我的眼前晃荡，眼泪变得越来越不听话，越来越脆弱，流得越来越多，我无助地跑出了网吧，跑出了那个绝望的地方，阿胜急忙地跟随在后，他看着我失落的哭着，焦急着，一脸的无助。
我蹲在街道边，无力的哭着，像一个小孩儿。
远远的，我看见表姐从街的那头朝我走过来，我擦干眼泪，强忍镇静，表姐说，梨，这么晚了怎么还不回学校啊？我掩饰内心的悲伤，说在等人，表姐信了，她责备地对我说，快回去吧。她看了一下不远处的阿胜，说，别乱和别人去玩啊！我呃的一声，表姐走了，我转过身，泪流满面。
我感谢黑暗，它掩饰了我眼角的泪痕，表姐看不到它们滑过的痕迹。
阿秀在听到我的事后从网吧急忙地出来，阿秀是我高中3年的好姐妹，我一直都是很幸运地感谢上天赐给我这样一位难得的挚友，阿秀看见我蹲在路边抽泣着，焦急地问怎么回事，阿胜轻描淡写地说了原因，她看着我并安慰着，叫我别伤心了，说那种人不值得。我摇摇头，心，像裂了般，很痛，很痛。
十、解释
我问阿磊为什么，为什么要这样对我，阿磊叫我别乱想，别误会，这一切都不是我想的那样。
我也希望这是我所不知的误会，我也希望一切都不是真的，我更希望那次决堤的泪水仅仅只是老天跟我开的一个小小玩笑。
可是，我止不住去瞎想，我想控制我的思想，但我控制不住，我真的好难过，阿磊你听见我心碎的声音吗？
阿磊的电话，使我像一个被驯服了的小猫，安静地听着，不知不觉间那块乌云消散了，爱占胜了一切，我又一次那么容易地相信了阿磊，爱的天秤又一次倾斜。
阿胜看我憔悴的样子，他说何必呢。是啊，我又何必呢，可心里还是朝着阿磊的方向走去，阿胜慎重地对我说和社会上的人恋爱，伤的只能是我们学生，我没有说话，我也不知道怎么说，阿胜这是为我好，但我并不想听到这样的劝慰，阿磊的那种爱已深深根植于我的心里，无法拔去。
电话响了，是她，她对我说她和阿磊的这一切全是误会，叫我别在意，我说好。望着外面的世界，感觉这个世界好迷茫，让我捉摸不透到底什么是真什么是假，面对她的解释，心中的阴霾慢慢地散开，可是乌云依旧徘徊在胸口，迟迟不肯离去。
我天真的相信了阿磊和她真的是一场误会，要不然她也没有理由打电话给我解释，我就这样不顾朋友的劝告，再次走向了阿磊，就当作是一场命运的赌注吧，我对自己说。
十一、忙碌
后来一切又回到了原点，恢复到当初的平静，我甩甩手，整理好心情去迎接高考那一战，为学业忙得不知所以然，阿磊的电话越来越少，即使打来也只是一两句话，我没有在意，在我的脑子里只剩下试卷、书本，其他的，被我暂时割舍，唯剩思念在一点点地渗进我的身体。
晴朗静谧的夜空下，宿舍楼顶上站着我和阿秀两个模糊的身影，看着这个小小的县城被黑夜包围，我们怀着不一样的心情沉默着，阿秀说她想念她恋的那个人，她问我想阿磊吗？我点点头，她说看我这个样子她很心疼，我低声说，我愿意。沉默一段时间后，她说，也许你是真正的爱上他了。我没有想过这样的问题，我问我自己，这一切到底算不算爱。
十二、期待
时间过得似乎太漫长，我对阿磊的思念越来越浓，我每天都在想，阿磊现在在做什么呢？今天是怎样度过的？
5·1假终于来临，阿磊高兴地打电话来对我说，很久没有看到我了，他说要开摩托车来我的学校接我回家，我高兴得整夜都睡不着觉，第二天因为等着他的消息，我的心无法平静地听老师讲课，那一串串从老师嘴里掉出来的字，我一个都听不清，一心都在想阿磊骑着摩托车来到我面前的情景，然而一天过去了，没有他的消息，我，失望了。
十三、难过
晚自习的时候，阿磊打电话过来，他低声说，他翻车了，断了一条腿，现在躺在医院里。我顿时慌了，脑子里霎时一片空白，从电话那头传来他低沉的声音，我感觉到他是忍着痛说话的，他说他想我，想见见我。我说我明天就回来，等着我。那一刻，黑暗中，没有人看到我眼角的泪，只有我自己知道，我哭了。
