淡忘

在我这短短的17年时光里，遇到过许许多多的人，他们有的让我留下了深刻印象，有的在我内心深处稳稳站住了脚，当然也有的只是匆匆过客，与我有所交集后剩下的便是不断地远离。

如今，你进入了我的青春，进入了我这个平淡却真实的世界。你的一举一动，一个眼神，一次微笑都留在了我的脑海里，你毫无声息地闯入了我的人生旅途中，并留下了不可磨灭的痕迹。我虽然没有任何华丽的词藻，也没有任何优美的文字来形容这一切，但我会用平凡的语句来述说，用平凡的语句去表达我的想法，去诉说我心里的那股同样无法用任何华丽词藻来形容的情感。

还记得我们刚认识的那会吗？那时是高一，我们同班，而你坐在我的背后。

还记得我们的初次谈话吗？那时你向我问问题，而我也为你解答了，从那开始我们也算真正认识了。

是啊，我们是从同学开始的，但是我对你的感觉在刚开始的时候是没什么的，只有那种同学间的情感，初次之外再无其他。

但是应该说我们是有缘呢，还是早已注定呢？在高一下学期分班的时候，我们很幸运地又分在了一个班，请允许我用幸运这个词吧！因为这对于我来说却是如此，也唯有这个词能形容了吧！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

另外你知道我喜欢你什么吗？说实话我也不知道，就是相处那么久后那种感觉自然而然地就刺激了我的那颗心，但如果真的要说的话也不是没有，就是我经常会被你那大而可爱的眼睛迷住，每当被你睁着大眼盯着我看的时候，我心里的那股对你的情感都会迸发出来，只是你并不曾发觉，因为我没表现出来罢了。

还有有时候看着你，我会萌生出一股保护你的感觉，不知为何，我觉得你那娇小的身体是这样需要人的保护，虽然我并不高大，没有强健的身躯，没有壮实的手臂，但我却希望能抱住你，紧紧地，不放开，就这样保护着你，不让你受一丝伤害，不受一丝委屈。

其实最初我还是没有产生那种似苦似甜的感觉的，但就在又一次你坐在了我前面的时候，那段我们相处得时光让我萌生了一种感觉——我喜欢上你了。但你却并不知道，而我也没表现出来，在那以后接下来的日子里，我依旧跟以往一样。

然而当时我内心真的是非常郁闷，非常纠结。我不知道我该怎么处理这份情感，首先我是不相信一见钟情的，因为我觉得在两个人如果仅仅是因为一次见面，就喜欢或者爱上了对方，这样太草率了一点，毕竟两个人彼此都不了解。当然我不否认有一见钟情的存在，但在我看来一见钟情能真正走下去的真是少之又少。

而我对你的喜欢则是日久生情，虽然我不敢说我很了解你，了解你的性格，了解你的习惯，了解你喜欢的东西，了解你的一切又一切，但相处的这段时光已让我有所触动。

在我们相处的这将近一年的时间里，我已经能够感受到了你身上的那股气息，那股你身上发出的电磁波。我知道你不会是我所讨厌的那一类，也不是毫无感觉的那一类，因为你身上散发的是我喜欢的。

可是我的烦恼也随之而来，我知道我们之间不可能，先别说你对我是否有这种喜欢的情感，就算我们现在在一起了，我想我们高中毕业后也会分离。在我看来，早恋唯一的缺陷就在于就算它的开头和过程再怎么真，再怎么美，最后却注定要失去的，这结局必然是痛苦无奈的，真正能走到最后的着实是少之又少。

但能这么想，并不代表就能做到这一点，毕竟人本身就是情感动物，很多情感来了它就是来了，若是你想理性地压抑它，我只能说这很困难。而我也多次尝试过去压抑它，但是我真的做不到，我真的……。

你知道吗，在我喜欢上你了以后，我才发现原来自己是自私的。有时候看到你和别的男生玩得很要好，我心里就会很不自在，很不是滋味，我知道我是吃醋了。我以前从未有过这种感受，虽然以前的我也喜欢过别的女孩，但是那就是我之前说的是一见钟情，尤其是我跟我以前喜欢的女孩都没怎么说过话，所以随着时间我也就淡忘了。但是你不一样，你是我第一个真正喜欢的人，所以有时候我真的不知道怎么描述自己的感觉。

但后来想想会感到吃醋或许又并不完全是因为我自私，还有一部分原因是我害怕，我害怕失去你，为什么呢？因为看到你和别的男生处得这样好，我害怕你会和他们中的谁走到一起，我害怕随着这日子的加深，你会喜欢上某个男生，又或者是某个男生喜欢上你，我害怕这种结局的到来，甚至是恐惧着，恐惧失去你，虽然我并没有得到你。

你知道吗？和你聊天的时候，我很开心，虽然我们说话的次数很多，但每次我都能乐一天，那种感觉就像是人们说的心里感到一种甜甜的滋味吧！当像我刚才说的，看到你和别的男生玩得特别要好时，我心里油然生出的便又是难受，而这就是痛苦的滋味吧！真的是很苦，有好些次感到痛苦时，我的心情都会很差，脸也是“黑”的，甚至很幼稚地想借这个机会把你淡忘，因为不知为何，我总会觉得你会和他们中的谁走到一起，而我们则是不可能。但是每次我都没办法真正做到，一旦你主动和我聊天了，我便又恢复了喜欢你的感觉。

对了，说到和你聊天，很多次都是你主动和我聊天的。中午我早早来到，有时你便会来到我同桌的位子坐下，然后跟我聊一下天。而有时你是拿着作业过来做的，但几乎都没做成，因为不一会我们又沉浸在聊天之中了。而我在这段时光里总是特别的开心，我唯一恼恨的便是时间过得太快，以至于聊天的时间太短。但话又说回来，就算这时间不长，我也很满足了。

随着时间的推移，我们升上了高二，而我对你的情感日愈强烈，同时这“醋味”也就越浓，我似乎把你当做了自己的私有物品，看到你跟别的男生相处得也越来越好了，我的不自在感也越发浓了，我有些不满意你和别的男生玩得那么好。但我有什么资格不满意呢，毕竟你又不是我的谁，但有什么办法呢，看来有时候这爱就是自私的，又或者我依旧在害怕着吧！当然也许正因为对你的情感愈发变得不可收拾，我才会有如此异样的波动吧！

说实话我真的忍受不了了，我真的很痛苦，晚上在家里我经常会想到你，在学校我经常会看着你的背影，而且不知为何我感觉到我跟你的距离在远离，但我喜欢你的程度却越来越深。

于是我在做一个选择，一个选择就是告诉你我内心的想法，也就是表白，另外的一个就是——彻底淡忘你。

在犹豫许久后，我做出了打算，那就是把你忘记，彻底淡忘了你，淡忘了你的一切，抹平你在我内心留下的印痕。虽然这就像我前面说的很困难，但这次我是下了很大的决心，我打算减少和你聊天的时间，减少和你相处得时光，开始避开你，最后让时间去抚平这一切！

说实话，我觉得自己很懦弱啊，鼓不起勇气去面对自己的真实感情，但又有什么办法呢？虽然我恨自己，我怨自己，但是我害怕结局的遗憾，因为正如我前面说的，就算我们在一起了，最后怕仍是要分开吧！又或者这只是我懦弱的借口吧！

但不论怎样，就让我来划上一个句号吧！

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