围城中你说过几次离婚
相爱的人从相识相知相恋一直到走进婚姻的殿堂，无不对美好生活怀有很多的憧憬，似乎人生就该从此定格。我也不例外，与老公的相识仅一个月我们就结婚了，没有婚礼，没有礼服，没有亲人没有祝福，因为在外地，也因为那是的我年龄尚小自幼与爷爷奶奶一起生活，而那时爷爷过世，奶奶年龄大了也无力抚养我，对于我来说，婚姻是我非常渴盼的，我不在意有没有富丽堂皇的容身之所，不在意婚礼车对的奢华场面，我只在意这个跟我要走完一生的人，他大我六岁，父母为了他的哥哥结婚借了很多钱，他为父母考虑不想为难老人所以在我们相处之初便对我说明了家里情况，我几乎是没有犹豫的就爱上了他尽管这期间有比他条件好千倍百倍的，因为我知道我想要什么，钱财都是身外之物，只要我们有双手一起都会有的，而我更欣赏他的一颗孝顺的心，能为父母考虑孝顺父母必然也是个有责任的人不会辜负我，只要能给我温暖，哪怕什么都没有我也依然会不顾一切的爱。就这样我和他走近了婚姻，虽然没有祝福，没有婚纱，没有房子，没有家具，甚至连一件像样的衣服都没有，但我依然觉得很开心，快乐，因为我有他的疼爱，有他的温暖，这就足够了，刚结婚的那段日子我和老公孤身在南方，我们两个开了个卖液化气的小店，开店之初日子过的很艰难，甚至一个月之吃一斤油，一个月也吃不上一顿肉，晚上把凉席铺在地上就算是床了，难得时候我就去菜市场捡菜叶，有一点好吃的我会舍不得吃留给他而每次他问起来我就说自己吃过了，对于一个八零后的我来说，这些我都只在平日的电视里看到过，而那时我却真真实实的经历着，我没有一点怨言，从来没想过要逃离，巨大的精神食粮让我忽视了物质的匮乏，也让我坚信这这样艰苦的岁月里磨练出来的感情是经得起任何风雨的，那时我们极少吵架，就是有也都三言两语就过去了，谁都不会放在心上，我以为这就是我的生活平淡简单，甚至每天会为材米油盐去奔波，而我从来没有埋怨过，因为这是我选择的生活，选择了他，走进了婚姻我就会无怨无悔。
孤身在外打拼没有亲戚朋友两个人反而会非常亲，因为在陌生的城市彼此是这个世界上最为亲近的人，会相互照顾，相互理解，虽然苦累，但却非常快乐幸福，直到今天我都觉得在南方的那几年是我一生中最快乐的时光日子。在外漂泊的久了他有些想家，由开始的只是想想到最后的每到一个节日他就会莫名的郁闷，到最后我们都觉得要不回家吧，这这样我们打算回家了，来南方之初我们只带了一个行李箱和两个人除此之外什么都没有，要回家了老公非得拉着我给我买项链戒指和耳环，我一向都不注重那些东西，但他说回到家了，别的女人有的我也要让你有，他给我挑了这些首饰，在挑戒指的时候他选了一个刻有‘一生不变’的，然后郑重的跟我说这是我对你的承诺此情一生不变，在那一刻我异常感动，感动于自己没有选错人，感动于老公是个值得我托付终身的人。
然而万事万物就是这样的悲喜总是相互参杂的，福祸总是相互依附的，回到家亲戚朋友多了，老公开始今天跟朋友去喝酒，明天跟同学去聚会，而我是个外地媳妇在这没有一个亲人朋友，我的所有一切就只是他，慢慢的发现他开始不在像以前一样在意我的喜怒哀乐，不再像原来那样关心我的一举一动，我曾经认为他的眼里只有我，可随着激情的渐渐平复，随着日子的逐渐平淡，随着诱惑的增多，他的眼里不再只有我，也有了别人，女人都是细心的，而我又是个极为敏感的人，觉察到他这些说真的我不想承认，只是一次次的告诉自己一切都只是自己的猜测，我爱他所以不想离婚，我开始想方设法的讨他开心，开始旁敲侧击的劝他收心，然而不想去面对的一切就那么真实的摆在你面前的时候，我还是承受不了了，巨大的精神支柱倒塌的时候，散落在我心里的只有满目的伤痕，一直在意的东西变了的时候你会发现你非常心有不甘，万分感慨，极度愤恨，我第一次对他说了离婚，那时我突然记得我们结婚七年了，都说七年之痒，看来我们也没有例外，结婚这么多年了无论我们有多少次意见不和，有多少次拌嘴，我从来没有说过‘离婚’二字，所以对他的震撼自然是不言而喻的，我咨询了相关律师起草了离婚协议，当我把一纸离婚申请，和当初那个写着‘一生不变’得戒指拿到他面前的时候，他有那么片刻的沉默，对我说了所有的一切，并发誓在这个世界上他最在意的只有我，我是他最不能失去的人，而孩子也看到我们吵架有些不知所措，只是对我说‘妈妈，你们怎么了’看着不大的孩子，想到我的童年就是在没有父母呵护的环境中成长的，而我的孩子也要走相同的路吗，看着老公这个昔日我也异常在意的人，真的就从此离婚分道扬镳了吗，看着家里的每一件东西都是我自己精挑细选，每一样物品都是我亲手摆放的，这个有着我太多痕迹的家和这段婚姻我真的就能割舍吗？最后我选择了给我的婚姻一次机会，给他一次机会，给孩子一个有家的机会，也给我自己一个幸福的机会，就这样我跟老公两个人共同处理了他和那个女人的情感，而老公也渐渐的走上了正轨，可是在那段时间我的灵魂是空虚的，没有一个女人能大度到忘记所有的一切，我开始喝酒，只有喝完酒后我才好像有片刻快乐，因为那时我会忘记烦忧，不开心的时候我抽烟，虽然以前我从来不会，但当香烟点燃后，看着烟雾从我嘴里吐出后袅袅上升的情景，能让我忘记很多，我作践着自己折磨着他，直到有一次我喝多了站不起来我近似于瘫痪的跪在地上，他也跪在我身边，边流泪边对我说‘你是我这个世界我最在意的人，我忘不了你曾经跟我吃的那么多苦，忘不了在我孤单无助的时候你的安慰，你早已经是我身体的一部分，你疼我会痛，你哭我会流泪，你不开心我也一样不高兴，我会记得我的承诺一生不变，我错了，你别作践你自己了，你打我吧。。。。。’他说这些的时候，我的泪大滴大滴的落了下来，所有的委屈，所有的怨恨似乎都在那一刻宣泄了出来，我们最后抱头痛哭。
用了近半年的时间我走出了那离婚带给我的阴影，我告诉自己‘不管生活中有几多的不开心，不如意都不能让这些哀伤的情愫成为生活的主题，不管心底里有多少伤痕与痛楚，都该学会去抚平伤痕忘却痛楚，因为不管怎样我们每天都能感受早上的第一缕阳光，我们还活着，这就是坚强的理由。’
其实想想爱情虽然想象的极为完美，以为走进围城我们就会不再漂泊，但经历风雨后的彩虹的绚丽夺目的，经历风雨后的花朵是娇艳芬芳的，经历离婚后的围城也是更坚不可摧的。