又一次失眠，却与昨天不一样，昨天是因为高兴而失眠，今天却是因为难过与内疚。假如当初我说不要他来接我，或许就不会有这样的事发生，假如没有我，一切都会不一样的。
我躺在床上，长长的夜在我的眼睛里变成了一张密密的网，我在网中挣扎，眼睛湿湿的。
十四、隐藏
镇上小小的医院里，阿磊躺在病床上，努力地对着我笑，我的心纠得痛痛的，我无语地坐在旁边，他拉着我的手没有多说话，看着他那包着厚厚的绷带的腿，我心里泛起阵阵的酸涩，泪水在我的眼里打滚，好想找一个空旷无人的地方痛快地哭出来，这样或许会好受一些。
在阿磊面前，我忍住悲伤，表现得极其的平静，我一直都是这样的一个人，即使内心是多么的伤痛，也掩藏得好好的，从不表现在脸上，后来的一天，阿磊对我说我根本就不在乎他，因为我的心情从不因为任何事而波动过，只是阿磊不会知道，我不想将我的悲伤心情表露出来，我不想要他看到我内心的伤悲，不想让他知道我的心已经裂得粉碎了，已经因为痛而残缺不全了。
阿磊的病床边，阿磊妈妈对来看望阿磊的亲戚朋友们说，阿磊是一个痛也不会说出来的孩子，总是不会让人为他而担心，说他是一个乖孩子，不愿把自己的痛泼及到别人的身上。我知道，在认识他的那一刻我就知道。
阿磊妈妈还抱怨地说阿磊不知是哪根筋错位了，没事找事地开什么车去A县，要不是这样，车祸也就不会发生。阿磊哼哼了一声，叫她不要再说了，我转头看了他一眼，那眼里所隐藏的实情，我知道在这间小小的病房里只有我和他知道，他就是这样的一个人，一个所有的事都自己扛的人。
十五、红布
我留在医院里陪着他，他解下他系在手腕里的红布条，慢慢地系在我的右手腕上，他说这是他在B城的一个庙里求来的，他说他求了两条，给我的那条他放在家里，由于他目前回不了家，所以将他的那一条给我。我没有说什么，只是看着他小心翼翼地将那条红布条系在我的手腕上。
透过布条的红色，还是可以看得出布条上沾了几处血渍，他微笑了一下，说，只可惜这条红布条沾了我的血。我说，这条红布条有你的血才完整，它能让我随时都感觉得到你一直都陪在我身边。
他微微地笑了起来，说，以后，我不准你将它解下来，我要你永远戴着它。我微笑着点点头，感觉到一种温暖从心窝里慢慢溢出来，侵占了我整个疲惫的身心。
阿磊累了，睡着了，我抬起左手摸着右手腕上的红布条，转过脸，看着阿磊熟睡的样子，阿磊的神情那么地安静，像一个正在酣睡中的婴儿。不知道为什么，我喜欢上了看他睡觉时的样子，它使我有一种安心和满足的心理，让我暂忘了所有的烦恼。
后来，他发现了我经常在他睡觉时看着他，就把被子盖住脸，说，把脸盖住，以免你再偷看我。我呵呵笑了起来，觉得即使在困难的时刻，我还是感觉到幸福的来临，无处不在。
十六、绝望
中午，在镇上吃东西，乱逛。
“网吧”这两个字在我的眼里出现，然后慢慢地被放大，于是我走进了镇上这间破烂的网吧，也是镇上唯一的一个网吧！
后来，我才知道，我其实不该来网吧，不该来上网，更不该选中9号这台机子，我弄不懂，为什么命运要这样的戏弄我，在我感觉到幸福一步步逼近的时候，让我看到了我已经走到了深渊的边缘，爱与痛相互交织着。
上网的那一个小时，比平常长了很多很多倍，已经忘记了我是怎样走到医院，怎样走到他的床边的，更忘记了我是怀着怎样的心情解下那根红布条的，我将他系在他的手腕上，说，还是你戴着它要合适一点，它不属于我！他问为什么，我沉默。他沉默了一会儿，说，也好，这条红布条已经脏了，等到回家的时候再把你的那条给你。我依旧沉默。
十七、迷茫
