纪念
周华健开演唱会那天，我拿着两千块的嘉宾票，坐在嘉宾席上，感觉棒极了。最后，当《朋友》的前奏响起时，全场欢腾着，山呼海啸般。那是我有生以来从未见过的大场面，我激动得找不到任何发泄的方式。我起身看身后的观众，有一大群抱在一起大声呼喊的，有把大把大把的荧光棒往自己身上砸……创意不由自主。可是，我什么也没有，我居然什么也没有。正值我羞愧难当，我的手机震动了起来，想不到这个时候居然有人打电话给我。喂，喂……我喂了半天也没听清楚对方的话，后来知道了，对方给我发来了信息，内容很简单，我远在他方的爹出车祸死了。真他妈扫兴。
第二天，我没好气地赶往了我爹事发的地方，那个被我描绘了千遍万遍的“他方”。我赶到的时候，我爹的尸体已送进殡仪馆了。这时一个自称是我爹朋友的女人走到我身边，对我说道：走，跟我去看你爸最后一眼吧。我看了她一眼，越看越不顺眼，于是说：我这人胆小，要不阿姨您行行好，帮我去看他一眼咯?那个女人长得虽然漂亮，可脾气不怎么好，因为她在听完我的话后，就骂了脏话。此后的不久，我的推断重新得到验证――她在关于我爹遗产继承的民事诉讼法庭上，再次对我破口大骂。可是，老天爷是疼我的，最终我拿到了钱，一大笔钱，好似不费吹灰之力。
那些钱供我挥霍了好长时间，我一遍遍的想，这是要我堕落啊，这是要我成为个被物欲支配的小人物啊。我一边想着，一边听见有人对我说：小丰，我知道你心里苦，你是有意拿钱折腾自己。他说得真诚动人，不久后我与他大大的恋爱一场，后来分手了。那天，他拿了人大录取通知书兴奋的跑来找我，虽说无法理解那份喜悦，我还是很配合的，冲上前去抱他亲他啃他，但当我衣服脱到一半，他却冷淡了。沉默了几秒之后，我说道：你走吧。从此，再也没想过他。
那个既陌生又熟悉的男人再次出现了。他，三十上下，端端坐在正对舞台的位置上，边喝水边听我唱歌。起初一个吧员告诉我：小丰，他每天都来听你唱歌哩。我没怎么理会，胡乱答了一句：放屁你。后来发现，果真那样。他天天来，不点什么，只是喝酒吧免费赠送的冰水，和听我唱歌。这让我对他抱有了很长时间的猜测心理。直至有一天，我再也按捺不住。我走到了他面前，说：先生，你很喜欢听我唱歌吧。他说：是的。我说：那请你明天包下全场，我给你一个人唱。说完我就走了，我觉得自己很棒，尤其是给一个关注自己的男人大大的难堪的时候。说不清是从什么时候开始，养成了这样别致的心理，不过，我是真得意。
第二天，那男人照例来了，竟然还是带了钱来的。经理很抱歉，说：先生，对不起，我们这里不包场。我心里暗笑，真他妈笨蛋！我给十万。经理看了他一眼，拨弄了一小手指，哦，心想，那该是我们店里一个月收入了吧。于是说：好吧，成交！不幸，我就这样自作聪明地把自己设计了。
那晚，那男人依旧喝着冰水，专心致志的听我唱歌，并看着我，我的一抬头，我的一眨眼。那场景真叫我恶心。九点半，我的表演结束的时候，他起身走到我身边，说了一句我怎么都没想到的话：今晚陪我聊聊吧。聊什么？随你便，我在门外等你。在哪儿聊呢？开个房间吧。开你妈。我心平气和地说完了那句粗话后，一阵巨响从我的头顶灌了进来，几秒钟后，我摸到了湿嗒嗒的东西，那是我的血，我的血……我从没有那么恐慌过害怕过，除了那个抱着我的人的心跳，我几乎什么也感觉不到了。那心跳很急促，我想是因为做了亏心事，后来，他告诉我不是，因为他担心我有任何闪失。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那是我记忆中第二次进医院，前一次是去看我妈生前的相好，一个叫文铮旭的医生，他打电话叫我过去拿一些我妈留下的东西，其实也没什么，一些个衣物而已。我又看了白晃晃的房间，白晃晃的床，白晃晃的医生护士职业装，和那白晃晃的病人的脸，这个场景让我作呕，跟第一次一样。第一次是因为联想到了手术台上血迹斑斑的妈妈。这一次或许不同，可不同在哪里，我又说不清楚，因为我的头部刚受到重创。如果我没死而且智商还在，我想我会再回首思考一番。
