无用

我不知道是否能有勇气把这篇日志写下去。

刚刚下楼拿衣服打水，在夜色给的安全感里哭泣，却遇见了同学。好久好久，没有这般狼狈的样子出现在别人面前。

我早已不再是高中时多愁善感的女生，多么可惜，流泪再也不是可以只为了一张不及格的数学试卷或者无病呻吟的小事。

记得初二那年，我跟同桌泽昌说我的爹爹，他问，“爹爹是什么？”“就是外公啊，我习惯叫他爹爹。”那个小男生，忽然就在我面前掉下泪来，吓了我一跳。他说，他没有爹爹，很久以前就没有了。

好高兴我有爹爹，一直都有。

我好想念，去年的冬天，你说呆在五楼鸟笼子里好闷要下楼走走，外婆走不动，却还是迁就你，我穿着红棉袄睡衣，左手拉一个，右手拉一个，带你们下楼去散步。马路边你走累了，随便看到人家店门口一张椅子就坐下去，我生气你怎么这么霸道，店老板却温柔的招呼你。你和外婆互相搀扶着往前，我去超市，给你买你爱吃的零食。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我好想念，今年夏天，把我带小花的眼镜给你戴，我戴你的老花镜，你还戴的很开心，一本正经。

我好想念，童年的冬天和夏天。欺负你耳朵不好，故意在你耳边轻声说话。我要离开，你穿着裤衩下荷塘采一朵荷花给我，我举着，一直带回南京。“爹爹你不是说池塘里有水怪的吗？你怎么不怕？”……。。

我好想念你，能吃能睡能动，能说话嚷嚷的时候。

哪怕你听不清楚我的南京话，我也只能给你剥一粒小糖。哪怕你老成小孩，我要在你面前装大人。

可是，为什么。

我不明白为什么舅舅和妈妈要把你一个人送去敬老院。妈妈说因为婆婆累不动了，照顾不动爹爹，爹爹没人照顾，只能送去敬老院。妈妈说爹爹昨晚都昏迷不醒了快不行了弄到我们家也不行了老年人迷信一定要在自己家里走，南京太远，怕到时候来不及……我说妈妈，能不能不要把爹爹一个人送去敬老院。好怕他一个人病情会加重会疯。妈妈说，爹爹十二岁就给人家做长工了，苦了一辈子，晚年却没有享到福没人在身边照顾，妈妈和舅舅对不起爹爹……。妈妈说你安心学习，不要操心。我去看看爹爹吧妈妈。不要不要你安心学习元旦来家我再带你去……。

想和新新说我们一起祈祷，可是觉得祈祷一点用都没有，除了能安慰自己，能为我们病榻上的亲人做什么……

第一次觉得在外地读书这么不便，照顾不了外公，安慰不了妈妈……。第一次觉得巧合和心有灵犀，都是那样心酸难言。

我不求上苍能多一点眷顾，我祈求的，是在你有生之年，能多一点温暖……。可是好像连这也是奢望。

我们都说，孝，可是当他真的老成包袱，病成负担，有好多好多的无可奈何说穿了都是安慰自己的借口。所谓的孝，无非是求心安二字。

我很幸福，可我知道你不幸福。

我觉得我写的这些文字好没用，又减轻不了你一点点的疼痛又给予不了你一点点的温暖，我在这里悲伤的哭泣不能给你一点点的安慰。你在病床上，以为我对你的痛浑然不知。

那我又是玩为谁哭泣为谁而写，说穿了还是只是为了我自己。流的每一滴泪，写的每一个字，为了你，却完全没有用。

没有用为何还要存在。一直觉得无用是大用。此刻却，觉得没有用的，就是没有用。因为温暖不了你，泪也无用，字也无用，爱也无用，孝也无用。

我好想念，叫你爹爹的每一声时候，被你叫小毛静的每一声时候。

从我出生，至你离去。

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