他不会知道，我并不是因为它沾有血而不要它，而是我不知道它是不是真正的属于我，他不知道我的心里有多么的痛，而我也不知道该怎样才能将一切都当做若无其事，对于这一切，我真的不知道该怎么走下去。
表哥曾对我说过，别把太多的心思付诸在这份感情上，那时的我还不知道表哥说这话的隐意是什么，以为表哥是在嫉妒或者其他什么的。后来才发现，这一切，只有我一个人朦在鼓里。心痛，在蔓延，渗进了我的血液，注进了我身上所有的支脉，顷刻间，我听见了心碎的呻吟，就在那个住着我和阿磊的小小的心房里。
看着他睡觉的样子，第一次感觉到了迷茫。
我在心里默默地问：你真的像你在邮箱里写给她的信那样吗？你爱的人真的是她吗？
忽然间，我听见了心碎的声音，泪水不断往内心深处流，流到底端又折返回来，流出了眼眶。短短的一个小时的时间，漫长得好象已经过了一个世纪。
我问阿磊，你喜欢她吗？他说，喜欢，但不是爱，我喜欢她，是因为我把她当成了我的妹妹，而我爱的人是你，一直都是你。
我不相信，不敢相信，在他邮箱里的他们俩的信件中的每一个字，都足以让我对这份倾注了所有爱与期望的爱情产生绝望，可是，在爱的天秤上，始终由意志牵引着，我愿意做一次赌注，为爱而勇敢地赌一场，于是将所有的难过与疑问都抛出思绪的圈子，不管明天将怎么样，我愿意傻傻地去相信他，从一开始，我都知道我在傻傻地相信着他，相信他就是我这辈子命中注定的秋天，相信他是我生命中最完美的、最幸福的、也是最后的一个季节。
十八、玩笑
坐在返校的客车上，看着手腕上阿磊给我戴上的红布条，心里暖暖的，幸福原也是这般的简简单单。
班长是我的同桌，他邪邪地小笑着对我说我是不是被谁预订了，拿根红布条作定情信物。我也小笑着，跟他开玩笑地说：是。
于是班里一阵喧闹响起，关于我的。
阿胜坐在后面沉默着，我没有在意，我在意的只有阿磊的样子，阿磊的话语，以及幻想中与阿磊在一起的幸福未来。
晚上，阿胜醉醺醺地扒在桌子上睡觉，我才默然发现阿胜的存在，看着他醉的那个样子，我看出了他的傻，他确实很傻，明明说好了朋友，他应该还这么用心的。
十九、离开
高考终于结束，我们在忙着估分、填报志愿，阿磊叫我跟他一起到广东去打暑假工，我一直犹豫不定，阿磊说多了变得有些不耐烦，他挂了电话，我的心顿时好沉重。
后来我答应了，全班只有我一个人没有参加毕业聚餐，就匆匆忙忙地收拾好东西回家去了，我叫阿胜帮我填报志愿表，交待好一切后，阿秀送我到学校门口等车，后来让我想不到的是阿胜也来了，我们都没有多说什么，分别的瞬间，语言往往是如此的脆弱，轻轻地道声珍重，以后常联系。我悄然转过身，看着身后的那座载着我3年珍贵的生活的校园，它承载了我太多的欢乐，太多的回忆，太多的美好，我的脚步踏过每一个角落，我的声音飘荡过每一个有空气的地方，还有我那个只有我一个人知道的年轻的青涩的梦。
汽笛声在鸣叫，我看到一辆汽车正缓缓徐来，阿秀和阿胜将我送上车后，车子缓缓的开启，回望着路边的阿秀，我最好最好的姐妹，还有阿胜，一个傻里傻气的人。
他们渐行渐远，最后消失在地平线上，努力隐藏的眼泪终于决堤而下，离别原来是这样的一种感觉，心痛的泪只往心里流，脆弱只让自己知道。
再见了阿秀，再见了阿胜，再见了同学们，再见了学校，所有的一切，再见了。
二十、打工
广东打工的日子太累，不仅身体累，心更累，慢慢地我才看清我们的这份爱在渐渐地远离，梦离现实越来越远，它早已不像我当初所想的那个样子了，面对这样的改变，我闭着眼睛，告诉自己从来没有发生过，灰暗的一切，被藏在小小的心房里，越堆越高，直到无法再将它们堆积起来，此时我才看清，心已经承载不了太多的伤痛了。