在医院待了一个星期，没有人来看我过问我，除了医生和护士。我又想起了我妈的相好来，不知道他是否还在这家医院，不过我不想去找他，他在妇产科，我听到这科室的名字就觉得恶心。但是出乎意料，在我出院那天，那个姓文的医生却来到了我的病房。
叔叔。我第一次那样喊他，他显得很高兴。我顿时觉得恶心，你趁我爹不在，搞了我妈，还在我妈难产的时候给她做了失败的手术，他妈的还有脸笑？小丰，东西都收拾好了么，收拾好了，我们就可以回家了。他根本没注意到我的情绪，我又觉得自己很失败。为了弥补这失败，我正色对他说道，去你妈的。他听完，先是一愣，然后冲我一笑，说，别孩子气了，我们走吧。
一路上，车里都放着音乐，我和他都没有说话。后来，我想起一重要的事，问他，你们医生很有钱吧，还有轿车？他笑而不答。我说，神秘个屁，像你们这帮东西迟早要被收拾。可他想是没听见。接着，他问了一句莫名其妙的话：小丰，往后你有什么打算？我没有搭理他。小丰，不然，我给你介绍各正规点的工作吧，就办公室的工作，整理一下文件收集一点资料什么的，很轻松，待遇还不错。我看了他一眼，一点儿说话的欲望也没有。
那是我第一次到文铮旭的家，里面的摆设很简单，色调素雅，等我再回头看这位神态从容的白面小生时，竟看出几分恰到好处的和谐。这只是我心里单纯的想法，与文铮旭本人没什么关系。所以在他问我“小丰你在想什么”的时候，我白了他一眼，说，想今晚吃什么。文铮旭听完就笑了，那神色是我生活了二十几年都难以寻觅的，或许谈不上寻觅，只是不曾见过，一时之间，尚不知如何应对。今晚我给你做清蒸排骨吧。我又看了他一眼，说，随你吧，不难吃就好。
在文铮旭家里生活的日子好像与从前大不一样，可不同在哪儿我又说不清楚。他每天下班都很晚，可无论多晚都得帮我看一下伤口，他说，但愿不要留下疤痕。他说这话的时候和往常一样，显得很从容。我有点不以为然，或许他该表现得更紧张一点，这样更符合一个乐于助人的人的秉性啊。
一个星期后，我的拆线了，很遗憾，我额头上还是有个小小的疤痕。重回酒吧那天，我细心打扮了一番，对着镜子，我以为自己依旧楚楚动人，可是，没有收到效果，我被炒了。经理在转身离开的时候，好似意味深长的看了我一眼，那眼神表达了某种情谊，我看到了，却无法理解。
提包，整了整头发，从容出门。就在这时，我竟冤家路窄的碰上了那个三十来岁的男人。他依旧气定神闲，仿佛没有看见我，我的那股邪劲又冒腾了出来。我走上前，笑呵呵的问：老哥，你看我还漂亮吗？他没有看我，悠悠地回答我：怎么不修养好就来上班？我摸了摸我额前的伤疤，一种难以言喻的伤痛陡然升起，有些时候，我的思维啊情感什么的，还算个正常人。我没有再还嘴，我不消再与他打什么交道，从这里走出去，我就和他互不认识了，更没有任何瓜葛。他的生活，我的生活，原本不相干，偶然撞上了，那也只是偶然。
晚上，文铮旭做了我喜欢的菜，他做起事来风风火火，像个神经病，细心起来，比娘儿们还娘儿们，更像个神经病。刚才你去哪儿了？酒吧。又去酒吧干嘛，不是说好我给你安排工作吗？我答应你了吗？文铮旭在听完我的话后，负气的放下了手中的碗筷，径直回他卧室去了。屋子里飘荡的音乐依旧轻柔，这个会享受生活的男人惹上了我，就活该找麻烦，活该。
温水冲在手背上的感觉很舒服，跟抚摸琴弦时的舒服不一样，后者有种心理因子，而前者只是单纯的触觉感受。是的，我很享受，还有那水流的声音，很好听，叮叮咚咚的。当婴儿还在妈妈腹中的时候，便不可违背的被羊水包围着，置身在那个水的世界里，听觉触及的该是人类最初的音乐吧，就这样，叮叮咚咚，叮叮咚咚。 #p#副标题#e#
