生亦何欢，死亦何悲
曾经在电影《这个杀手不太冷》中记住了一句引人深思的台词：Is life always this hard, or is it just when you are a kid? Always like this. 这也引发我对生活的思考，但是这个浮华的尘世却要求我少想多做，大多时候我都有种幻想美好现实的里面爬满虱子的恶心感觉。生就是事实，不需要你去考虑为什么，不需要解释，因为自从你呼吸第一口空气的那会，对于这个世界你的生就开始了，作为一个独立的个体与之相随。
在人生的这段长路中，有许多的坑坑洼洼，坚持到底的人屡见不鲜，但是以怎样的姿势延续下去却值得我们深入去思考，生活的姿态影响我们对人生的领悟。保持独立的自我不受外界干扰，做到独善其身的热并不多，好多人都活在别人的眼中，很容易受别人的影响，每次做决定的时候总是犹豫来犹豫去，亦步亦趋。读过很多文章或是名言，都是叫我们怎样去保持自己，但是做到真的很难，因为你生活在一个人际关系网中，你深受它们的牵绊，你无法忽视别人的感受，你背上的压力很多，很多都不是你人生真正的负担。我们想甩掉的同时又害怕，就像生命不能承受之轻的解读似的。
生的事实我们无法撼动，死的结果是我们任何人都无法逃脱的，只是死的方式各式各样的，有的是人为的，有的是遵循自然规律的。曾经年少不懂事时，一度想结束这样的生命，我总是被自己困扰，思考一些本来就没有为什么的问题：为什么我能感觉到我的存在，我又是谁，感觉像活在电影中，镜头总是对准自己，外面的世界又是怎样的呢，只有自己走出去才知道。在孤独无望的时刻，拿着麻绳去了屋后的板栗树下，将绳子扔到树枝的那一刻，我的心里害怕极了，我当时想任何一个留恋的眼神都足以打动我，我会头也不回的回家继续生活。可是没有，也许真的存在上帝，他可能路巧看见一个小姑娘走上了一条不归路，他心疼了，在我踮起脚的时候我后悔了，可是我内心的痛苦无法宣泄，我躲在河沟里，路边的杂草正好做了最好的掩盖，我尝试自己亲手勒死自己，当呼吸越来越急促的时候，我放开手，蹲在河沟里把头埋在腿间狠狠的哭了，为什么？我舍不得嘛，不是，我害怕嘛？不是，我后悔了，我告诉自己，今后不管怎样的生活都必须坚强的活着，从我走出河沟那刻起，我扔了那根绳子，我怕它像噩梦一样追随我。回想那时的我，我真的很心疼，因为那时才10岁，这段历史我不愿像别人公开，因为我觉得我已经走出去了，但是每当跌倒在人生路上的坑边时，那个10岁的小女孩一直陪伴着我，小时候家人都觉得我特好哭，其实他们不知道我内心有多苦，多希望他们的关心和爱，在他们的眼中你好好活着，没饿着没冻着就已经足够了，他们不知道小孩子也是有需求的，他比任何人的感知都敏感。这是一个缺爱儿童的心声。
在多年之后，有人给这个儿童起了一个华丽的名字叫留守儿童。我深深能体会那份孤寂，一切只能靠那刻幼小的心去承受。我之所以努力学习都是因为亲人他们很看重这点，为了引起他们的关注，我拼命的努力，我天资并不聪明，但是我很勤奋。我爸曾经说：“我女儿一点也不聪明，她能走到今天都是她自己勤奋努力的结果。而她的弟弟比她聪明多了，付出的很少得到的却很多。”不知道爸爸在说这话的时候是出于什么意味，但是我听了很辛酸，很辛酸，他们永远都不会明白他们的女儿走到今天有多么的不易，需要怎样的勇气。高考第一次落榜，当我听到那边查询人员报分数的时候，我愣在电话旁不知所措，弟说：“老姐你要哭就哭出来吧。”我可想哭了，可是我不知道怎么哭，因为任多少的泪水都无法洗尽我的悲伤，我感觉我的呼吸都不能正常，全身似乎被电麻了，动弹不得，之后我把自己关在房间里，抱着双腿坐在床上，像只受伤的羔羊，任鲜血不停地流淌却不知所措。弟陪在我身边一夜没睡，我抱着双膝一动也没动，直到下半夜泪水不停地从脸颊滑出，打在脚边。过了两三天我决定去复读，那年暑假我像是拼了命似的去疯狂的做题，那个自己从此也感动着我。对于我今生的人生有着重大的影响，似乎老师都喜欢聪明的学生，所以纵使我再努力也得不到老师赞赏的目光，不知道为什么他们都认为不需要努力就能做得很好的人才是值得表扬的。我也明白我的人生不可能有人为我鼓掌的，所以在每次努力之后我都会左手紧握右手，这样我才有继续下去的勇气。这种感觉别人很难理解，但是这样的力量促使我走过人生的每段。
死解决不了任何问题，那就坚强的活一回。即使life is always hard，我们必须携带着这些困苦，继续下去，直到自然规律的宣判。这才是应该的完整人生！
