当生活不再那般耀眼，我将放弃
今天是否又是个让人伤感的日子？是否电脑前的你也有类似的感觉？
街头看见无数忙碌的身影，我却感觉到行同陌路。那是怎样的一个感觉？
昨日的激情早以被浓厚的凝霜冻结，今日依然是那番形同走尸的状态。
高考结束了，总觉得心里羡慕嫉妒恨。是否几年前的我也为之激动过？忐忑过？
在此情此景，在这个状态下。我多少有点对生活失望，追梦了这么些年。得到过什么？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
生活的模具把我箍的死死的，尽管我奋力的挣扎过。但没有任何改变。
这社会，总有那么多憧憬着美好生活而又想坐享其成的人。但是最后都只能沉寂在生活的劳役之下。
人们总说，奋斗过就一定有成功之说。但是我发现奋斗的人基本最后都不甘心的倒下了。
眼生中带着对生活无尽不甘，从没有人认为自己是个平凡之人。都有一个伟大的梦。
现在，我早以不做梦了。我只做生活的劳役，安然的行走在通往死亡的大门。
是否生活曾经给我们带来了快乐，答案是肯定的。苦与乐那本不是一个对比例。
是否生活曾经让我们痛哭过，绝望过。还记得那是一个春天…………
“你走吧，我再也不认你这个儿子。”那是老爸当年的一句话，至今让我难以忘怀。虽然现在已经和好如初，像当年那样。但是始终让我流泪的这句话，我不能忘去。谁会知道当时我的是怎样的一种绝望，怎样的一种无助。原本，一直都和家人的关系很紧张。最初我认为，我们父子的关系就跟陌生人差不多，只是多了一个称号而已。到现在也没有改变过。你从没给我过任何鼓励与关爱，我得到的一直都是你的嘲讽。你的那份特别的老一辈教育政策，你不知道。当你每一次施加在我身上。那份痛楚，无限的扩大化。我们的隔阂也无限的加大化，导致了我现在的成长。不愿意接触身边的人，别人都说我很孤傲。但他们不知道一个孤傲的人背后的故事。当你每次问起我，为什么对这个家没有一个亲情，你可知道这个家给我了多少所谓的亲情？恰恰相反，你们给予我的只是那份抹不去的悲伤，与阴影。
其实，当我每次看见别人父子关系处理的那般融洽。我的心总是那般的不痛快，我不知道问过自己多少次。我真的可以活下去吗？为什么连最最简单的一句关心的话都得不到。我做错过什么？儿时的阴影一次一次的扑面而来，让我躲闪不急。每次一个人静下来的时候我都在想，如果我陪妈妈死了的话那该多幸福呀。可是，我没有勇气去死。我不甘心。
当每次看见你和妹妹玩闹的时候我的心的真不知道是怎样一种疼痛法，我仿佛就是一个过客。在旁边见证一对父女的恩爱，父慈女孝。多美好的一幅画面呀，但是在我心里都是那般的扭曲。最后我惟有关上门，静静的一个人默默的流泪。这就是我的父亲，在妹妹眼中疼她的父亲。
这么多年了，小时侯的那些经历基本已经随着岁月的流逝渐渐的忘却了。我也没想过对你怎么样，如今我也很坦然/。如果当我们父子真的走到那种仇人相见的境界后，我会安然的签下一张父子关系断绝书。我觉得我的多余没必要让你们一家人闹的如此不愉快。尽管最近几年你尽力的讨好我，但是我心里始终都不能接受这样的转换。你始终是那个没有笑脸的，父亲。而我也始终还是那个调皮，废材的儿子。