啊――！你干嘛？我差不多是惊叫，我惊诧于身后那个男人的存在。看你洗碗。很好看吗？你个神经病！给你，这是你明天要去的公司地址，还有这封介绍信。我本能的很想违逆他的安排，可即使在惊魂未定的慌乱时刻，我也知道，我需要工作，我需要钱。
那天的应聘真叫耻辱，我一遍遍的试着不再回想它，可是，办不到。端坐我对面的那个人事部门经理，看起来很斯文，却是我所讨厌的那种，我暂时还说不清楚理由。他问我，谁介绍你来的。我紧了紧手中的介绍信，十分谦和的，说：是文铮旭先生介绍我来的。那经理斜眼看了我一下，似是而非的一点轻笑，然后反问我道：他是什么大人物，就介绍你来？对不起。我轻轻起身，微笑着优雅的离开了。
冰淇淋很好吃，头部受伤时理赔的钱整日都花费在了零食上，日子似乎很舒坦，只是一方面又抓不住舒坦的定义。我又一口气吃了很多很多零食，没谁来阻拦我，我也不需要谁的阻拦，正如我不需要别人不自量力的施舍与关怀，我没有特指谁谁谁。
那晚，文铮旭回来得很晚，我在沉沉的睡梦中听到了他的声音，小丰，衣服就放在你的枕边，明天上班记得换上。我微微睁开眼，看见了脸上泛着微醺的文铮旭。你回来啦？嗯，你继续睡，明天上班换上这套衣服，知道吗？睡意朦胧的时刻，我也清醒的知道，他比我还不清醒。上个屁的班！
不知睡了个怎样的天长地久，一阵刺耳的铃声把我惊醒了。挂了无数次，那铃声依旧不厌其烦的响着，几秒后，我才意识到，可能是急诊的病人打来的，真他妈恶劣。
你找文医生吧？
不，我找伍小丰小姐。
我？
恭喜你，你被我们公司录用了。
或许有些人天生就有这好命，譬如我，曾经在高中瞎混了三年，吃穿不愁，日子别提多逍遥自在。后来从天而降一大笔钱财，没几年，我挥霍光了，现在又从天而降一份工资优厚的工作，一切都好像是老天故意安排的。
自打我有了工作以后，每晚都按时回家，却老不见文铮旭的踪影，有时甚至整天都见不着他。估计是恋爱了，又或是最近红包收得比较多，不时地想出去找个某女郎消费消费。我也懒得管他，男人嘛，不提了。
像是出于惯性的神经质，又或是莫名其妙的怒火。有这么一天，我再次找到了那位人事部门经理，说明了我的意愿，请辞的意愿。那男人笑了笑，说，辞职，我答应了不算。我也对他笑了笑，说：去你妈的不算。说完，走人了。
当晚，文铮旭很早就回来了，把我意外死了。
你不干啦？他质问的口气让我觉得可疑，他怎么就知道我不干了？当然，更觉得可笑，管我吃管我住，难道还能管我说话做事？真不害臊。
是啊，不干了。
小丰，你怎么这么孩子气？天天关在一个地方，我是鸟吗？白吃白拿，我是乞丐吗？什么事也不做，不该作为植物人给你们医院做研究才对啊。我很想一口气说出这些话，可终究没有，只是愣愣的看着他，直到他感觉到自己的乏力，才轻叹了一口气，尔后走进了自己的卧室，整晚没有再出来。
文铮旭继续早出晚归，不管我，我一个人爱怎样怎样。有这么一天，莫名其妙的，我从床头的夹缝里摸到了一封信，一看竟是文铮旭给我的那封介绍信，那信仿佛是忽的一下从外太空蹦到我手里的。我利索的把信撕开来，那是什么介绍信啊，就一个简单的签名，张什么杰，当我努力的认出那几个字时，我惊奇得从床上一跃而起――那字迹我分明在哪儿见过，不就是那张理赔的支票吗？不就是那个三十来岁的男人的签名吗？我的心差不多快要跳出来了。
我急匆匆地从家里出来，径直去了网吧，我的心七上八下，我最终查到了那家公司的资料，而那个砸我的男人，正是位居该公司总经理职务的张浩杰。这是怎么回事？
赶在文铮旭回家之前，我便急急的收拾了行李，像是要出远门，却更有躲避隐患的可能。我说不清。这种说不清的事情在我成长的历程中有很多，多到我已然将其视为我生活的一部分，多到我一点也不怀疑它的真实性…究而每次我都选择不去面对，正如人们知道死亡不可逃避，就不去深究灭亡的痛苦；知道心爱的人跟别人好了，就不去想象他与别人上床的情景。这是出于本能的自我慰藉，也可称作做我保护。我理解，我赞成，更由衷的效仿。
