谁懂我的心
{1}、十一过完了，心里好空，感觉疼疼的，可是没有哭。很久了，泪始终流不出。原来，有一种眼泪种在心上。守着空空的房间，看着不远处任一物体发呆。希望从此就这样，安静！没有人懂得就自己去调节，可以注意转移，这样自己才可以有阳光的心灵，带给人幸福！
心可以不被理解但要学会让它呼吸。夜晚又到了，一切近乎完美而沉寂的东西又开始在时空隧道行走。周围鬼魅，无谓的所谓，珍重伦回。海开始躁动，天空哭了。站在天与海之间却无发使之相连。心、总是落寂，花间不在有芬芳，片片落下的残缺是心死的声音。所有的一切都在伤悲只有坟墓笑的如此开心，幽灵是多么有诱惑力的一种力量游走在阴阳之间，实现前世的心愿，追求来生的幸福。日出了，开始停歇。夜间又是另外的舞魅。鬼狐的天堂，人间的炼狱。何时开始如此幸运的生活。烂或缺都是迷恋，信或骗一起可怜。真假是非间找不见回家的路。红尘之间贪恋真真假假，似是而非，相互撩拨，互相挑斗的感觉。挖空心思是讨好，你争我斗是智慧，忍让宽容是懦弱，讽刺挖苦是聪明，努力奋斗是无知，偷机取巧叫有才。好美的世界，在心看来该死的都活的那么滋润。于是脸上一层又一层化学药品，身上一层层虚荣的皮。妖艳的妆配上边走边掉的瓜子皮还有一大堆嘴里高喊“快追、美女”真是一路风景。天暗了，百家争鸣之辈哭了，美女帅哥相互依慰，高兴的讨论，“啊、孔子就是那个什么的代言人，你说他今年多大了”。
{2}、大雨敲打着窗户，让心死吧。如何换来拯救。夜深了，思想停止，只剩一堆乱七八糟的文字。没有主题，没有灵魂。浮浅的不敢见太阳，还自命不凡以为是大家。香烟，爱情、火柴、巧克力、蛋糕、香水。一切俗不可耐的东西占据着我们空虚而颓废的生活。落花啊流水，每天的无病呻吟装载着我们青春的死海，腐朽的思想配上好高骛远的胆识，怎么能够不成就一次次失败。运气、机会、关系、美貌，飘扬起来的得意。谁知墙上的芦苇头重脚轻根底浅，山间的竹笋嘴尖皮厚腹中空。一切都是美的，我们在放肆的否认。从前的从前太过悲伤，那不成伤的过往无非是一场虚荣的埋藏。可怜又可恋。因为生活在自己小小的圈子我们失去了大的世界。以为女人的舞台只可全心全意为一个人挥舞。当满心欢喜、尽心尽力时才明白是一场独角戏。红色的血开始漫延，从此关上嘴吧，伤痕记在心上。守候自己的只有自己，除此，信任是件愚蠢之事。这世界握在掌心里的都有假的何况千变万化的世态。一些人哭了，因为痛，一些人却因为痛笑了。前着因为自己深爱的感情哭了，后者看淡了，笑的云淡风轻。谁懂我心，处处回避一个人的东西那是因为心里放不下，当坦然的看着他留下的东西时，他已经在你心里走远。
有些事情心最明白，它记得像谁感激，像谁挥手。伪装的太深可骗不了赤诚之心。乱世之中我们学会了妥协，红尘之中我们不敢贪恋。一块砖变成一个圆球。棱角没有了，我们只是行走在浮萍间买笑卖笑的皮囊。当喧闹的一天静下来是不安与寒冷的袭击。我们彻夜难眠。谁晓的碌碌无为间的空虚。心、还是坦然的好。
