我不是阐述者叙述者我只是一个疯狂无底线的宣泄者
我有严重的情绪病
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恭喜我养成孤独惯性
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哪里有压迫哪里就有反抗
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总是想太多恐惧那么多
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自己放不开难受死你活该
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要不是因为爱你说一个字儿都嫌多
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一想到那我傻逼的过往我不能哭就只能笑了
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你以为我愿意这样纠缠无结果你以为我不想快刀斩乱吗
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分手了就开始诋毁不爱了就这样吗那你爱的是人渣还是废渣你是眼瞎
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你先诓我一个响亮巴掌再要求我信任你去吃屎还比较实际好吗
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像我这种一直对那种勉强得来的东西没那种感觉的人怎么可能想到去抢夺你心爱的人
多么鄙弃第三者我没那么贱管你信不信
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该鄙夷的不是小三而是那些像我一样的原配明明都知道被抢走了不是你的了
居然还会去追问你过得好吗
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你一针见血你咄咄逼人你一枪毙命你最了解我
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知道万念俱灰的意思吗你不弄死我就等着我弄死你
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你不会遇见第二个我当然如果有第二个我我会让她替我一枪杀了你
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爱我的无论我怎样都不会讨厌我不爱我的即使对他再好再掏心掏肺也留不住
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你知道我的脾气吗你知道我有哪些坏习惯吗你知道我有什么怪癖吗不知道你还敢说爱我吗
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我不是铁人不是钢甲然后或者你就是故意不看我是吗我是矛盾到不行无可救药我是太过偏执到走火入魔
但是我爱你好吗相信我逞强的时候也很难过好吗这份心情你永远不懂
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你是否也有过做梦时哭的酣畅淋漓醒来时什么都不记得那种无助感
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我喜欢不勉强不束缚不争取不屑一顾我习惯不信任不主动不追随不堪一击
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那些用你时费劲心思讨好你不用你时理都不待见理你的人我身边总不缺这种王八羔子
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大可不必为了顾全我而勉强地在一起
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别把事做得太死把话说得太满免得最后自己给自己一耳光
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你一定会遇到这样的姑娘前一秒你的眼神不耐烦后一秒她的眼泪就那样掉下来
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我哭的时候你为什么就不在呢我心痛的时候你怎么就不在呢我酗酒的时候你怎么就不在呢
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可能是我表达爱的方式有些奇怪但是别怀疑我是爱你的
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你以为我爱你容易吗每天提心吊胆容易吗没你的晚安失眠我容易吗我嫌弃我麻烦是吗把我剔除你的心你不疼吗
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我想喝酒了我想哭了我想抽烟了我想告白了我想曾经了我想失踪了我想车祸了我想失忆了我又浮夸了我想死了
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也是我有人格分裂我心情转变迅速没有征兆我有毛病我贪图别人宠爱我想要呵护关心
陪着我的人还不能再对别人好你若不懂我我解释个什么劲
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我要有怎样的好脾气才能招来万众宠爱忍气吞声不开心还要扯开嘴角的感觉舒服吗
要是心里爽快你就去做好吗我乐意不受爱我乐意不受珍惜怎么了别来约束我
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你孤独了吗没我事吧把所有你恋人的不满通通撒在我心上的感觉很痛快是吧你死早点会更痛快好吧
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我自私吗我阴暗吗我矫情吗我极端吗你讨厌我吗恨我吗想让我滚吗你觉得我会让你如意吗
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恨我吗怨我吗没关系无所谓别妄想我有多大的改变如今我还是一身刺
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我以我的方式爱你你却说我不了解你可是我想告诉你我也许给你的不是你想要的但是我给你的都是我认为最好的
