好久不见

当我再一次远远的看着你，那个日夜思念的身影，方寸大乱的心怎会变得平静。你正向我走来，那一袭荷叶裙让你在下阶梯的时候频频低头，提起裙边。那该是多么美的一副场景！银色的眼镜隔着你温柔的双眼，阶梯上还隐隐传来鞋跟触地的声音。

那时的我，一如情窦初开，遇上已有些老道的你，这未尝不是一种美好。此后多年，我都隐隐思量着那些场景，而每一个场景，我都像蹩脚的演员，局促不安。你开口说着，被我眼底的温柔所吸引，这该是多么有技术而又充满艺术感的告白语。你甚至像一个九零后，坦率决然的说让我做你的男朋友。这样纯粹的话，太不可思议了，而事实上你就是一个九零后，不过却完全没有给我留下九零后的不良印象。八零后擅长的暧昧和九零后喜欢的直接，简直不可同日而语啊！

第一次见面时，你的高挑让我感觉到了压力，整整一米七四，你让太多男士都汗颜了，行走在人群中想当然的鹤立鸡群了。那也是第一次握你的手，虽然这是一次商业性的会面，但那种温润的感觉一直绵延至今，不会因为那是一双弹过钢琴的手吧！但若把这样的手和象征艺术感的东西一联系，就一定会让人更加相信，相信更多的梦幻，更多的美妙。

我的笔记本上依然留下了你画上去的玫瑰，用于作画的是一直蓝色的笔，于是那朵玫瑰就成了蓝色妖姬。我得好好想想，你是如何画上去的，你是怎么样捏着那样的笔，如何眼神专注，如何心细如尘。准确的说那是两朵交叉的玫瑰，像四目相对的情人，这也许是一种寓意，却也只有在今天才能真正的看出，真正的领会出。只恨当时的局促，又叹今日的惘然。

在我还在纠结于不要那么快的答应你时，我心里的涟漪已经泛滥成波了。心口不一的我怎么那样让人讨厌呢，竟还在寻思着应该多接触才下决定。也许我那时的心是被现实改造过了的，才会既迟钝又局促。原本我应该毫不迟疑的啊！这究竟的命运的捉弄，还是一次不怀好意的玩笑。

那个夜里，你的泪水终于道出了所有的缘由，原来我充当的一个悲情的角色——用于遗忘别人。当你的嘴，吻上我的唇时，所有的遗忘似乎就要开闸放水，你开始诉说着过去的点点滴滴。如果一个男人喜欢听一个女人诉说她曾经的感情经历，那个这个男人一定会受人鄙视的，但我们还是可以选择性的倾听。人之将死，女之将哭，一切都会变得真实起来。由此我记住了那个男生的名字，在见到他时，心中总会愤愤不平，夺人所爱和抢先一步，总是令人切齿的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

平静之后，美好也许就此开始了。才刚刚分别，又寻摸着见面，才挂断电话，又生起了思念，这究竟是什么在作祟，我好想知道。奇怪的是，我已记不起我们为何分开，好像短暂的如同夜梦一场，你甚至都回忆不起太多分歧的产生，只记得那些笑，那些温和，那些夜色。太多人也觉得可笑，这究竟是一场什么样的恋爱，只有开始的局促，热烈都还没来得及就草草完事了。可不然还能怎么着，局促往往是因为心动，心动了就黏上了，再往前，就只有性了，性完了还能做什么呢。

而回忆正好补齐所有的缺失，比如那一晚的自习，那一夜的散步，以及马路上的共舞，都因为匆匆而没有真实感，但它却真实的发生了，一切没来得及发生发展的我们依然可以用省略号来带过，而这些省略号却可以成为如今最美的怀想。

但还好，当我们再一次见面时，嘴边还能道出一句好久不见。可那一次，当她提起裙角，本该是一次极美的会面时，我却退却了。若是这一条路上没有岔路，那我们必得见面了，熟悉的面孔会逼着我们说出一句好久不见。可偏偏有那么一条岔路，我躲得如此狼狈，狼狈的身影刺激我回忆起了那些纷纭的分歧。这条路，并不能把我们逼着相见。也许她远远的也看见了我，但她明显没有躲避的理由，在任何一段爱里也许都占着上风。很长一段时间里，我似乎都陷入爱与被爱、恨与不恨的纠葛里。心里天真的以为，没有爱自己就不会那么烦恼了。而当所有的爱和恨都消失以后，我却孤独的感到，爱与被爱都是一种幸福。之前的思念是因为爱，而这时的躲避却是因为恨。

在学校我没能做个优秀的学生，即便我时时期盼如此。学历意味着将来的工作机会，能力意味着将来的社会地位。我好像并不能成为其中的佼佼者，而她已然鹤立鸡群了（不论是从学历上，还是能力上）。这真的像一个错误，在不该发生的地方发生了。也许她应该像我一样，谨慎一点，即便是在表面上也是可以的。但我还是得说，感谢你的不谨慎。

当我象征着爱情的泪水第一次肆意妄流，我才真正感受到了生命真正意义上的轻与重，得与失。我关上大门，一个人，如同女子般的哭泣，生命第一次真正的饱满了，我必须感谢她给我带来的成长，伤痛和过往已在此时被洗涤得干净白皙，心中留下的只有那一句温切的好久不见，曾经的风花雪月和爱恨交织都无须赘述。

曾经我是多么想走到她所在的城市，走在她已经走过千万次的路。也许就在一个明媚的午后，看到依旧明媚的她一如初见时的年轻美好。我想，我不会再躲避，不会再隐藏，只欣然的说上一句：好久不见。

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