我开始变得冷漠，变得不想说话，变得不可理喻，也开始不理睬阿磊，他经常和别的女孩子说话、开玩笑，他们的笑声冲击着我的心房，我看得太累，躲在某个角落，选择了逃避。
阿磊不会知道我一直躲在一个不易被发现的角落里偷偷地看着他的每一个动作、每一个笑脸，偷听着他的每一句话，我默默地一个人享受着，尽管这一切并不是给我的。
二十一、幻想
我曾无数次幻想过与阿磊来到外面后的肝胆相照的幸福生活，我喜欢在幻想之中完成我的美梦，就算是在梦里，而不是在现实之，我也愿意傻傻地将这个梦做下去。
我没有发现我的思想一直都停留在童真的那个年代，总是想着那些唯美的东西，阿磊对我说我虽然年龄大，但心却像一个15岁的小女孩，他说，要学会成熟。我点点头，漫无头绪的。
成熟这个名词在我的脑子里是那么的空洞，我依旧像一个小孩，行走在人生的小路上，面对迷雾的阻拦，我该怎么做？我问苍天，苍天却无语回答我。
女孩子都是爱幻想的，在我的幻想国度里总是与阿磊有关的，就像我们的过去，我们的现在，甚至我们的将来，在我的幻想国度里，一切都是那么的完美，如在梦境般。
醒来后，才发现，梦里梦外，相距甚远，只有我一个人在空空的舞台上独唱戏曲。
现实往往太过于残忍，我没有做好心理准备，悲剧却一点点的在蔓延。
二十二、我想更懂你
“每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记有人永远爱着你。请你听听我的真心话，你每天看着我长大，但你是否了解我内心矛盾的对话，你板着脸孔不屑的对着我看，我的视线没有勇气，只好面对冷冰冰的地板，这就是你，这就是我，我们之间的互动，何时开始慢慢加以冷藏、加以冷冻，我好想逃，我好想躲进一个洞，我需要真正了解我的人为我进行解救，这就是我的内心，请你仔细的剖，我试过好多次的机会，想要触碰你手，课本写说你们应是我最好的朋友，但是显然不是我叙述我的故事，每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语也用错了表情，其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记有人永远爱着你。”（歌词）
潘玮柏的这首《我想更懂你》，似乎在为我而唱，为我和阿磊而唱，MP3里总是无数次地重复播放着这首歌曲，我躲在被窝里静静地听着，眼泪却不听话的流了出来。
二十三、孤单
面对着阿磊，我擦身而过，阿磊找过我，他问我们为什么变成了这个样子，为什么我来到了广东后就变了一个人，为什么对他那么的冷淡。最后，他大声说，我不是你的普通朋友，我是你的男朋友啊！
我依旧不说话，我习惯了在和阿磊说话时用沉默来回答一切，看着阿磊气匆匆地离开，望着他的背影，我的眼泪决堤而出，黑暗中，没有人会知道那两行热泪到何时才止住的，在这个陌生的城市，陌生的环境里，哭到累了，我才发现离开了阿磊，我原来是如此的孤独。
我知道我这样做不好，可是我无法说服自己不去想那些事，我开始麻木，开始变得不再是我自己。
不知不觉间，我迷恋上了酒，听说人心里愁苦的时候总是去寻酒作伴的，以为可以借酒消愁，事实却适得其反。我不管它能不能消融的心底的愁苦，而是一股心思的想去喝，我对表哥说我想喝酒，表哥说好。下晚班后，我们抱着酒瓶在楼顶上喝着，各自怀着自己的心事，我以为我可以将那份沉重的心事混合着酒的烈性一齐咽进胃里，然后将它们一起消化掉，一干二净。
在迷糊之中，现实还是如此残忍，夜空中，我仿佛看见了阿磊在对着我笑，我也跟着笑了，眼泪也顺着脸颊流了出来。
二十四、心累
稚嫩的心灵不能再承受这份沉重的爱情，于是我毅然选择了离开，我一个人从广东收拾东西回家。