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也许仅是我自己太沉溺于这段感情当此刻突然明白他全然不知我的心意误以为我不过是胡言乱语的时候
在电话这一头的我无言以对心在爆裂的巨响这声音无人分享
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那段让我自作多情苦苦挣扎爱你的曾经到现在才看透你的谎
那么痛心却还折磨着使劲爱着你死死抓紧纠缠着不放手现在才觉悟之前那都是我不要脸我犯贱
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像我这种患得患失没有安全感敏感多疑严重强迫症不爱主动联系别人
也不会扯话题对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽只会索取的怪伽注定是会让人讨厌排挤的对么
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爱一个人就是一直为他犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱最后都贱死了就分开然后又去爱另一个人
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写出来的文字与心底里积压许久的情绪还是差了十万八千我表达不来那种每夜每夜都在嘶哑尖叫的痛楚
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我贪得无厌对吧我只会无理取闹我还有点公主脾气是吧你怎么都嫌弃我想逃开我对吧嫌我烦对吧
缠着你说话的时候你就觉得我像***是吧安静下来不动声色盯着你看的时候你还觉得浑身不舒服对吧
我不管是什么模样就算穿着你喜欢的颜色衣服你连正眼都不看对吧我做什么都是没意义的是吧
我心甘情愿跟在你身后所以你永远都看不到我永远都不会明白我这样做的意义是吗
我不管蜕变成怎样都入不了你的眼我有病不是吗
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你要是真的觉得疼痛如此好受如此易过那你把你的心掏出来让我踩一脚尝尝滋味好吗
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多少人曾头破血流的挤进我的生命却又望而却步
像我这样的人或多或少都有点强迫症表面看上去坚不可摧其实骨子里没有一丝安全感
看吧现在的我是如此的敏感与小心翼翼陪我相依的人总是那么少我藏得深避而远之的也就越沉
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你说你总是很空洞你说你在我身上找不到充实感你说我带给你的只有无底的寂寥你说你也试着关心过我
都是你说
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我要怎么活怎么过是我自由你无权干涉
你要公布你爱谁想拥有谁想追谁是你的事别来问我我们的关系只是当年恋人
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那种感觉就像是把心拧得紧紧的不剩任何空隙似在梦里又真实得可怕蜷缩着自己又抓不到存在感
可能是痛的感觉吧蔓延全身好似蛊毒入心瞬间抨击扼制住命脉还有什么可说
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我坚强了受伤了也不再喊疼了成熟了学会用笑掩饰一切了我懂得怎样处变不惊从容不迫喜怒不形于色了
可那又怎样我还没有百毒不侵无坚不摧我不是任人在我心上一刀一刀的划下也感觉不到疼你明白吗
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你能接受就留下你觉得我不合你的胃口可以走我的双手从来都不是用来挽留的对了我很善良因为我会目送你
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有点东西碍着情面不讲别抱着目的接近我无情也就是那么一瞬间的事
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其实我爱的是那个每次喝醉酒都会打电话给我的你天气变化了之后关心我的你每次闹脾气以后不厌其烦哄我的你吵不散骂不走的你
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你每天给他说早中晚安他从来不理对吗你每天给他发短信他不回对吗你每天给他打电话他不接对吗
你向他表示你的关心他不屑对吗你伤心你难过他不在乎对吗姑娘你别傻太过主动的女生不被珍惜
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爱进他空间是吧爱翻他留言是吧爱看他资料是吧想跟他说话是吧想了解他是吧想接近他是吧
你犯贱吗你不知道他不爱你吗姑娘你不堪的够了吗长点记性好吗你不痛了吗不难过了吗
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姑娘你还爱吗你还想他吗你疼吗你长记性了吗你受够他的忽冷忽热若即若离了吗你知道这是你自己活该自找的吗
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姑娘你要足够坚强无坚不摧的去面对妄想给你伤害的人和事然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归
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因为他曾经用心地对你好过所以现在你再也不能忍受他像对待普通人那样对待你
那一瞬间的抽离很痛好么
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你想想原本那么爱你的一个人全世界都没人有他对你好有一天他不爱你了他也许还把原本给你的好给另一个人了
这种事情光想想就让人痛苦得死去活来了好么
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失去一个人的时候你会怎么样呢
会不会关了灯从朋友亲人面前装一脸淡定的模样走到自己房里盖上厚厚的被子哭到喘不过气
还是想要找很多朋友一起喝酒喝到酩酊大醉醉后肆无忌惮抱住对方反复念叨一个人的名字红了眼眶
还是不停转移思绪看恶搞视频想要借此打发自己的伤心却
还是不停看手机想要有一个人给你的信息
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你一定这样用力的试图忘记一个人吧你驱逐他的身影入睡之前安眠以后