{3}、窗外下雨了，好烦，西西突然想北方了，想家乡应该很晴朗吧！看着雨，西西哭了，她不知道另一个城市的街道是否也是湿湿的，那一个曾经靠的很近的人是否还好，总是一个人承受很多的他是否学会倾诉、渴望幸福的他是否打开心灵！雨还在下，西西脸上的妆糊了，冷冷的风吹来似乎在暗示不能想你不该想的。走远的我们微笑着送走，其余的已经不重要。这一次西西对着天空笑笑。开始走了…有些感觉我懂只是不想说，有些事情早明白，可惜想记得，有些事情不是那样的，不去解释，从不在心情不好关机或什么，因为我明白在乎我的人不论何时都在乎。笑笑…天会晴的。只要保持一颗健康的心。从生命中截一段故事放在回收站。回到平静的世界，生活只与生活有关与其它无关，我的心，只要我想管就能管的住。当现实逼迫自己时，喜欢装着什么都不懂。因为这样可以的到想要的快乐。
躺在床上，痛了，想睡，可还有任务。想证明给别人看，我很强。可惜最后做到了，别人依然不明白，原来我们是把自己行为定义在别人的眼球。猛然间告别。活出自我！站在安静的加油站，抱着一堆传单。身体痛的站不直，好累。雨一直下，她也不停的往汽车里塞单。简单的重复忘记了时间。如果时间可以定格，她希望停留在离开他的那一秒。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
记得有这样一个爱情故事，男孩很阳光，女孩很漂亮，男孩发誓爱女孩一辈子，女孩笑的很甜，他们在一起渡过了幸福快乐的四年，观众都以为他们会就这样幸福，可惜在一次意外中女孩双腿残废。男孩很伤心，要放弃出国，留下来照顾她。女孩却平静的笑着对男孩说，我知道你是个好男人，也知道你会爱我到永远，所以请你为我照顾好自己，我们就此分别。男孩走了，女孩的泪开始滑落。女孩的泪谁懂，知心为谁？我们永远不懂一些选择，但我们明白她是聪明的，她留下了在他一生中的完美。爱走了，因为他终归会厌倦，放弃是为了永远记住。
起风了，一个人走在路上，特别开心。来往的人，来往的车。…遗失在风里的自己，上街，突然被陌生的人打一巴掌，别人问你是不是认识人家男人，我哭笑不得，噬虐的笑笑，雨下的更加大了。八点回来，五个未接电话，一一打过去，唠叨一下生活，谈下各自但不涉及深潭。把它沉淀……近来总是如此。
{4}、躺在床上，一个人安静的呼吸，不瞎说啊，突然有一种想死的冲动，于是觉得应该为找点动力了，下床、穿鞋、打开柜子，拿出香焦。一根香焦、一包泡面、一个蛋糕这是我一天的食物。好想在未来的某天，一个人找个小房子，里面摆满自己喜欢的咖啡、巧克力、阿尔卑斯、牛奶、蛋糕、香烟、红酒、还有CD。下班回家，怎样都可以。乱乱的房间有一病态的女人。呵呵…有时候生活就是在这安静之间生出许多幻想，可是谁懂内心的声音。
{5}、北北刚进大学时候喜欢上了一个男孩，他总是安静的让北北不想去打破那份安宁，所以北北和他走的很近但有距离。一天天过去，他们无话不谈，突然有一天另一个女孩爱上了男孩，被人喜欢追求的滋味很幸福，男孩一天天在感动，而这时的北北好伤心，但是还是会发信息告诉那个男孩，你是我哥儿我支持你！终于她们幸福的走在一起，笑的很开心，北北明白她不能说话，也不能打扰除了祝福。
在春夏秋冬里她看见身边爱的死去活来的女人、她看到为爱一遍遍流泪的女人。北北把肩价给他们，听无数个只能近不能出的故事，她的心里满是害怕，全是恐惧。她的心太脆弱了，可惜她太傻了，从来不谈论别人的事，的到很多人信任，北北似乎只是一个别人放东西的工具。一个喜欢听故事的人，可谁了解她也有自己的世界，自己的故事。只是北北喜欢叫一切沉淀。所有故事的开始和结束都是那样，满怀期待的开始到不欢而散。似乎都是宿命里安排好的，我们痴痴的等候生命中最重要的人出现，结果……其实所有的开始，所有的落幕都因为我们太寂寞。
