怀旧
写生回来的路上，怀旧这个词就一直在我脑海中浮个不停，其实我是个很不会怀旧的人，以前的事全是空白，可不知为什么，我最近老会去想以前的事，就像前些日子叛逆这个词一样，特别想去叛逆一回，可终究没能，我知道我一定不会的，怀旧却不同了，它是一种思想，一种渴望，一种精神上的需求，一路上，我不怎么说话，心却在不停的想，有时，不，是经常，真的好羡慕乐乐的幸福，外婆的无拘，而我什么也不敢跨入，只想静静的，我在想，要是爷爷还在的话，他一定很支持我的叛逆，因为以前他老是说我不像个女孩子，不爱打扮，不爱漂亮，如果现在爷爷还在的话，他一定会很高兴的，因为他的孙女终于变成了一个小可爱了，也许爷爷还在的话，他也不会带着一又茫然的眼神离去，现在我不知道我是在怀念我爷爷，还是在想叛逆这个词，因为爷爷是真的没什么好思念的，惟一让我心痛的就是那双目然的眼睛，而叛逆却不同了，它是一直围绕在我身边的一个不知名的东西，也许可以这么说，我叛逆了，也许也不可这样说，因为那也是一个成长，如今，我拉头发了，我敢穿裙子了，我会稍稍的表现自己了，我不知道那是好的还是不好的，，；因为我心还有一个人，我妹，我的双胞胎妹妹，我还不知她变了没，因为她老是比我大胆，她有突破家的感觉，而我没有。，我只有跟从，不是我胆小，而是那里有一种惯性，一种只有你我能明白的感觉，我想我喜欢那样，那样我会时时被当成不会长大的小孩，时时不会被关注，然而我却害怕那种不受关注的感觉，那样我会觉得我被家遗弃了，一个无家无思念的孩子，所以我很容易被感动，很容易去思念一个人，也很容易去感恩一个人，更容易不会去忘记帮助过自己的人，也许就因为那样，我很会被感伤，现在我终于明白，为什么我爱写些连自己也读不懂的诗句来了，也终于知道我为什么很难摆脱一个有的心灵了，原来这一切的一切都是因为对家的感觉陌生了，家，我家是美好的，很和睦，没有一点点波然，带着放松式的自然，却放松和自由的让我过了火。现在我真的真的很难找一个词或一个句来形容家的感觉，我想此时我不想再淡论家吧！怀旧，我怀旧了吗？我也不知，但真的把以前的事通通过目了一回，。当乐乐谈家的美时，我差点就落泪了，真的好想说“爸，妈你们辛苦了”。眼泪虽然脆弱，但又是坚强的，我想这回我又长大一小点，我想话已尽了吧，把写生的那些日子的话都说完了，真的该收收尾了，我愿真心的祝福曾经帮助过我的人，曾经被我想感恩过的人，曾经我想帮助的人，曾经被我语句伤过的人，我愿你们幸福快乐！！谢谢
感谢能读完我心声的人！