临走前，没有人陪伴，一个人去了城里游逛，重游着那次和阿磊、表哥一起游逛的足迹，我转身回看着这个城市，街道上人群拥着人群，车子挤着车子，忽然间，失望的心里油然地感觉到自己好渺小，渺小得没有人看到失落无助的我，在这个世界里没有我依旧可以正常运转，没有我，某人也照样可以活得好好的，可是为什么我的眼里常含眼泪？为什么心里的伤悲从未消退。
回来后，在网吧里写了一封信给阿磊，将我心里所有的话全都打在邮箱的信纸上，我没有那个当着他的面将这些话说出来的勇气，所以只能够选择这样的方式，来向他诉说，其实我是多么的爱他，然而我爱得很累，很累。
二十五、留恋
离开的那天，清晨的空气显得分外的凉爽、清香，这一瞬间，有点留恋这座小小的工厂，忽然间不想离开，不想离开阿磊的身边，可是，内心的伤痛无法再堆放，我需要整理我的心情，我需要有一个空闲的空间，让我可以好好的思考我的下一步该怎么走。
看着不远处阿磊穿着一套白色球服朝我走来，阿磊还是原来的那个样子，阳光之中略带着成熟，莫名之中，我仿佛看到了自己的渺小，我问自己，像我这样的一个平凡女子真的能拥有阿磊的爱吗？我带着疑问偷偷地看着阿磊，一路上我们都没有多说什么，阿磊问我为什么要离开，是不是在逃他，我说不是。他说他看了我发进他邮箱里的那封信，我惊讶地看着他，脑子一时空白，后来他说了些什么，我已不记得了，只记得自己张张口，又无言可说的傻样。
透过玻璃窗，看着外面渐行渐远的景物，我的心在一种莫名的麻木中酸痛了起来，记忆中所有甜蜜的一切都好像和车外的景物一样，在与我渐渐远去，最后完全消失，突然间，我感到了一种从来都没有感觉到过的恐惧，我也说不清这种恐惧到底是为了什么。
直到后来，我才知道，我的恐惧其实是为了阿磊，我害怕故事的一切都离我远走，我稚小的心灵承受不了这样的打击，千疮百孔的心又能承受些什么呢？
二十六、心酸
悄然转过身，看着阿磊，透过他的瞳孔，我看到我自己的一脸迷茫，看到了黯淡，看到了我内心里的不自信。我欲言又止，在某一个不经意间，绝望从我的心底缓缓长出，不停长出，长得根深蒂固，枝繁叶茂。
我拎着包，踏着沉重的脚步，埋葬了对阿磊的眷恋，登上了那辆将要分割我和阿磊的长途客运列车，我坐在窗边，低着头，泪不听话地流了出来。
当车子缓缓开启，当阿磊渐渐消失在车身后，我急切地回头一望，看看阿磊的最后一眼，顿时心里酸酸的、痛痛的。
他就是我的秋天，可是只陪伴我走了一段短短的路程，而不是一辈子的守侯。
“一个梨苦苦地等来了它生命中秋天的来临，它以为它得到了幸福，可是命运跟它开了一个玩笑，它承受不起幸福短暂拥有过后的失去的伤痛，你不是我等待的那个秋天，我的生命无法在你的生命里渐渐老去。”阿磊你听到了吗？你看见我的眼泪了吗？
二十七、A县
绕了一圈，又回到了曾经生活过3年的地方——A县，A县并不是一个很热闹、很富裕的地方，但是它却寄予着我很多很多的梦，它承载着我三年的梦想，三年的生活，三年的点点滴滴全在这样一个小小的县城里洒落一地，看着记忆深处里开的那朵细嫩的花朵，心里有说不出的喜悦和忧伤。
农历6月19日，赶庙会，对于A县人来说，这是一个热闹的日子，蜂拥的人潮挤满了南泉山上的每一个角落，路边摆着各式各样的小摊，这一切都在为着庆祝相传之中佛主的诞生。
随处可见的是那红色布条，路边摊上满满的摆着，还有玩客的手腕上也戴着。红色布条见证了今天的特别，见证了人们祈求平安的心情。我想或许再没有人知道，这种红色布条它更见证了我的爱情，让我想起了阿磊以及那条被我珍藏在盒子里的红色布条，恰似我梦中的红色爱情。
