祈祷，我用灵魂
1、祭奠，用睡熟的末秋
这个秋天，终于睡熟了。而我，也像患尿毒症的病人，透析着时光的血液，无论活着十年抑或二十年，我都是不健康的，就像这个秋天，始终要走。始终要沉睡。
温暖，在过去的时光，肆意地卷着欢乐的倦意，爬上沧桑的眼帘。你说，你醒来吧，醒来就是春天了。我说，我累了。所以我要沉睡。可是，秋的尾音硬是拖得长长，生怕我听不见一样。秋，留一点末梢，还在继续。我举起手心攥了不知多少日子的灵魂，安静地立在岁月的每个黑夜，为自己默哀。
之所以难于沉睡，因为我严重失眠。失眠的时候，我就把文字找来当安眠药服。我希望我能够早点入睡。我的心，也就不会毫无缘故的微微生疼。
凌晨的时候，我还在读书，温暖的阳光穿过临江的窗户，穿过紧闭的麻丝棉的帘子，轰轰烈烈地倾泻在我的脸上。我看到阳光中的自己，苍白而落寞。我对着自己微笑，坚强而忧伤。那一刻，我多想就此永恒。
但是，时光终究不会停止。如末秋的风，凉凉，如初冬的云，浓浓。心，突然就难过起来。在生命的洪流中。死去的青春，眼睁睁醒着，一点一点穿越我的记忆。我的忧伤。还有，我内心深处无缘无故的落寞。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
2、默哀，用醒来的初冬
下午三点。我开着车在内环路上左穿右插，横冲直撞。疯狂的穿行于车流之间。超车时的风声旋入车内，招摇地碰击我的胸膛。让我一阵阵恶心。我天马行空的突然想象着在突然之间，所有的车歇斯底里的向我冲来的情景。
手机响起，把我从幻觉里硬生生的拉了出来。她的的声音微微颤抖着。她哭着对我说，他死了。在医院的ICU病房，他痛苦地熬了11天，他，还是死了。
她认识他20年。她爱他爱了20年。爱他，她可以舍弃一切。事业，世界，她都可以不要。她只要他也爱她。但是，他并不爱她。20年，他只为她做了一件事，就是，他让她流了20年的泪。
他是因车祸送去医院ICU的。去医院前半天，他还开开心心地去参加单位一个项目的剪彩。就在后半天，一辆飞驰的汽车突然向他开的车撞去，还来不及有所反应，已经天昏地暗，血肉模糊。
人，原来是很渺小的。无论有多少爱，有多少钱，有多少权，在这个花花世界有多少辉煌或者黑暗。却也会在一瞬间什麽都来不及带走，就走了。其实，本来，也带不走任何。那些属于他和不属于他的。都留给还没走的人。我不知道，人死时，会感觉多少遗憾。或悲凉，或痛苦，或平静，或安详。但这些都不属于他了，包括她20年的爱。
我不知道，天堂到底美不美。是不是也充满欢乐，充满权欲，充满利益，充满尔虞我诈。
我是她和他4年的同学，20年的朋友。他死了，她的爱也会死吗？我为她担心。他走了，把生活的警示留给我。我因此开始在黑夜里想念他过去的微笑。我也微笑，为他默哀，用醒来的初冬，愿他在天堂一路走好。
3、逃离，用冰冷的黑夜
在如此沁凉的末秋的黑夜里。我把浴缸里放满冷水，浸泡其中。倒吸一口凉气。冷水蔓延全身，像极了触感强烈的抚摸。冰冷的水把每一个细胞扎得发疼，再通过每条血管慢慢深入骨髓。之后抵达心脏。最后，终于换来了全身的麻木。
不知道过了多久，我爬出浴缸。逃离这一场强烈的躯体刺激。
但是，躯体刺激可以容易获得，可以容易逃离。心灵的麻木，却难于苏醒。
光着脚游荡在偌大的房间里，水珠顺着脸颊一滴滴的落在地板上，幽暗的灯光洒在上面，一种分外的好看。冲了一杯浓得发苦的咖啡，没有加糖。在苦涩中沉醉。
把一些不知名却异常诡异的音乐，听了一遍又一遍。它们一点一点的充盈夜的黑暗。我说不清我是在惧怕死亡的惊慌，还是在摧残自己坚定地生活意志。
一曲帕格尼尼的小提琴独奏，很得意的响起。帕格尼尼确实能扼杀人起脆弱的灵魂。他的小提琴弦，轻快而又诡异的跳跃，像是一把锋利的刀，不断轻轻的闪动光芒。在游走间，在不经意间，割断人的筋脉。而它的旋律，却是事不关己的轻松得意。洒脱着无法言喻的自然。
帕格尼尼自己也许不知道，他正杀人于无形。我感觉自己脑袋里的每一条筋脉，在他时断时续的琴声中，一条一条被残忍的割断。锋利而干脆，充满得逞的快意。
我无法入睡。因此。
4、祈祷，用灵魂的价值
愈夜深愈寂寞。我又想起他来。其实，他并不愿意抛弃这个世界的残缺。去选择我无法幻想出的轻快完美的飞扬。其实，他是以短暂的伤痛，换取了他绵绵无绝的宁静。而世界，依然在以它的方式继续残缺。他可以不再负责任，可以卸下人生的重负。其实，他是幸福的。至少，我认为。
只是，当她，当他的亲人、好友经过那条他被撞的路时，又会是怎样的一种伤心欲绝？
原来。死亡并没有我们想象中那么凄美。突然觉得自己与死亡很接近。于是。想象每天都是世界末日。这样想。也只会有两种效果。或者积极争取所剩不多的时间。抑或颓废的度日。而我呢？我的明天，我无法预测。我只有权力，过好今日。或在浅浅的忧伤中度过一个又一个忧伤的夜。或在淡淡的喜悦中安静的做一回明天的幻想。
我，很想一夜间把世界编织完整。但是，我的确无能为力。能生活一天，难道不是最大地幸福？
我在微弱的灯光下，敲击着键盘，写下这些别人认为伤感的字。但是，我写字，本身就是快乐。在幽静的夜里，我的文字发出寂寞的呼唤，一字一句都在祈祷。
我在房间里燃了香熏炉，混合着佛手柑，熏衣草，和薄荷。这些香味浓烈，怪异却很清新。我很喜欢清新的味道。
有一段时光里，我写不出文字来。我被生存的法则苦苦禁箍。我曾写过一些值得回忆的人和事。但是，我很少为自己写点什麽，颂歌，挽歌，我都没有写过。我也不喜欢别人为我撰写毫无感情的挽歌。我的灵魂，应当像中国的房价一样看涨。
对照末秋的黑夜，我的微笑始终很温暖。我是在我忧伤的手心里感觉到的。
我很少做梦。但是，做起梦来总是千篇一律。梦里最美丽的花儿盛开得很美，开在我永远没钱装修的瓦房周围。为了把我的瓦房装饰的豪华。我得用灵魂和死亡谈价钱。
醒来。梦的痕迹很浅。我知道我们都是上帝的好孩子。我们都会幸福。
祈祷！因为，我用灵魂。
