海风的问候
海边的携着湿润水汽的风，是这个季节的羁绊吧。从北京回来的我，终于有了些心里的归属感。我记得，在北京的时候，同学问我想不想家，我当时茫然了。我从没认真思考过这个问题。
思乡之情。呵，我记得在初、高中的时候，我已是远离了自己的家乡，当时是经常写那种怀念故土的文章的，故乡的月，故乡的云，故乡的土，故乡的风土人情。那是一个大家，或者说，是一种神化的向往。离乡的游子总期盼着归乡的那一刻，这代表了认同和安全感。可在北京的我，却仿佛失去了这种感觉。我依旧会自豪地说自己是山东人，但这只是一种淡淡的感觉。我会对山东人感到亲切，却忘了家乡对自己意味着什么。
有一次和家长聊天，我觉得自己并不是非要去花很多时间来和家长聊天的，并不需要那种总保持着联系的感觉。如果说原来是渴望独立的人，所以总试图摆脱家长的束缚，那么现在，只有自己的影子陪伴着自己，反倒觉得独立来的太轻松，却又太虚幻。
我只是离开了家罢了。
我开始探究为什么我会变得这样。在我看来，我竟然如此不重感情，这是很不应该的。可是，我说不出自己是怎样踏上这条路的。
这不，寒假了，我找了份家教的工作。有时候，早上出门，在漫天的浓雾中，路过的形形色色的上班族，他们对我来说只是一个个模糊的影子，看不清面容，猜不到表情。这反倒让我感觉很安全。我走在路上，哼着自己喜欢的歌，惬意。外界对自己的关注越低，生活越轻松。有时候，下午临近黄昏的时候，我骑着自行车，在回家的路上。我回家是要走国道的，这条路上每天都会有许多拉煤的货车。在昏黄的日光下，空气凉凉的，一些附近村里的孩子会出来捡拾路边遗落的煤块。其实是有清洁工人的，但他们会把较大的煤块留在路边。这个细节我是来往很多次之后才发现的。我突然感到了很多我失去的东西。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
自从分手之后，我觉得自己的感情麻木了。我不敢再对任何人付出真正的感情，想那么亲近的女友都会与你分离，那，更何况……
可这极端了。总有人是守在我们身边的。父亲曾说让我多与朋友接触，多和人聊天谈心。我只会怀着十分复杂的心情一方面敷衍家长，一方面依旧把自己严实地包裹起来。我觉得自己足够坚强，足够给自己营造一个“安逸”的环境。可结果只是自己的情绪变得容易波动，生活变得或一团糟，或索然无味。
可是，我也在逐渐地懂一些事，人不能总靠自己。很多时候，和朋友一起会让我感到开心。这次回家，我觉得一切正在向正轨靠拢。所谓的抚平一切伤痕，所谓的轻松放手。我并不畏惧这些，是吧？
某个星光灿烂的晚上，父亲开车带我去海边，在滨海的大道上，嗅着带着淡淡海腥气的海风，清清爽爽。
其实，在骨子里，我是想家的吧？