以为爱一个人就是和他在一起，给他自己能给的一切。可惜我们爱错了，爱的太多会让所爱的人很累很累。或许在爱的世界只是一个人的想像，与他无关。一直想做一个病态的女人，也一直是个病态的女人。喜欢被伤害的感觉，又喜欢若无其事的面对每一个人。痛快的爱干脆的离开。有些记住、有些留下。
{6}、我的朋友在下山时候打电话说：我下山了，就挂了。我想这与我有关吗？但我没有说，只感谢他想到了我。女人我告诉我自己：不要伤害任何人，在自己安静的时候，理智的活着。可惜在我们小心翼翼间还是伤害了，久久才意识到一个人的等待与另一个人无关。这句话说完时，我的泪来了。
今天心理好乱，不知道因为什么。只是觉得心里好象有什么东西压着，但是说不出来，呵呵。。。也许一短时间里就是这个样子，照片放在空间里，没有事情的时候就看一看，心理会舒服一些，以前总以为婚纱和戒指是很神圣的，但是突然之间好想亵渎，因为有些东西已经。未来的某天找一个人，与生活有关，其它的只是虚伪的台词。
实习的时间感觉好累，但是有童年的美好哦，和他们再一起好开心，每天早晨进去晚上回来，但是却是如此开心，那个老师说：你很好学，我只是笑笑，其实我很坏，只是想伪装的告诉老师自己很优秀，或许我只是找一个地方躲起来让自己的心能够安静一会，自己一个人的世界太荒凉，有时候感觉自己很冷的时候就会不停的看世界，找一个有温暖的地方，这样自己就可以在颓废里找见离伤，找见安慰。自己还是自己。
曾经的曾经自己太过执著，后来的后来才明白原来那些一点都没有用处。
当没有任何语言解释自己的行为时候，总是喜欢笑一笑，懂你的人永远不用说太多，只要还在身边就知道你有永远。其实懂我的人还是很少很少，好希望有一个可以陪着自己，听我心理的伤痛，听我的快乐，听我的唠叨，愿望不是现实，我们还是太过天真的相信着一切，无奈！
明天就可以休息了，感觉好开心，总是想把自己搞的很累很累。没有停下来的机会，这样自己才会感觉心里安心，或许这是自己再欺骗自己，但是我认为这样很好，茫茫人海寻找自己遗失在风里的东西，就像一段感情一样，遗失寻找，潜意识中的自己到底是什么样子，谁懂？
夜深人静，好想听听你的声音，可是我又能如何？所以我告诉自己不要在夜间开着手机，因为是真的不想在让你觉得我的可耻，只希望你明白我不吝啬，我懂得珍惜，懂得感情，懂得你，懂得适度，懂得该如何走，懂得所有。可惜就是不懂自己为什么这样做，总是以为自己会不断的分析。可是并不知道自己在分析别人的同时也被别人分析，或许自己分析的别人也是自己想象下的产物。昨天夜里突然接到一个人的电话，那一边没有人出声，只是好奇，都快12点了，难道世间还有人一样和我一样再午夜时分唱着孤单心事，呵呵，不禁聊聊，原来他说是我朋友，呵……说着竟然谈爱情，他说：就是爱你，要是曾经我一定一夜不睡，可是现在似乎这些对于我来说只是一句游戏的语言，只是为了撩拔起一种叫感觉的东西，在自己爱情的世界里，还是宁缺毋滥，与朋友交谈，我说只找一个可以一起吃早餐的人，其他把他记在心上，一辈子不在触碰。有些美丽有些伤痛都是记忆，不在苦苦留恋就是对曾经最美丽的记得。
{7}白天总是呆在寝室，黑夜的时候才想起出来，出来呼吸。