家里，尘埃覆盖的一切，既熟悉又陌生，我呆呆的打量了许久许久。脚边的行李包直挺挺的躺在那里，我来不及理会。我走进了卧室，简单的收拾了床铺，然后轻轻坐上去，又轻轻的躺下去。没过多久，我就进入了安全了睡眠，并且做了长长的梦。梦中，我看见了带我长大的阿姨，她还是一脸穷酸相，只是这个世界上没有比她更亲的人了。她走的时候，我马上就上高中了，在这以前，我从没看见过我爹，只是知道有这么一个人按月给我和阿姨寄来生活费。阿姨走了，因为她实在老了，两个儿女都从外地打工回家了，挣了些钱，在乡下盖了三层小楼，势必要接她回去享福的，阿姨说，人这一辈子还不就那样。说完就走了。我一直没有搞清楚她话中的含义。当时是因为年龄还小，可如今，细想来，我依旧不知道那话中的含义。毕竟，我还是那个一无所有的丫头。
文铮旭敲门的时候都一样的娘，轻轻的敲那么两三下，然后静等几十秒，再接着敲。他明知我在屋里，所以准备了足够的耐性跟我耗，我服输了，我起床给他开了门。开门后，我没有多加理会他，径直走进卧室，不一会儿，他也进来了，直杠杠得杵在离我不远的地方，像是从地面兀自长出的大肉瘤。
一个人可以应付吗？他的话永远那么讨厌。我想说，我都应付了二十几年了，你这话不是多余吗？可我没有，因为没有理由没有资格跟他说那样的话。
昨晚，我梦见你妈妈了，她让我好好照顾你。他第二次提到我妈妈，第一次是他交给我妈妈的遗物。我冷冷的回答了他：我不需要。他没有再说什么，分把钟左右，他转身离开了。他带门的声音很轻，下楼的脚步也很轻，或许是因为四周都太安静了，以至于，躲在被子里的我，却也听得十分真切。
我妈的遗物一直摆放在床底，从拿回来那天我就没怎么看过，我突然很想再看看，我费劲的从床底把那只纸箱拖了出来，上面布满了年岁已久的灰尘，轻轻一碰就有很深的痕迹。
我再次看见了那些个陈旧的衣物，一件花布连衣裙，还有衬衣……我再次住手了，我不想再往下看。这些原本在叔叔家的东西，它代表的不是妈妈的存在，而是一种叫我难以启齿的关系的连接。阿姨告诉我，我妈怀上我之后，我爹就外出工作了，与此同时，我妈跟一个医生好上了。邻居到处说三道四，我妈丝毫不顾影响，最后还搬去和那男人同住，最后我妈因为难产死在手术台上，而主刀的正是她那相好的医生。这些话，一遍遍重复在我耳边，从记事到青春期，直至后来很久很久。后来，我爹回来了，看着他像看个陌生人一样，我仿佛顷刻之间长大了，我清楚了一切，自己的一切。我笑呵呵喊我爹，爹。我笑呵呵的拿他给我的钱，不嫌多，也不嫌少，末了补上一句，以后不用回来看我了，钱寄回来就行了，那是我第一次觉得自己是个混蛋，可做这样一个混蛋，远比什么什么都强。
我又把纸箱放回了床底，那堆死人的东西不知还将在我的床底尘封多久，可我丝毫不觉得晦气，或许因为死者是我妈，或许因为我生性天不怕地不怕，管他死啊活啊，鬼缠身还是中邪门。
把自己关在家里好几天后，偶然心血来潮，我翻出了很久没用的手机，上面依稀还有血迹，血迹中有一个男人的影子，我没有从这个影子里找寻些什么，都是些恶劣不堪的事。我轻轻的擦掉了那些血迹后，又轻轻的按了开机键。
手机开机了，没有任何讯息，包括系统消息。可万万没有想到，大约十分钟后，我却接到了米兰酒吧经理的电话，或许那就是中国人爱说的“预感”。经理说话的口气很客气，我的回答也很客气。扯了半天，我终于抓住了他的话语重点，那就是要我继续回去上班。我很意外，同时也很高兴，并答应他当天晚上就过去。 #p#副标题#e#
