无法释怀
曾想我不会再这样留恋在深夜，曾想我不会再有这样心痛的缠绵，曾想。。。突然之间一些事情把我整个人都抛在了半空之中，不知道是自己习惯了夜的缠绵，还是习惯了夜的一种洒脱。没有月的星空是我自己的星空，我哭也可以，笑也可以，不会感到任何的寂寞。
刹那之间曾经许许多多以为可以天长地久的事情，原来都已尘埃落地。我为自己高兴，也为自己伤心。渐渐地我也不再是那么的简单地去认为一件事情与我有太多的结果，或许我是麻痹了，更或许我是根本不懂珍惜。
——红枫的隐喻
这几天心里突然有一种莫名无法释怀的感觉，也许是因为我决定了的事情，有那么一丝丝地不安。望着窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦急，仿佛看到了自己将要面对的一切。我很明白那一种独自为行的酸楚，纵然没有人理解，也仍愿意一直走下去。我很庆幸自己一直明白心里想要什么，而不需要什么。当某一天我还记得你喜欢的一切的时候，我想我不再承认那是一种爱情。我只会在说那只不过那时刻在我心里一些刻骨铭心。要学会爱一个人，就必须先学会失去一个人。因为那样你也会学会珍惜，也会让自己看清楚自己所追求的。因为失去过，浪费过，所以我一直明白怎么去面对。
深秋慢慢细如丝般的飘然而至，曾记得原本这个季节是与她初遇之时，然而因为各种原因我们一直都没有见上那么一面，也许曾答应她时我是那么信誓旦旦，而时至目前我却只能说一句抱歉。虽然曾有那么近的距离可以碰触到她，却同样因为时间原因不能和她接触。她会怪我吗？也许不会吧，我的世界她不曾来过；也许会吧，不然她怎么会对我说呢？
勇气，当我鼓足勇气面对一个全新的挑战之时，或许那又是一种未知的伤害。但是在成长的旅程里，我们受的伤还少吗？不多这一个，也不少这一个吧！再过几个月我就满二十四岁了，曾记得乔·布莱恩特说过：“男人的黄金期是在二十四到三十六这一个轮回里。”是的，二十四以前的我们太年轻，太轻狂。而三十六之后的我们又缺少了斗志，缺少了耐力。所以我的轮回也在这里，不论之前的自己是多么的任性，是多么的颓废，在这之后我的心里承载着自己所追随的一直走下去，只是我不会再让自己和身边的人失望了，因为有些事情，已经尘埃落定了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
绝境，当我以为自己快要坠入深崖之时，或许我有点开始承认自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一种很微妙的却又让人不断追求的意识。而我心里或是因为某个人的存在，便是产生了这种信念。只是这种事情有时候显得很孤独，因为被信念的人或是身边的人不会理解，更不会明白你的所做所为，因此即便是这样，我们都会坚持，因为有些事情、有些人错过了就是一辈子。宁可伤心失落，也不要一辈子的遗憾。
文字，当我把自己燃烧在文字里，我试着拼命用文字去掩饰自己，劝慰自己。试过各种文法，但都写不出自己的难过与寂寞。有时候我真的怀疑文字真不是个发泄心情的好地方，有时候回头看那些文字终会让自己的心再痛一遍。但是我实在找不到可以寄宿自己杂乱的情绪，我用各种文法去抒情，写各种文字，但怎么都写不出那一丝颤动的思念！
这个假期我安排好了一切，因为我清楚这段时间我不常回来住，而冬天爸妈的家又很冷就让他们住到我的屋里去。至少不会让她们受冷，也是因为明年我将会为自己做一次拼搏，因为我的取向在南方。一直都是这样的坚持着，看着已经老去的父母，我实在于心不忍，但是在自己的心里、视觉里对自己的城市总有那么一丝陌生，一丝畏惧，一丝无助。仿佛在不经意的某一天会把毫无防备的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。
夜深人静了，我很想一个人。最近一直都这样，缠绵悱恻，孤枕难眠。有时候我想不透一些事，但过后我又清如明镜。有时候想做一件事情，但又不知为何就那样搁浅了。总之自己像是在和自己分离。有时候有好多话想对爱的人说，可是又要从何说起呢？夜照亮了夜，品一壶淡茶，依旧没有睡意。
我的人生因你而变，我的人生未完待续！