我买一条戴在右手腕上，戴在阿磊曾给我戴过的那个位置上，看着拥挤人潮，听着嬉闹的声音，我陪着朋友们笑着，心却飘到了遥远的地方，我想阿磊，特别的想念，可是阿磊却感受不到我的思念，我对他无尽的思念，他从未感受得到。
二十八、暂忘
我没有回家，而是留在A县，跟着几个朋友在啤酒广场那里上夜班，我对所有的人说我是为了等通知书才做了这份工作，然而只有我一个人知道，我其实是不想呆在家里等待通知书到来的那一天，我害怕我重新走在种满回忆的路途上，独自一个人忧伤起来，更害怕在想念阿磊的痛苦中等待，在那个小小的村庄里，处处都有我和是阿磊的足迹，而那些深深浅浅的痕迹，依旧会刺痛我麻木的每一根神经。
工作的劳累，我没有过多的时间去想什么，晚上上班，白天睡觉，我过得天昏地暗的，甚至忘记了白昼和黑夜，日记里不再有我感慨或思念的笔记，不再有任何人留下的痕迹，好像生活不再与我有关了似的。
但我却感到十分的欣慰，忙碌的日子，我不再想起阿磊，回忆里不再有灰色的空间，不再记起昨日里心酸的一切。跟着朋友们嘻哈打闹，我开心而又满足，痛暂时被割舍、被遗忘。
二十九、冷淡
每想起阿磊一次，心就会痛一次。
阿磊从广东回来了，再一次见到了他，好像隔了很久很久，我以为我已把对他的那份感情看淡，忙碌的日子不再想起他，以为我释怀了，当阿磊出现在我面前的那一刻，心跳的砰砰声，慌乱的表情，提醒着我阿磊从未离开，他仅仅只是暂时地被我遗忘了一下而已。
不知从什么时候开始，我和阿磊开始变得冷淡，开始不再像当初那样经常在一起，我过得好累好累，我鼓起勇气对阿磊说我们分手吧！阿磊问我为什么，我也不知道为什么，我很累，和阿磊在一起，我的心太累了，已经超过了我所能承受的范围了。这一切，我没有告诉阿磊，仍旧以沉默来作为我的回答，每次和阿磊的谈话或问答之中，我都是沉默着，阿磊叫我多说话，我点点头；阿磊说我们之间话太少，我应答一声“哦”；阿磊说我太沉闷，叫我开朗点，我低头不语；阿磊说，梨，别对我这么冷淡，好吗？我看着阿磊，仍旧不语，泪却掉了下来。
我的心好痛，阿磊你知道吗？
阿磊，你又何曾知道，不是我对你冷淡，而是我的脑子里想起的全是你和别的女孩快乐的画面，那画面在我的幻想里挥之不去，你叫我如何再想从前那样无忧无虑的站在你面前嘻哈打闹，叫我怎能忘记昨日里根生下来的伤痛？
三十、大学
9月份，我背着行囊奔向另一个城市开始了我的大学生活，在这座不算热闹、不算嘲杂的城市里，我的生活像一张床单，就这样轻轻地铺开了，我踏在床单上，仰看着蓝蓝的天，广褒的天空偶尔有几只急匆匆的鸟儿飞过，在急忙地赶回去见他们的家人，或者朋友……
我总是在羡慕着，羡慕别人的成双成对，羡慕着鸟儿的自由自在，羡慕着捧着大把大把书而安静地坐在温暖阳光下博览的学生，我的羡慕在别人的眼里变成了一种自甘堕落的惩罚，在时间的手指间,我开始麻木的看不到未来的形状，莫名其妙地开展着一副模糊的人生图画，在匆匆的脚步里,我的跋涉只是一种徒劳，我的失望沉积在心底，变成了岁月的默契。
毛毛的细雨打湿了我的秀发，一股强脆的凉风刺着我的骨骼，思念与心痛无数次的纠缠着，慢慢的我发现阿磊的模样已从我的记忆中慢慢消退，只剩下他的名字，依旧深似烙印，深深地烙在我的心里，无法挥去。
我想阿磊，我承认，我一直都在想着他，偶尔间的记忆空隙里总会浮现阿磊的身影，我给过自己再回到从前的机会，可是我找不到了那条回到过去的路，我绝望的行走在时间里，任由命运的宰割。
三十一、想念
我好想和阿磊说话，一直都想，哪怕只是一句话，无数次拿起电话，欲拨那一串倒背如流的号码，最后还是放弃，我找不到一个理由，找不到一个话题，更找不到那一种勇气。
我以为我可以在时间的流逝中将这份爱情彻底地从我的记忆之门中逐出，然后彻底忘记。
