爸妈，我很想您们
2012年，对我来讲注定要承受感情折磨的，无论如何挣扎都很难摆脱思维上的困惑。在半年之内，父母相继离世，本来内向脆弱的自己怎么可以承担这么大的重量？欲哭无声，眼前都是熟悉的面孔和自己孤独无助的空间。
思维失控、意识分裂、幻觉恍惚、睡眠没有规律。
看着院里一行行绿油油的蔬菜无心管理，两只猫咪不时过来叫着求食也不想搭理，小狗已经长大，对我非常友好，不经意走过去摸摸它的头，算是寂寞中的沟通。白天绿荫裹院，飞鸟穿翔、天籁悦耳甚是幽静，可一到晚上院里阴森森，静的有点寂寞，仿佛二老还在炕上。这几天，除了电视、电脑陪伴消磨时光，几乎懒得什么都不想干，仿佛眼前的一切都是因父母而设的，为了他们我才营造这里。他们一走，这里的一切仿佛与自己无关，曾经有过的一切心愿随之而去了，我凝聚的美好心愿也化作烟尘，我的心情也被撕的粉碎。
您们为什么要急匆匆地离世？把我孤零零地遗留世上，睹物思人、患得患失、悲痛难忍。自从照顾您们的那一天起，我心里存在了许多心愿：一是想把多年的亏欠弥补一点心里好安稳一下，尽力想服务周到，不让您们有后顾之忧，减轻苍老悲伤之感；二是用真诚的心报答您们的养育之恩，减轻自己惭愧之意。自知自己无论如何都无法与您们的恩情似海相比，用敬畏的心救赎自己的不谙不孝；三是把自己留在您们身边，希望您们踏踏实实地享度晚年，免除思念之痛，总以为自己留在您们身边是最合适的人选，自己也很有信心让您们快乐。可是我承认，自己是尽了力但做的并不好，您们需要的东西我没有全懂，存在诸多遗憾。
您们好像是商量好了，我一点都不晓得。为了您们能愉快地生活，我夜以继日整修小农场的房子，努力营造一个安逸舒适的环境，去年的8月2日，我还特意组织了一次家庭聚会，照了全家福，您们的精神很饱满，子女们个个笑容满面。谁看了都羡慕，然而就那张相成了您们最后的遗留。父亲走了，有人说我不应该搬家，我的心很凉但不想争辩，因为我一直保持不求无功但求无过的心态。今年5月母亲又发病变，姊妹们已经想到了，但不知道会这样严重，而我更感到意外。我以为母亲并没有那样憔悴，利用母亲住院期间，我按照母亲的想法整地种菜，自知两个人没必要种，而母亲一生喜欢农作物，我是为让母亲高兴努力种好。如今母亲走了，菜绿油油很壮实，成了花开巷隅无人赏的悲伤之地。
我真的好想您们，只想把您们的晚年生活照顾好，给孩儿一个孝顺的机会，哪怕能补偿一点点我心里会好受些。有人说我能做到这些已经很不容易了，可是自己感觉还是不够尽心，思来想去惭愧的很。望您们在天之灵原谅孩子的粗心大意吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
爸妈，您们走了之后，亲友都劝我尽快离开，让新环境淡化我的思念之痛。可我的心沉浸在这里，用心营造的风景历历在目，出门都是熟悉的一草一木，放眼瞭望是您们安息的坟茔，心中有说不出的隐痛和悔恨，想守在您们的坟旁多呆一些日子，想在夜深人静的时候与您们说说话，用泪水清洗愧疚的灵魂吧。
是啊，我是要离开的，但不是现在。
您们二老安息吧，这是孩儿最后的心意，百日过后，这里的一切将是过往的云，只留在脑海。不管自己流浪何处，您们的音容笑貌永远是不灭的记忆，永远是回望的家乡！
无论别人如何评价，我努力完成了自己的责任和义务，尽管自己做得并不满意，已经全力付出与您们厮守了3年。这段时间想了很多，一直很感激您们的养育之恩，感谢您们把我带到这个世上，让我有幸尽情地体验和欣赏人世间的苦与乐，理解人世间的冷暖。
