舍缘微香：高傲地活着
这一篇，写给所有的迷茫的无知的堕落的寂寞的颓废的无聊的空虚的麻木的大学生，我在想，是该做点有意义的东西，至少不要再做没有意义的东西，希望你们会喜欢我的轻文字！
大家好，我是80末写手舍缘微香，那我正式宣布，我将要告别我们的篮坛。所有的人还在期待什么，但我已经转身走出报告大厅，我不知道这一刻是否就真的意味着从此与篮球无缘，但我很清楚，以后的日子里我会很少碰篮球。做出这个决定应该算是很突然的，但除了突然还有十二分的坚定，这不是冲动更不是随便说说。或许在别人看来，应该惊讶应该说不出话，没有人会想到，我居然会告别亲手建立的篮球队，更没有人想到，告别之前竟然没有任何预兆。不过我想，预兆还是有的，只是没有被他们捕捉到而已。从报告大厅走出来，我才知道原来心情是可以这样的放松的，我哪里都没有去也不想去任何地方，但又不是漫无目的地逛荡，而是直奔学院的医务室。
事情是昨天发生的，已经是傍晚，篮球场上依旧人山人海。我猛得就把篮球摔了出去，倒不是因为周围女生的尖叫不够激烈，而是突然感到打球很没意思。所以说，摔球就应该算做我要告别篮坛的一个预兆。这是我第一次这样认为，因为我是学院篮球队的队长，从进入大学的那一刻起就奠定了篮球头号的位置，这从我的队服就可以看出来。实际上，这么多年来，我是可以用“痴爱”二字来形容我对篮球的感情，就像爱自己的女朋友一样。我是凭借出色的篮球技术被学院特招入学的，那一年是去年，整个学院就我一个篮球特招生。我也有过自己的篮球梦，也梦想着有一天可以打进NBA，为我们的国家争光。我知道，这个梦想很不现实且会随着年龄的增长越来越渺茫，但却从未破灭过。我还知道，在学院里我可以风云篮坛，可以成为球场上的主角，可以让很多人崇拜羡慕，也可以让球场上狂热的女生尖叫。但我还知道，自己离想要目标差的很遥远，这学院是小的，不是因为我太强大而是别人太弱小，如果走出学院，我可能什么都不是的。也就在那一刻，我不在爱篮球，甚至开始抵触篮球，并决定退出学院篮球队，从此告别蓝坛。不再看NBA，不再看篮球杂志，也不再穿篮球队服不再穿篮球鞋，我要剪掉为篮球而留的长头发，还要改穿平底布鞋。这样，有关篮球的光环就可以在最快的时间里消失，荣耀的背后注定要刻着一道孤独，那么我就把这荣耀也丢掉。这一切的改变来得太快，就在一夜之间，快得让别人无法承认无法接受，他们说我变了，我告诉他们，变了又怎样，人活着不总是要变的么。他们又问我，到底为什么要告别篮球，我们好失望的，我笑着说，没意思就走呗，如果不离开我会绝望的。这走廊很长，我想起了以前的签名活动，想起了被女生包围的那种感觉，也想起了球场上排山倒海的掌声和尖叫。我突然就感觉很可笑，笑那时的自己真的很傻，为了让女生尖叫就拼命地打球，为了学院争得荣誉就参加各种比赛。到最后，证书和奖项摞起厚厚的一堆，有个啥用，我不是工具更不是奴隶。我也笑自己傻得可爱，笑自己所做的事没有一点的意义，还整天乐此不疲地努力，其实只能增强爱慕虚荣的心理。而穿过两旁栽满香樟树的石板路，这天气并不热还有小风，我深深地吸气，我在想，是该做点有意义的东西，至少不要再做没有意义的东西。
昨天晚上，我在学院外的水果摊买了苹果和鸭梨。我还记得当时的情景，我问，老板这苹果怎么卖？老板说，五块。我又说，怎么比鸡还贵，还不如直接去买鸡。老板就说，鸡能和苹果相比么，鸡哪有这苹果单纯水灵。我想也是，所以就买了几斤。这病人不是别人，正是被我用篮球砸到的女生，我当时也没有想到，我本来是想摔球而去，却没有想到会把一个女生砸到且砸倒。这女生当时尖叫了一生，随后就倒下去，我想这下完了，不会是讹上我了吧，我最近可是学院里最穷的。不过还好，女生醒来并没有敲诈的意思，很可能是与我在第一时间就把她抱起并穿过长长的石板路跑到医务室有关，最起码抢救及时。我说，我有错你可以说但是我不一定改啊。女孩说，以前你不要我动你，现在没了能力你倒怨我。我说，我有了女朋友为什么还要理你，咱们不是普通朋友么。
