爱情离我还很远
今天的心情为什么那么奇怪呢？自己现在的心情真的十分的孤寂，现在的感觉为什么和离开大学时期的心情一样呢。真的想离开济南，不知道为什么自己当初一个人孤身来到了济南，从没有怀疑过自己决定的我现在真的怀疑我自己当初的决定了。当初为什么没有去听二哥哥的话呢，济南这样的大城市真的不适合我的生存和发展。我真的不想再这里了，为什么自己现在有了一种想逃离的感觉呢？
最初的日子里我一个人到了菏泽，在菏泽自己过了四年，在四年中我收获了许多也失去了许多，在那里我收获了许多的知识，在那里我收获了爱情，可惜爱情就像初开的花蕾在不经意间就败了，枯萎了。也许我这个人真的不会去和别再在一起谈恋爱，谈恋爱真的不符合我自己的性格，我是那种大大咧咧的女孩子，我的心情我自己的性格也只有我自己还有我妈妈了解我。世界上最伟大的当算是母爱了，我的妈妈是世界上最伟大的妈妈，每当自己最想家的时候我最想念的还是我的妈妈。小时候，有时还不理解妈妈，妈妈有时因为我们不懂事打我们骂我们，我们还埋怨妈妈，说妈妈对我们不好，有时还说妈妈偏向我自己的哥哥。为什么当初自己那么幼稚呢，世界上最关心自己的人就在自己身边，为什么还要去无辜的伤害自己的亲人呢，我真的觉得自己有时是个怀的孩子。真的我自己现在真的很讨厌自己，我为什么就不能变得好一点呢，为什么自己不能在做的优秀一点吗？为什么自己还总是那么固执的坚持自己的观念不改变呢。自己有时真的还不听话，自己为什么就不能做一个乖一点的孩子吗？为什么别人能做到的自己为什么就不能做到呢，别人优秀自己为什么不能在优秀一点呢。
自己现在都是25岁得人了，自己为什么一点成就都没有做出来呢，别人现在是什么都有了，为什么自己还是孑然一身呢。自己也没有做什么伤天害理的事情呢，为什么自己要承受这样自己的虐待呢。自己喜欢的人为什么总是在欺骗自己，自己真的想找一个无人的地方躲起来，真的有时候感觉自己一个人在一个陌生的城市去生活反而会更好。自己的人生大的方向，为什么自己总是把握不好呢，自己应该去走什么样子的路，自己为什么总是走了以后在后悔自己的选择呢。当初自己真的不应该在来上什么研究生，现在研究生在我看来一点用处也没有用，现在自己真的也是应该长大的时候了，有些事情自己也应该明白了。内心为什么总是那么失落呢，自己为什么总是那么没有成就呢。
自己的父母也不小了，还在那里天天拼命的干活，自己的父母为什么总是那么操劳为了自己的儿女，自己为什么还是要给他们要钱，自己为什么就不能去挣钱呀。自己以后真的不要想别的了，不属于自己的东西是千万奢求不来的，我真的明白了这个道理。人世间有许多的爱，人世间有许多的情，这许这辈子我就配有亲情了也许我在也不会想着去收获爱情了，爱情现在对我来说是奢侈品了我真的是销售不起了，为了自己喜欢的人去付出什么我已经做不到了。我自己也不是什么伟大的人士，我就是想着把自己应该做的做好吧了。自己我什么总是那么失落，自己为什么在济南一年了一点起色也没有。自己为什么不能想着做好什么呢，老师说奖状不是老师想给你的，是你自己争取的。你自己不去争取的话，被人怎么去给你。世间什么事情都是公平的，公平在任何人那里都是存在的，不要去抱怨什么不公平，不公平的事情在某些人看来恰恰是公平的。
爱情是伟大的，无论是小说家还是什么诗人，他们无一例外的歌颂过美好的爱情。爱情是什么？我为什么总是不明白呢，爱情值得赞美值得歌咏。可是为什么我总是游离与爱情的边缘呢，爱情是每个青春期的女孩子的幻想，幻想自己拥有一个白马王子，幻想着自己的男朋友是天地下最好的人。我也爱幻想，也爱苦苦的思索，为什么自己却没有收获属于自己的那一份幸福呢？孤独无聊真的总是缠绕着我自己，真的想要一个无人的地方大声的哭出来，好让自己的心情好一点。我不想受到别人的束缚，我想过属于自己的生活，我有属于自己的梦，可惜我现在的梦变得没有了，我自己也不知道自己现在想去追求什么了。自己现在真的很颓废，但是明天的太阳还会一样从东方升起，自己做不了太阳也做不了月亮，那就让我做普通的群星吧。愿自己明天会更好！