晚上，我按着从前上班的时间来到了米兰酒吧，先是看到了服务员阿密，他冲我笑，又冲我招手，于是我加快了脚步朝他走去，却在这时瞥见了另一张面孔――那个三十来岁的男人，他坐在正中央的位置上，意味深长的看着我。那个场景很熟悉，仿佛回到了从前，何以回到从前？跟眼前这个男人有关吗？他又运用了钱的功能？一系列的问题在我的脑际盘旋，我仿佛比从前成熟了，这事搁在以前，我就挑衅的走到他面前，问他个清楚了。现在却没有，我收敛了目光，朝阿密走去。
经理赶到的时候，已差不多到十点了，在此之前，我一直坐在吧台喝啤酒，没有丝毫要表演的意思，紧挨着我的琴盒不知从什么时候开始，也学会了等待。
小丰，不好意思，有点事耽搁了。
没事。
晚上表演了吗？
经理，您为什么要我再回来？
你当经理有那么大能耐，想轰你就轰你，想留你就留你？
操！
妈妈死的时候，我不知道，所以没有伤心，没有落泪。我爹死的时候，我一心不在他身上，甚至没有去看他最后一眼，不伤心，不落泪。很多时候，孤独难耐，绝望至极，我也只是没心没肺的对自己说，你他妈的别这样臭臭一张脸了，恶心！又怎能流泪。此刻，走在繁华依旧熟悉依旧恶心依旧的街上，我却哭了。不知道为了什么，还是那话，我有时候是很正常的一个人。
文铮旭第二次来看我，端端坐在我的跟前，我看着他，奇迹般的，没有恶语相加，单单看着他。他随意的环顾四周，好几次欲言又止，却始终没有说什么。最后，他扔给我一句“好好照顾自己”和一个大袋子，转身走了。
那个淡绿色的旅行袋就在离我不远的地方，我该走上前打开看看。到底藏有什么稀奇，又或是什么不堪入目的东西，但我一点也不害怕，事实上，这世界上没有什么是我所害怕的。我轻轻的起身，走到袋子前，轻轻的拉开拉链……我差不多快要惊叫起来，那是一扎一扎的人民币啊。他居然给我了这么多钱，他疯了吗？一个月以后，我寻得了答案，极度惨烈。
文铮旭死了，得胃癌死的。得知他死讯的时候，我脑子一阵阵的发晕，后来在他的追悼会上，那情况再次出现过，同是参加追悼会的他的同事，连忙扶我到一处安静的地方休息。等我缓过神来，我问，文铮旭呢？他们说，已经运走了。我说，……
一切都仿佛冥冥中自有注定，却又强烈的冲击着活着的人的正常思绪。
走在嘈杂的街上，行人如织，看得有些出神，围绕着市区打转了又打转，我是糊涂了，我忘了自己出来做什么来着。于是，复又回到家里。懒懒的爬上床，想起一年之内发生的许多事，更想起了文铮旭。
我又翻出了我妈的遗物，我把纸箱轻轻的打开来，我整理了她的连衣裙和衬衣，还有一些别的衣服，一顶帽子，几本书，一个小笔记本。如果我妈是个名人或伟人的话，那么这些东西可值钱了，尤其是那个小笔记本，上面写了很多字，如：
一九八五年一月二十一日有风
今天，我搬到文医生家里来了，给他添了这么大的麻烦，我很过意不去，可是没办法，为了孩子，我必须遵从他的安排。
一九八五年二月十日小雨
我的情况越来越糟了，文医生要我拿掉孩子，赶紧去做手术，我当时就哭了。我怕，不是怕病情的恶化，怕的是，我的身体支撑不到孩子出生的那一天，我多么渴望能早点见到他。
一九八五年六月一日晴
今天是六一儿童节，我看到大人们牵着孩子出去游玩，我觉得很有意思，真希望有一天我也能牵着我的宝贝一起出游，那种感觉一定很棒。我告诉了文医生这个想法，他说，只要你相信自己，一切都可能发生的。他还再三叮嘱我，一有异常情况就给他打电话，因为预产期就在这几天了。
一九八五年六月三日晴
文医生今天做了很丰盛的晚餐，我们吃得很高兴。我们聊起孩子的事，我说，将来你就做孩子的干爹吧，这样你就可以更好的照顾他了。他说，孩子终究是需要妈妈照顾的，所以你要加油啊。他的言外之意我很清楚，可是我对自己的身体更清楚，恐怕……
