一半海水、一半火焰
你知道，你是谁？
你知道。年华如水……
当晨曦驱逐完黎明前的最后一道黑暗，从东边割出一道口来……那是星期三的早晨。一阵原本美妙的闹铃声在每天的同一时间在主人的挣扎下一点点磨灭了原本的美妙味道，将处于飘渺、虚幻美梦中的我拉回现实，手机那端显示刚好6：00。晃了晃脑袋记忆回旋，这些东西经过一晚上的沉淀之后变的很平静，这就是我要的样子。起身、下楼回到自己303我的一亩三分地。随意甩掉脚上的两只夹脚拖鞋，拉开窗帘整个间变得通亮；推开窗，扬起脸、轻轻的闭上眼睛、张开我的双臂，再用力吸一口新鲜空气，等它慢慢润过两边的肺底，然后一抹微笑停在两边微微翘起的嘴角一点一点晕开一路到眉眼。我看见了没有焦虑的、没有烦恼的、没有狂躁的我自己。一种淡淡的淡淡的宁静漾开在心底，饱满的精神状态，积极的、开朗的、明媚的、温暖的我的样子，这是我喜欢的样子。慢慢的睁开眼睛，默默的决定，我要那样的自己，我要我的快乐，我要改变，我要阳光的好心态，我要淡淡的如水的宁静……
这样的决定我做了好多好多次，每一次都在不经意的一瞬间随机被瓦解的没有一丁点预兆，一种讨厌的情绪爬上我精神的顶峰，它就这么摇曳着胜利旗帜主宰了我全部思想。使我忘了自己一开始的方向。而不喜欢被控制的反抗本能也很强烈，还连带着一连串的其他反应———莫名奇妙的烦躁、郁闷、苦恼它们开始缠上我，犹如一把火，火辣辣的在心里烧。没有原因的、莫名奇妙。就这样我感觉我自己总是这样全乱了。经常会做出一些自己意想不到的事情。完了之后才发现：“呀！我怎么会这样做”！！！那么突然。终于等到自己觉得累了，没力气在折腾了，又变成另外一种样子，鸵鸟的样子，遇到危险时会把头埋入草堆里，以为自己眼睛看不见就是安全。我会那样，什么都不想，在重复着鸡肋工作的同时也等下班、等吃饭、等晚上。我不喜欢晚上又等着晚上、我不喜欢热闹又那么怕孤单、我喜欢安静又那么张扬。就这样像鸵鸟一样，是懦弱的！其间一定要经历一次剥皮般的劫难之后才会归于平静然后记起原本的初衷。而以为已经打开的郁结会再一次轻而易举的突破脆弱的心理防线，带动下一轮循环，带来又一次劫难，且每个循环历时都很长。这种循环像是被下了魔咒，我就这样一点一点逐渐迷失。
我怕。剥掉一层一层防备那么近距离的目睹了那颗敏感、神经、玻璃般脆弱的内心。我需要一次又一次的决定来设防。如果没有了一次又一次的决定；如果没有一次又一次更加坚定的内心，我怕接下来的会是自我毁灭。我相信，只要我不愿意弱者就永远不是我；我知道，只要我坚持幸运会降临我；我看见，张爱玲的小说里有那么一朵小花开在最低最低的尘埃里。朋友说的没错，年少轻狂终湮没在平淡的日子里。打从知道上帝是公平的这句话起，我就深信，在没给我漂亮外表的同时肯定给了其他美好的东西，尽管现在没发现。今天，我有着这么不全的性格，我仍感激，因为我知道，在完善成健全的身心后，会给我另一种惊喜，那是经过努力开出硕果丰收的喜悦。然后我听见一首老歌这么唱：“你知道，你是谁你知道，年华如水”。我要找到我自己，我要那样的我自己。某一天当我真的长大了、懂事了、成熟了，我就告诉你，有一首歌还可以这么唱：
我知道，我是谁( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我知道，年华如水。