这女孩不是陌生的女孩，我们恰好认识且有过一段不明不白的交往。时间是三个月前，我去学院的电子阅览室查有关电气学的资料，正好看到一帮女孩聚在一起看黄片。还有一个女孩在查阅一本叫做“性病的预防”的百科全书。我便上前一步拍了女孩的肩膀说，你在看这本性病的书么。女孩回头说，当然，你要不要一起看。我说，难道你也得了么。女孩说，难道得性病不可以么。我说，可以，当然可以。女孩又说，是不是****都会得性病。我说，你没做过么，我觉得你是大学生，这样的本能都不会很可悲的，但你又不能怪老师，老师没有义务教你****，这是你自己的事，老师只会指点的。女孩就笑了，她说，我认识你，你这人果真有点意思。我说，可我不认识你。
我们一起出来时，天空正好下起小雨，这雨不是最小的应该是介于中雨和小雨之间的。女孩说，你非要淋雨么？我说，淋雨又怎样。女孩又说，我有伞的。我说，那又怎样，有伞你就打啊。女孩就欢快地跳到我身上，她说，你背着我，我给你打伞。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我拎着水果进了医务室，满是消毒水的味道。女孩呆呆躺在病床上，享受着非常难得的日光浴，阳光打在她的脸上，还是有些苍白和憔悴。我说，没人来看你么？女孩说，有，就你一个人。我说，怎么会呢？女孩说，为什么不会。我便给她削苹果，自己却拿起一个鸭梨咬起来。女孩说，我让你削苹果了么？我说，我习惯了。女孩又说，那为什么不给我鸭梨吃？我就说，我爱吃鸭梨，鸭梨是留给我吃的。女孩接过苹果不好意思地笑了，她说，其实你没必要自责的，是我自己低血糖才倒的。我一愣看着她说，谁说我要自责么，难道我不可以看望病人么。女孩连连点头且咬了我的鸭梨一口，她说，可以的可以的，还是鸭梨甜！
穿过医务室的走廊，我给远在老家的女朋友打电话，正是宣布我们的感情告一段落。对于这样的结果，我样她是值得庆幸和满意的。因为，三天前她打来电话说无法忍受异地恋的煎熬，她要的是触手可及一起睡觉的爱情，而不是靠电话交流的关心。她答应给我三天的考虑时间，是选择回老家还是分手，我考虑以后终于决定放弃，不是我不够爱她，只是我不能回老家。当初，她主动和我谈时就因为我考上了大学，所以分手是必然的与回家无关，这只是她的借口，却被我看穿但我不会告诉她。我说，当初为什么要跟我好上。她说，还不是因为你把我睡了。我说，那现在呢？她说，现在你无法跟我睡在一起。我还说，我不会再打篮球。她说，那又怎样，已经与我无关。我又说，我这里已经有新的女朋友，你要一路走好。她尖叫着说，你，你怎么可以这样？我知道她已经开始激动已经跳起来要摔电话，但我还是要骗她气她，然后没等她发作，我就关掉手机。
回到病房，女孩已经吃掉我刚才削的苹果。我说，你还吃么，我再给你削一个。女孩摇头说，不，我已经吃了三个了。我惊讶地看着她，我说，你很厉害。女孩拍了拍自己的小肚子，她说，从昨天到现在我都没吃东西呢。我点头说，哦，是可以吃三个苹果的。女孩就说，昨晚你好像陪了我一夜吧。