你一定这样执着的试图忘记一个人吧你抗拒与他有关的一切混沌之前清醒以后
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你一定也试过翻看以前记下的东西你会觉得可笑幼稚却又让你心疼
我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
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想想这两年走的真不容易让我翻天覆地的改变往事把我从记忆中脱出慢慢的磨练
现在那些所谓的我不相信的都变成了事实从逆境中学会成长回头看那些痛微不足道
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就算很久不联系不见面也依然想念着的人是存在的做不了恋人就做陌生人是真的
他不是不知道你有多爱他也不是不知道你为他付出了多少他只是不爱你
这些你都别否认
*以前对抢我朋友的人深恶痛绝现在我想开了
真正的朋友是不会被抢走的要是抢得走那谢谢你我请你吃顿饭谢谢你帮我带走这个定时炸弹
这种损友就算不跟你走以后也可能会反目成仇还不如早点跟你滚蛋
让我早点看清这样也好
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多年之后我们仍会怀念这个爱情盛开的年龄我们懵懂的爱跌跌撞撞在爱河里溺水而死又在爱河里复活
只是破你处的人还睡在你枕边么
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姑娘不要做那个分手了还一直纠缠的人这只会让你越发廉价你一定要果断干脆让自己完全消失在他的世界里
我想在某个雨水冷夜梦中惊醒的他一定会记起你的好心中隐隐作痛发觉心里仍有你的位置
这何尝不是最好的自我解脱亦或者说是小小的报复方式
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在你拒绝了之后还喜欢你的人你有喜欢的人了还喜欢你的人你谈恋爱了还是喜欢你的人
失去了那些人你没认为有何改变也不知道失去有什么意义但你从来没有发现那些都是你曾经错过的真心
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你也会哭也会痛也会不满也会悲伤也会恐惧也会难过的快要疯掉可你没有那么好的运气没有一个人可以给你怀抱给你肩膀
你也会思考自己究竟比那些别人差在哪里
可你思考不出究竟
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有些话就算解释了也会有人鸡蛋里挑骨头诋毁你
你得明白大部分的人都见不得别人好落井下石的人永远在马上和你撇清关系的也不会少看戏的观众总是按时出现
但是你永远要感谢给你逆境的众生不然怎么会成就日后无坚不摧的你
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他不理不睬不相信他不管不顾不解释他不闻不问无所谓他不是太忙不是受过伤不是遇到了地震洪水
不是要就任美国总统不是脑震荡不是手机掉进了水沟他不是有健忘症他也不是死了
他只是没有那么喜欢你而已
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你总把谁谁谁想象成你无论如何都不能失去的那一个
可人家却总能事不关己的在背后捅你一刀然后心无挂念的和你翻脸一点也不念旧情
别贱不是人家不念旧而是你自身没有足够强大不能够吸引人家
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以前自己喜欢的人习惯晚睡我就总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧以为他能明白我不是随口一说而是发自内心的关心
现在我习惯了晚睡轮到其他人对我说这句话时我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么苍白无力
就像大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话
可能最感动的只有你自己
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有些人本来跟你挺好的后来突然就不跟你联系了后来某天又联系了你还挺高兴的
结果简单寒暄之后他说能借点钱么能帮个忙么能怎样么你应该知道没有无缘无故的爱与恨
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当她为你拒绝了更优质的异性你要知道这代表她的世界里出现了唯一而唯一是你
你会发现她变得倔强又卑微和你争吵的时候依然固执但在你转身的时候却会放下矜持
暴躁狂妄的女人假若换上了温柔的一面原因很简单
因为她害怕失去一个人
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最开始会因为自己朋友圈逐渐变大而沾沾自喜
后来自己到了低潮有些人根本不见踪影他们只在你快乐的时候陪着你
再后来你跟别人吵架明显处于劣势尽管你觉得自己没错他们却不肯相信你
再后来你以为剩下的一定是真朋友结果他们却在背后议论你你还觉得自己的朋友多吗
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别为了任何人任何事把自己踩在脚下也许你讨厌自己很多很多的地方你完全忽略了你身上那些美好的地方
照顾好自己我知道你不爱自己没关系我们只是为了让自己更长寿看那些小人怎么死去的
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网络么现实么各种用别人的照片说是你自己
阴谋诡计的把自已利益当天了谁都不放心上的
厚颜无耻的死缠乱打就是不忘你说你是有多贱才这般的
能不能有点羞耻心还是你觉得他重要到为他生为他死还心甘情愿乐意
不好意思我说到您的心坎了吗可事实就是这么难堪
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我是个什么样的人我也在想我到底是什么样子的一个人
我可以写那些矫情到死的文字我可以做那些卑微到骨子里的事情
我也可以写那些骂人没一个脏字却让别人感到无地自容的段子
我可以在别人对我置之不理的时候一巴掌呼过去然后掉头就走再不相见
我可以在人群街道不在乎围观看到不道德的事破口大骂
我也可以抽风时做那些连我自已都看不起的那种事
我是个什么样的人我能是个什么样的人我应该是个什么样的人
我不知道我不清楚我不了解
你丫不喜欢我你又以为我有多待见你
操碎觉
文/微笑甜甜/广交好友
