我所知的自己
我觉得自己越来越陌生，就连写出自己的名字，也会生出很多疑问。在尘世中流浪，渐渐的迷失了。为了回头时能找到回去的路，我写下这篇，让所记录的我，为现在、将来的我解迷津。但愿曾经的美好真可以拯救物质洪流下的我。我所知道的我并不多，了解一个人很难，更何况自己呢！每一个人都不喜欢拿自己的缺点在阳光下曝晒，我也如此。这也是我迟迟不愿动笔的原因之一。然而，这部分往往很珍贵，剖析自己的缺点才能为自己包扎伤口。我的性格偏内向，有人说我和陌生人说话会脸红，我自己是很难看到了，不过我能感觉到。或许这原于我太看重别人对我的看法吧！物逝，事再变，人亦再变。十几个春秋，我改变了许多，回忆以前，与如今仍有很大的改变。
小时候的我已渐渐的淡出了我的脑海，埋藏起来的并不太多，但留下的一定是对我弥足珍贵的。祖母是我最亲近的，在我上学之前的大多数时间都是和祖母在一起。儿时的我十分的胆小。每次串门到要祖母的搀带，不然连门都不干出，这或许也是我现在很宅的一个原因吧！我还有一个弟弟，他比我小三岁，不过他和我奶奶、爷爷一直在城里生活，直到他记事时才回来。而父母又为生计操劳，自然我只有跟随在祖母身后。我的祖母，我所知的并不多，之后也没打听。她是一个具有封建传统的女性，从我的性格养成上就可看出她的性格，她是没有名的，只有姓氏。我记得，我会和她在正午晒着太阳，有时充满童真的我会在她褶皱、历经沧桑的手背，挤出很长的“山脉”。望着它，我会不禁的产生好奇，这双手是怎么养育了我们。祖母的身体一直很好，虽已年老，但在拐杖的支扶下，行动依然自如。可上帝笑脸后隐藏的什么，你永远是不知道的。就在我吃完她做的午饭后，她便静静的离去了。而当时的我，只会在别人的哭声中发呆，那晚我还缠着母亲，叫喊着要祖母讲故事给我听，只是祖母真的走了。br/
人需要在历事中慢慢长大，祖母的离去，让我可以独自走出大门了。小秋和艳子成了我第一任玩伴，对于她们我有一种特别的情感，会因其喜而喜，因其悲而悲。即便是现在也会，每此回家，我总会有意无意的打听她们的消息，或许她们也会。这可能就是人在最纯结时，才能缔结出的默契吧！而我至今对其他朋友寻不出这种感觉，我不知在时间的洗涤下，还能持续多久，但我愿意是永久（到此我有点心痛）。我的父母出于家境的原因，形成了我的自悲心里，和她们在一起时显的很少语。记得我们三，有一次去北庄买糖的事，她们都拿着两个，就我拿一个，心里很不自在。一路没说一句，眼角却打这泪，心中埋怨这母亲只给我这点钱。而艳子注意到了我的异样，她便把糖后面的小网球拍给了，而这个玩具也是我们跑这么老远的目的。这个小玩具我收了好久。小孩子最容易感**！好与坏、对与错会分的很清楚，而这种情结更会铭记。
丹桂的淡雅像孩子心，给人一种离世的纯洁。怕人，这给词语通常用来形容与调皮相对的孩子，那段时间我也被附加了着个词，但我没有觉得不好。学校是让我打破它的武器，虽已念了这么多年的书，打我不知是否能做到完全的打破。可能真的没有，学校只给了我接触他人的平台，而我骨子的内涵并不由他人篡改，这也并不是坏事，我还是挺喜欢我现在的性格。因在我沉思的背面（这段不想写）~
学校的生活让我明白了很多，而如今已是二十好几的人了，许多的情结开始慢慢隐去，现实的磷峋逐渐凸现。我的脾气在我能看清一些现实后，开始有点不可理喻，这或许是自己骨子里的一中反判吧！物质的需求占据了我八九，在不他人的同时我学会算计。我一直讨厌这种可以称的上在阳光下腐朽的生活，想摒弃它，但在周围都是一色的情况下，你有能把它放在何处呢？这不是错，它只是人类可以存活的一种手段，这种手段要在泪水下浸渍，而同时它有不需要眼泪。说我迷惘，也没什么不妥。我真的不知我要什么，我为什么活着。就算我现在离去，我觉的我也会很坦然，因为我找不出可以留下我的理由。