我站在窗前向外望去，成群结队或三三两两的学生从眼前走过。他们走路的姿势顿时让我感觉很不爽，一副无所事事却胸怀大事的样子，我就突然感到，大学生是可耻的。我说，你真可耻。女孩靠着枕头看我，她说，你才可耻。我说，你们大学生真的可耻的。女孩说，是的，我们都可耻的。我坐在床边，女孩很自然地靠过来，把脑袋埋在我的脖颈里，她说，你和你女朋友分手了？我没躲闪任她靠着，我说，咱们还不熟，你不靠我可以吗？女孩说，不熟就不可以靠么，你们到底分了没？我说，分了又怎样？女孩又说，真的？彻底的？我稍微地点头说，真的又怎样？女孩就兴奋地抱住我，她说，做我男朋友吧，我不会亏待你的。
我笑了且挪开她又回到窗前，阳光暖暖地打在脸上，却一点都没有发热的迹象。女孩问我，为什么要保持面无表情冷冰冰的样子。我说，这样别人不容易接近。女孩说，你错，你没听说过逆反心理么，越是这样别人就越想接近。我抽出了一只烟看着她，她摆手，没事的你抽吧，对了也给我一颗，我不喜欢二手烟。我说，男士的，那二手男人呢。女孩说，男士又怎样，无所谓，二手男人更好的。我们点着了烟，一起看眼圈往上升腾。女孩说，我觉得你很高傲。我一笑且扔了烟头，我说，高傲又怎样，高傲不好么？女孩就笑了，她说，你有高傲的资本，可我没有。
走出医务室，又该去哪里呢，是网吧还是台球厅，都没有意义。也是啊，如果说篮球是我高傲的资本，那么现在这资本没了，我是否还需要高傲地抬起头走路。我不得不承认，告别篮坛后的压力还是有的，我不喜欢也不习惯别人异样地看着我，指指点点评头论足。但我又不得不接受，接受这些奇怪的目光。我告诉我自己，其实我很普通的，不要低头要抬起头，坦然地走在人群中。面对现实，接受现实，他们也很空虚也很寂寞也很无聊也很无助。他们都可以大摇大摆地走在人群中穿梭，我又凭什么不可以呢。
这时，几名女生正好风姿绰约地走过，呵呵抬起头挺起胸，生怕自己的胸部不够突出。我就很想笑，至于么，不就是多让别人看几眼，就值得用海绵填满胸脯。所以我觉得，女生更是爱慕虚荣的，她们之所以要高傲地活着，一方面是做个男生看另一方面也是做给同伴看。但无论如何，人家还有高傲地抬头挺胸的资本，这是我天生就不可相比的。石板路的尽头是成片的长青树，那里有着搂楼抱抱的情侣。我承认我也和别的女孩搂过，但现在感觉很没意思。我停在了中间，阳光完好地把我笼罩，我环顾整个学院的楼区，才知道一路走来什么都没有得到，那么等到离开时呢，又能够带走什么呢。我又一次想到了意义的问题，难道以前做的都没意义么，如果有意义，那意义又在哪里呢。而就连我现在所做的东西，我都无法找到意义的所在。所以我蹲下去坐在石板路旁，我会仔细看面前走过的每一个人，试图从他们身上寻找所谓的意义。但无论如何，都没有找到。
我才惊奇地发现，在这个慌乱的年代里，这帮大学生其实很可悲很傻的。整天无所事事得表情想要干什么大事，到头来却连小事都做不成，连工作都犯愁都要靠父母拉关系献身体。我顺着石板路走下去，坦然地穿过长青树林，我真想过去给他们一巴掌，就算不给，我也要高傲地在他们面前走过。是的，我又不比你们差多少，只是你们有对象可以搂抱，但那又怎样。谁说这长青树林就是他们情侣的专区，情侣多又怎样，我还是可以面无表情不屑一顾的走过。也许他们会感到很不爽，但不爽又怎样，没人让他不爽，是他自找的。我还是要走且勇往直前高傲地向前走，这是一条不归路，也许这样走下去会更有意义，至少要比做那些没有意义的东西更有意义。背后是篮球场，同样的女生同样的尖叫依旧在响起，我不需要回忆更不必回心转意。我心意已绝，说不碰就不碰，不是为了信手诺言，而是真的感觉没有意义。而一旦我意识到做这件事对自己没有意义，我会毫不犹豫选择放弃。这曾经是我高傲地资本，但离开这个资本后还是要高傲地活着。
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