纯白
流逝的岁月里，有很多美好的记忆，它们安静地躺在纯白色的天空下，我来的时候它已经存在，我离开时它们还未消逝。正如我无法忘记那些慌乱，无法忘记那些悲伤，无法忘记那些幸福欢笑后的凄苦离别。
时光的放映机倒转，定格在一个镜头上。
我洗漱完毕，把自己收拾的跟相亲一样，临走前还臭美的照了照镜子。出门时，我从背包里拿起一个黑色的笔记本，想了想，提笔而写。
我开始离开这个城市，一路东行，去寻找一些飘渺的事。我不清楚这是否只是场彻头彻尾的梦幻迷离，还是冷静审视自己的方法，但唯一确定的就是我要离开，开展一段崭新的旅程。而这些停留在纸上的文字，只属于一个人。
我是喜欢这里，喜欢这种可以捧在手心里的小小城市，没有喧闹，没有寂寞的夜。我喜欢这里，喜欢坐着贯穿全市的1路公交车，坐着窗边吹着风，打个小盹就逛完整个城市。我喜欢这里，喜欢这里的人，喜欢这个单纯如白纸的世界。可是我还要离开，正如我和她也许亦是没有一个结局的故事，可我们还苦苦在其中挣扎。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
谁先离开，就能抹清这共同世界的沉默？
车缓缓地驶出汽车站，被阳光镀金的车身伴着夕阳穿过高速公路口的几株树，留下斑驳的影子。我趴在后车窗望着这个居住了十几年的小城市，觉得很安静，很舒服。好久没有这样安逸了，可能自己早已习惯沉默，早已习惯断绝情感的源头，可能现在唯一情感的宣泄口就是像这样写一些真实的东西，来一些无声的倾诉了。
一阵吵闹的婴儿哭声把我惊醒，抬头望去发现车内的乘客也都在四处瞭望。扫视一周后发现一个妇女在很温柔、很小心的拍着怀里婴儿的背。婴儿好像是被吵醒的，妇女轻轻说着：“孩子，别哭。”
“孩子”，多么熟悉的一个称呼啊，我永远无法忘记孩子的样子。
有一次，孩子很嚣张地对我讲：“以后你的人生就是将爱我设为第一目标，为此奋斗吧！吼吼……”孩子用手捏了一下我的鼻子，做了一个加油的动作，没有一点淑女风范的哈哈大笑。
突然，笑声惊醒了自己，我觉得我不能再想念孩子了。秋凋冬至，春殇夏隐，不知觉这三年就过去了，自己不能永远留着孩子，孩子会长大的。正所谓十七岁太年少，十八岁太年老。孩子也十八了，老大不小了，自己不能永远的留住她。
是啊，不小了，孩子。
手机的震动让我重新关注起孩子的短信，屏幕一闪一闪中，孩子仿佛活在手机里。
“小辉辉，吃饭了吗？刚才我自己做饭时忘记开抽油烟机了，呛死我啦，你说这是不是我吃了太多你做的好吃的饭的报应啊？”
短信后有个大大的笑脸字符，可以清晰的看见孩子在肆无忌惮的笑。
虽然自己很想回复说没关系，以后你就不用做饭了，我给你做一辈子这样的肉麻话。但想了想还是把手机关掉，内心告诉自己不要再和孩子联系了，这样太自私了。
突然，我又笑了，我突然觉得很自豪，孩子居然会自己做家务了，多不容易啊！有种迫不及待想向别人炫耀的感觉，真有意思。
又想起和孩子坐同桌的日子，第一次写纸条我就写了一句话，可这句话把孩子气的半死。纸条上清清楚楚的大字写着：“当我一节课的老婆，有报酬。”
不知道这几个拆开后毫无生气的方块字在这种奇妙的情感气氛渲染后重组的东西带给了孩子怎么样的感受，但我知道的就是，孩子居然就这样答应了。
“那么，当我老婆最起码要拉着手吧？
“谁怕谁！”
孩子成了我的女友，这真是一件奇妙的事情。可三年的时光很快就过去了，像指尖的细沙，不经意间就悄然滑落。但是命运就是这么爱开玩笑，转眼间三年幸福一转眼度过，孩子却没有考上大学，而我考上的学校离小城太远了。在这个飞速奔跑的社会里，两个人的路程距离永远代表着心灵的距离，这一点上我和孩子都明白。沉默了一个暑假后，孩子眼带泪花的告诉我，她决定要复读。