我以为我可以勇敢地抛开回忆里所有有关于阿磊的片段，然后一了百了。
独自一人站在时间流逝的高峰，看着细水长流，清清流水，流过记忆的每一个角落，河床只剩下冰冷的回忆，快乐并痛着，虚幻却也真实，站在时间的窗前，独独只有我一个人，没有人陪着我。
好像看见了阿磊，站在河的那头，好像他在对我笑，是那种很单纯的笑，然后阿磊被时间的河水冲走了，我大声呼喊“不要！”，可阿磊还是走了，留下一个泪流满面的我，久久不肯离开。
三十二、流泪
两年后，阿磊对我说我们和好吧，这一刻，我哭了，心，痛痛的。
两年了，异地的生活让我倍加想念阿磊，以为对阿磊只是一种云淡风轻的感觉，走在时间的行程里，我就会把他彻底忘记，不会留下任何痕迹。然而两年过去了，我还是那么的想念阿磊，还是那么痴痴的等待着，等待着阿磊重新走向我，继续我们未走完的路程。
这一天终于到来，我曾幻想过这一天来临时我欢喜的样子，我以为我一定会得意到忘形，然而记忆里从没有想过，这一天到来时，我却哭得彻底，心如碎裂般痛，痛的原因，我自己都不知道。
我没有回答阿磊，分开的这些日子，我们心中已筑成了一堵隔膜之墙，即使是时间，或是爱情，都不能使我们逾越而过的心灵之墙。
短信中，阿磊说：拥有时不懂得珍惜什么是爱，失去后才知道什么值得珍惜。
我懂，我也知道，可是对于阿磊，我从来都走不进他的内心，我不了解阿磊，从来的没有了解过。
“…如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活，如果忽冷忽热的温柔，是你的借口，那我宁愿对你从没认真过，到底这感觉谁对谁错，我已不想再追究，越是在乎的人越是猜不透…”
音响里传来女歌手丁当略带伤感的声音，我也知道，越是在乎的人越是猜不透，很难猜透…
三十三、剪发
理发店里，我的长发飘落到地上，我低头看着，忽略了两年，直到它们落到地上的这一刻，我才清楚的看到它们已经长得很长很长了，我想起了那一年，阿磊对我说他喜欢长发，记起了那个留长发的诺言，如今，它们落在地上，划下深深的伤，剩下一个空洞的完美。
两颗心已经相离很远，何必再留下这一头束发的诺言呢？
走出理发店，我的头好轻，再也没有了那个长发的梨了，也再没有那个沉重的包袱了，我摸着一头的短发，长发的飘落，我苦苦等候的爱情也随之飘落了下来，落到了心灵深处的角落里，落在那个和阿磊在一起的回忆里。
日记里，我对阿磊说，我可以重新生活了，请不要再对我说你还爱着我！
三十四、明天
我漠然地送走了秋天，只身一人走进了凛冽的寒冬，单薄的身体被裹在厚大的羽绒服里，就像契科夫笔下的那个装在套子里的人，在季节的十字路口，我看不见阿磊的身影，蓦然回首的瞬间，我才发现阿磊不是我所等候的那个秋天，他只是一股气流，从暖变成冷，就这样经过了我的生活，带走了我的爱恋，留下一连串的悲伤作为最后的纪念品。
走在白雪皑皑的小路上，看着雪花肆无忌惮的飘落着，我回忆着与阿磊在一起有过的所有爱与痛，才发现我是一个爱哭鬼，在遇见阿磊过后，我的眼泪为他流得不止；也从来都没有发现我是那么的爱着阿磊，然而要不是痛彻心扉，谁又能记得谁呢！疼痛见证了我对阿磊的那份深爱，也见证了我们之间根本就没有明天，我们的明天都在别人的故事里。
“你就是那个等待秋天的梨，而我就是你的秋天，我会带给你无限的快乐与幸福，让你的生命在我的生命里一同慢慢老去”
这句话沉积在记忆空间里，一段忧伤而难忘的回忆深深地烙在我稚嫩的心底，无法抹掉。
三十五、尾声
一段长途跋涉的爱情之旅，在岁月的敲击下画上了完结的句号，时间匆匆的脚下，没有人会记起两根意外交汇的平行线，更不会有人知道，我曾经是怎样的深爱过啊！