又快到给一村一大上课了，真的不知道该怎样他们才会满意，尽力吧。还是有人喜欢自己的，从来不怀疑自己可以讲好一节课，可是上一次突然感觉到压力，面对不同年龄，不同学历，不同家庭背景的人，我总是把每一个人的思想定位的很高，却发现自己错了，就是不同高度要有不同的内容。
{8}想起你时候还是会哭，可是还是一次次的告诉自己你已经离开，一段感伤，不想看见你留下的东西，你知道吗？我怎么会真的就这样忘记，只是我明白我不能不能，我很疼，你知道吗？因为你我爱上听歌，一遍又一遍，我一遍一遍寂寞中醒来，可是我又的一次次安慰自己，我知道从前是我引导着你走，所以我不想看见你，因为我怕自己还是会不由自主，可是梦中却全是你，我控制自己的感觉，控制自己的思想，我一遍遍洗衣服，我知道自己看不进书，可是还是装的很认真，因为我怕被别人看见自己的脆弱，我一遍遍告诉自己我从来就没有爱过你，可是你懂我的心吗？我也希望像别的女人一样骂自己男朋友，可是我知道你跟别人不一样，我也想像别的女人一样撒娇，可惜你从来就不在乎我，我也希望我们之间无话不谈，可是在你面前我的观点都是错误，我爱你，所以我不想伤害，其实我从不怕苦与累，只是我怕被你冷落，我抓紧你不放，不是我不明白你需要自己的空间，只是我不想与别人分享，错误就这样一步步走出来，终于……
看见你的东西还是会哭的一塌糊涂，忘记吧，我们连朋友都不要做好吗？
日子还是这样一天天走下去，只是手机里已经没有曾经太多的甜美，等待自己电话响起的时间里我迷失自己，知道你会来这里，所以我更加的放肆自己的文字。或许只是一场美丽的错误，可是痴情的人却希望永远就这样错下去，缺少沟通，但是我们之间根本就沟通不来，一个用劲心思，另一个永远希望对方来猜，不是没有信心，只是这样的感情能经的起磨练吗？短命是其唯一的结局。有时候也在反省自己，可是似乎我们总是表达不清楚，渐渐的渐渐的所有的语言都变的不在重要。
从前总以为自己是百毒不侵的，可是当某一刻才明白自己同身边的女人一样没有什么两样，也一样的受伤，一样的无能为力，一次次问自己我们之间就真的这样结束了吗？一次次都不给自己肯定的回答，难道自己的潜意识里还是在留恋你，一段感情，一个人跟另一个人，知道都没有忘记对方，可是却没有再说的勇气。越爱我们越害怕付出，越是害怕承诺，害怕受伤害，于是想就这样，就这样渐渐的淡去，永远不在联系。不在见面，只要记得曾经有一个人就好，我已经没有任何奢望，因为我明白分开的时候就不要再祈求做朋友，因为永远没有情愿分开的朋友。
今天其实是美好的，可惜。。。。
女人有些时候是自己无理取闹，不是别人的错，当一个女人哭的死去活来给自己男朋友打电话时候只是为了让他成全自己，而当一个女人不在哭时，她的心里已经还是不确定，因为还在，也许会这样沉淀，两个人相向还是相背？坚强的在转身时候流泪！
见习结束了，或许是劳累的几天自己已经没有感觉，外面好象又要下雨了，头好痛，感冒了好几天也不见起色，于是决定出来走走，小时侯每次生病，妈妈都不要我睡在床上，因为一睡可能就是很久，所以……。还是出来活动的好，这样的时候我不知道自己想念睡最多，还是想在自己家里，有人帮忙做喜欢吃的东西，打针的时候傍边有人陪着，可是。。呵呵不过现在也好，自己总要学着一个人的，只是孤单的时候还是会想念一个人，想念一个人陪在身边的感觉，不想了，快招聘会了，自己要做准备了。