我清楚的记得最后一顿饭在孩子家，饭菜两荤两素，孩子提议搬到天台上吃。
当血红色的黄昏渐渐隐去，夜色中街道橘黄色的灯光把星空也照耀的无比朦胧时，孩子搬了一箱啤酒。酒过三巡后，我从孩子口里知道了原来的孩子是个多么叛逆的女孩，因为太喜欢唱歌跳舞和父母闹翻，现在居住的房子是奶奶留给她的。她在这个房子里练歌、练舞，过着晨昏颠倒的日子，从来没有梦想这个概念。孩子边说边喝酒，人变得也越来越消沉，话题也越来越沉重。
我和孩子都醉了，最后孩子居然大笑起来，笑完又哭起来。她一把鼻涕一把泪的说是我让她摆脱了那种昏暗的生活，她舍不得，舍不得我。我们抱着一起，看着原本喧嚣的城市变得寂静下来，就连那橘黄色的灯光，也一盏一盏的变暗。
生命中，有些东西被称为梦想，它烙在我们的骨肉中，只会给我们带来痛苦。但它也已和骨肉相融合，无论多么疼痛，我们都无法舍弃。不管多少年过去，它们还是明晃晃的在那里，在那里招手……
我一个人上路，走的很孤单，没有孩子在身边的日子永远是残缺的，在这个世界上就连最微小的花草开放，这个世界都要经受颤动，何况这样铺天盖地的阴云密布？
赶到火车站时已经天黑，火车站周围灯火通明，人流汹涌。看了看这个巨大的建筑物，我低下头快步走了进去，踏上了开往未来的列车。
我敬畏这一切，我不清楚未来会怎么样，以后怎么办，但我又不得不踏上人生未知的道路，其中苦与笑，甜与悲又有谁能了解。也许孩子算一个，但她现在也不在我身边了。仔细想一想，我不由得恨起这个世界起来，短短几度春秋，有多少人因为未来都离开了我，一句话都没留下。
离开的你们，你们如今在哪里？你们回来好不好？
这样悲伤地想着想着，我缓缓入睡。
地球180度旋转过后，黑夜变成了白天。当新一天的阳光打在我的脸上时，我醒了过来。虽然疲倦并没有因为睡觉而减少，但我明白，在列车上，最不缺少的就是疲惫。揉揉脸，忽然发起呆来。
列车尚未到站，还在颠簸着前行，那个黑色的笔记本，忠实地记录着我一些起伏的思想波涛。
火车站这个冷漠的建筑物给了我很大的震撼，一直生活在小城市的我发现在火车站周围有很多行色匆匆的人，他们脸上有悲有喜。我不喜欢这里，不喜欢这里的站台，不喜欢这里的城市，不喜欢这里压抑的苦，放肆的悲。我开始怀念我从小居住的那个小小的城市，城市上空的天空，天空上的飞鸟，还有那望着飞鸟微微地笑的孩子。
小城市的天是温暖的，可以随处停放我的自行车，可以让我自由地奔跑。可这里的天是浑浊的，让我分不清方向。我觉得火车站就是一个未来的入口，而不同的站台也决定了人们的希望。
一觉醒来后发现昨天的事已经变得模糊起来，它变得混沌、朦胧、失真，它变成一团气、一缕烟从我头顶漫过，有时候我甚至在想，这一切是不是真的？
是不是真的存在孩子这个人？如果不存才为什么这么难以忘记？在未来的青空中，还会有人叫那个女孩“孩子”吗？
是啊，有些事情我无法说出口，很多事情我无能为力，而这些我只能眼睁睁地交给时间，让一切消失、变淡。生活并不只有感情，再强大的感情也抵不过距离的撕扯。
如果可以，我也很想喝醉，像李白那样，继续醉，继续横卧山水之间，醒来有笔墨伺候。如果可以，我也很想把青春变成一个醉醺醺的蚂蚁，边走边唱，摇摇摆摆的漫游在记忆中的仙乡。如果可以，我更愿意将生命燃烧，穿过白昼的轮回，在你面前留下那一刻的灿烂。
到了目的地，随着人群下车，看着新的城市，天还是那么的蓝，跟小城的天空一样，之前的一切也许只是庸人自扰吧！我拿出笔记本，把先前写有那些话的纸页都慢慢地撕掉，折叠好，放在最贴身的口袋里。看着那个没有一丝笔迹的纯白色本子，我开心的笑了。
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