我又回到了大街上，这个世界何其大，人心却远比它更大，小小的屋子容纳不下我的心，很多人的心，于是我又回到了大街上，代表自己，代表很多人。大街上高大的建筑，大街上穿流的人群，大街上琳琅满目的商品，大街上触目可及的千般色彩……太多，太多的东西，我看也看不够，看也看不完，我只是贪婪的放眼寻望，实物灌进了我的视线，是否也灌进了我的身体，我的大脑，我的意识？我祈求答案是肯定的，那样我会盲目得心安理得，我会凌乱得无所不包，以至于什么也不包。
此刻，我躺在张浩杰的身边，像一只哈巴狗。一不小心，碰到了他的鼻翼，他睁开眼睛，笑眯眯的对我说道，怎么，刚才还不够，还要吗？我痴痴的笑，不说话。他又爬到了我的身上，继续所谓的成人运动。我忘了是怎么遇上他，是怎么与他相识的。只记得有一天，我恍恍惚惚的走在大街上，一辆黑色的轿车在我身前一个急刹车，然后，下来一个人，我觉得有点熟悉，他说，没吓着你吧。我说，没有。他说，好久没看见你了，你去哪儿了，我到处找你。我心头一热，跟他好上了。跟他好上了实际上是一件很不错的事情，晚上我陪他睡觉，白天他就给我钱让我四处挥霍，没有感情纠葛，也不用为钱财担忧，如此生活着，还有比这更好的么？我终于明白，我的降生不为别的，就为来世间挥霍钱财的，这很实在，比剪不断理还乱的情感实在，比说不清道不明的是非对错实在。
文铮旭的忌日，我很有良心的去墓地看他，看着墓碑上他的模样，单眼皮高鼻梁，单薄的嘴唇，额头很窄，眼睛里透着一种难以理解的安详，那完全不是我印象中的文铮旭，他怎么变得这般模样的？我好一阵疑惑，我想不出任何理由。由是，我更加觉得他是那么不真实。那么，他给与我的情意自然也不真实；他给与妈妈的情意，有我道听途说的种种，又有我亲见的文字种种，我说不准哪是真实的，自然也就相当于不真实。在狠狠的思虑了一番后，我决定离开墓地，那个地方原本就不是活人待的地方，不但如此，它还充满鬼魅的气息，引诱着人想入非非。
晚上，我没有做饭，简单吃了泡面，刚爬上床，却接到了张浩杰的电话，他要我立刻去一趟他的公司。我二话没说，翻身起床，穿衣服出门了。
整座办公大楼的灯都几乎是熄灭的，想到还要坐电梯上17楼，竟有种害怕。
电梯最终抵达了17楼，我走进了张浩杰的办公室，办公室里的灯是开着的，却不见张浩杰的身影，我努力的朝四下寻找，依旧一无所获。小丰。我听了他叫我的声音，我转身，看见他就站在我的身后，我被这样的突如其来吓了一大跳。我问他，叫我来干嘛？你说呢？我不知道。我想你了。我疑惑了半天，我从来没听他讲过这样的话。我低下头，然后又抬头望着他，半天没有说话。他又靠近了点，更近了，我几乎听到了他的心跳，也曾在床上听过他的心跳，可那不同于此时的感觉，绝对不同。
这是我留给你的支票，如果嫌少，还可以商量。他从怀里掏出了事先预备好的那个称作“支票”的纸张，望着他熟练的动作，我有一些想笑。
小丰，偶尔你会想起我吗？我的视线再次转移到了他的脸上，这让我蓦地想起第一次与他对话的情景。我问，先生，你很喜欢听我唱歌吧？他回答，是的，伍小姐。然后他用十万买了我的演唱专场。之后他很混蛋的用玻璃杯砸了我，然后又故作好心的安排给我工作，办公室的工作，酒吧的工作，直至私密情人的工作。这一切，虽然一切不在他计划之中进行，但想必最终目的是达到了，他占有了我。至于为何想占有我，我从不关心，这个世界似乎已没有值得我关心的事情了。
小丰，看着我，回答我好吗？我再次低下头去，不敢看他，不知道怎么看他。他没有逼我，只是紧紧地拉着我的胳膊，久久不曾松开。 #p#副标题#e#
风阵阵的吹着，走在大街上，我感觉自己轻飘飘的，或许因为张浩杰给了我自由，或许是因为手中巨额的支票，总之是难以自持。
闪烁的霓虹继续散发着诱人的气息，我是被它迷惑了，一时之间找不到回家的路。我继续漫无目的的朝前走着，忍不住要问，是走到日月同辉还是天荒地老？又一想，这一点儿都不重要，正如世间无端多出一个我不重要，世间突然少了一个我也不重要。