老是傻傻的忘记了什么，不过现在好象好很多了，有人问起时就说是因为曾经的丑事情干多了，呵呵。。。
实习的地方自己还没有决定好，远一点吧，或许会开心一点，呵呵……计划赶不上变化，到时候再说。
来的时候好象写东西，不知道为什么现在就是没有灵感，奇怪！可能是因为人太多了
以前不是喜欢很刘若英，不知道最近为什么很喜欢她的歌，以前的以前总觉得她是一个病态的女人，不过从她的歌声里似乎可以懂一点东西了，确实一个歌手的歌曲看的是能否能唱到别人的心里，周董似乎比张信哲更了解女人，更能唱出女人的心。呵呵。。。这也许也是寝室那群女人为什么要去听他演唱会的原因。
那天见习完，看见那群可爱的孩子自己又有一点感伤，似乎自己总是这样，不过还是告诉自己学着面对相遇和离别都那么坦然。
后悔的人唱后来，你后悔过吗？
太倔强看见伤痕，知道你还是习惯被人疼爱
还是不后悔
谁会明白想一辈子守者着一个人话语的重量
爱到没有自我时候是真的爱了
闭上眼睛
想你内心的声音
希望从此不在自以为是
突然之间又想写东西了，但是还是克制自己的心情，因为有的时候语言可以给人带来痛苦
不去放大某些东西，自己就会很幸福；；还是简单的生活比较快乐
有时候自己不幸会使旁边的人感觉到不是那么快乐
所以自己要求自己要幸福再特定的时间自己不仅仅是自己
这样的时间，这样的自己已经不知道如何接受一切的一切，但是我必须幸福快乐的活着，因为我已经没有放弃的理由，或许这个世界本来就没有对于错之分，只是我们加上去的伤青春的我们总是相信，相信一切美好的东西
未来的自己依然坚信曾经相信的人
大学三年
三年就这样的过了，不知道在离开之前用什么样的语言形容，总感觉心理满是留恋，曾经太多的感动，关于那一些人，那一些事情，那一些难以忘记的画面。或许真的是成熟了，忽然发现自己坦然了很多。再很想很想说些什么的时候压制自己不好的情绪以免感染别人。未来是一个未知数，明年的今天自己是否还如现在一样，在电脑前安静的坐着，写着一堆无聊的文字，只是为了纪念自己曾经的怀念，生活真的不敢去具体的思念一些东西，因为只怕是伤害，我一直相信时间沉淀下的全是美好。不管过去是什么，不管是喜悦还是泪水，至少很多人一起承担过，在不久的将来，用心去体验，不在抱怨，记在心里的东西不要轻易说出来，时间久了或许会失去感觉。
2008年11月17号今天我们拍了毕业照片
天空突然间下雨了，好象也在说着离开的伤心，快走了，心里酸酸的，有一种感觉真的无法解释的清楚
这里留下了太多的东西，我们无法用几句话去概括，一直承认自己再某些方面比较感性，或许与自己的性格有关吧。
最近的时间里总希望找一个人聊天，也常和李姐坐坐，听听她说自己的烦恼，看着她笑笑，呵呵。我始终在她眼睛里是一个平静而善良的孩子，她不放心的太多，可是我依然是我自己，依然的走自己的路，老师的话让我很感激但是我知道她不能替我做什么，唯一能做的就是希望我能够生活的很好，或许我还是不成熟，总是固执的以为这个世界很美好，付出就会有回报
也许许多年以后我会变的老练而圆滑，但是我相信相比之下我一定喜欢简单而略带青涩的自己
那时一种真实的自己，心里没有秘密，不说谎话但是依然活的快乐
算了还是不感慨了，人生感慨多了没有好处。
