初夏（六月的随想）
夏天真的来了，前日高考所带来的阴霾似乎已经离我们越来越远。似乎大家都已经忘却了前一阵那高考带来的的痛苦回忆，大家都在享受这解放后的喜悦与激情。从现在开始，再也不用担心放学之后是那些似乎永远都写不完的作业；不用担心玩电脑时家长总是会在身旁无尽的唠叨；不用担心逃课后会不会被老师发现；不用担心期末考试怎么办。真的结束了，12年的学习结束了，不知将来迎来的会是喜悦还是在人生路口无尽的徘徊。
上学时，无数次幻想着高三毕业后的潇洒生活，认为那是一个人生中最精彩的时光。曾经以为，高考之后可以随时随地的出去潇洒，以为高考以后在爸妈面前抽烟将会是家常便饭。曾经的我们，觉得这段时光距离我们好远好远，远的让我们都不敢多想。现在，终于来到了这个时刻，却发现远不如我们之前想的那么美好。当时好幼稚，可能根本不会想到以后的我们会有无尽的烦恼相随。站在了人生的十字路口上，我们却似乎还是那么的幼稚，不敢选择，也不愿意去选择，好想去逃避，逃出这个注定要面对的社会。
以前总认为，世界好大，总有一条属于自己的路。长大了，发现世界好小，要想成功，基本上每个人都要走那最多算作是小胡同的高考。爸妈会问我，怕高考吗？其实我好想告诉他们，我怕，我很害怕。我害怕成绩公布的那天，双眼注视着那台显示自己成绩的电脑；我害怕我高考失利那天，父母悲怆的眼神；我害怕高考报分的那天，老师表达出对我的失望；我害怕女朋友考上了属于她的本科，而我去不知路在哪。我们都明白，逃避绝对不会是出路，我们才18，总要勇敢的去面对今后的几十年，可路真的好难走。
有时会去羡慕那些不用参加高考的同龄人，觉得他们好幸福，不用糟高三那一年的罪。其实我们并不知道，他们又何尝没有烦恼呢。他们要更早的去考虑毕业之后的生活，去考虑自己未来的路需要怎么走。每个人其实在上路时都认定的相同的目标，只是选择了不同的路，有的人走到了，而有的人却牺牲在了那条曲折困难的道路上。我总对自己说，我们还小，还没到那个需要选择人生的地步，但信念永远敌不过现实，我输给了现在，现在真的到了那个自己选择人生的地步了。如今的初夏，早已没有了以前的舒适，火辣的阳光照射在身上，只有"难受"二字可以形容。就好像我们现在的心情一样，焦躁，惶恐与不安。我以前提到过，高三毕业，真的就会是一个奇妙的转折。今后同学之间的再次见面，可能就不会像如今这样，朋友间关系亲密无间，每个人都是平等的。那是的我们，可能有的还是在苦读的学生，有的在工厂里工作，拿着每月固定的工资，可能有的已经成为了威震八方的大老板，有的是那踏踏实实的公务员。那时的我们，可能就不会像现在一样叫着对方的外号了，甚至地位上也发生了改变。可能昔日的鉄哥们，现在是你的顶头上司。又或许考试时候给你递答案的同桌，成了你手下一名普通的员工。不知道那是的你，还会不会记得曾经的友谊。毕业时大家说，一辈子都不会忘记对方，是，一辈子到底有多久，谁也不懂。我们总会彼此淡忘对方，时间也真的可以冲淡友谊的浓度。即便是从小一块摸爬滚打长大的兄弟，也会因为长时间的不联系，而渐渐淡忘相互间的友谊。好像说的有点远，但这真的是我们现在的一种最真实的写照。
其实我们真的不恨学校，因为那里让我们学习到了人生中第一个汉字。那里让我们说出了人生中第一个英文单词，那里让我们人生中第一次喜欢上某一个人，那里承载了太多太多属于我们孩时的回忆。只是我们恨，为什么要让那么多的课本与试卷掩埋了我们宝贵的青春与梦想。
每个上高中的孩子都会想过，如果没有高考多好，如果中国的教育制度可以改革完善多好。我始终坚信，祖国的教育一定会完善，但他足以毁掉我们的时光。不懂哪一天，就算我们的成绩不是那样的全面和拔尖，我们却依然可以上那所自己理想的大学，去学习那个自己非常感兴趣的专业。从小，我就非常想成为一名作家，写自己想的东西，用自己的文字去开天辟地。但梦想照进现实，发现我的作家梦去不如考大学来的实在。我没有那种坚持梦想到底的决心，在现实面前，我低头了。其实我并不想成为一个所谓的画家，因为我自知，我没有画家拿起笔时所散发出来的那一股灵气，我只想做一个作家。可我数学太差，3，40的数学成绩，直接宣判了我的死刑。有的人会说，不一定只有上大学念中文系才可能成为作家，只要想，谁都可以成为作家。话虽这么说，但我得生存，在我写作却没法获得温饱时，我必须靠着自己学过的那点自己并不爱的专业去换一个面包。说不定哪天即使数学考零分，只要语文成绩好，照样可以念大学，我想那时就一定是我们这些人的春天。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
之前写的那些都是在前往南京的长途车上完成的，毕竟每个人都有一个文艺青年的心啊。现在已经躺在了南京某个宾馆的床上了，其实这次来南京也没有什么目的，就是陪老爸来开会，顺便看看爷爷。
之前在电视节目上又看到了关于高考的消息，心里瞬间就塌了，我们不能总是去逃避啊，面对现实才是硬道理。挺羡慕那些考不上大学就可以去出国留学的孩子，毕竟他们好歹有了一条出路了。虽然我也不清楚国外的生活到底是怎样，会不会过的更加凄惨，毕竟最近才发生了那件加拿大华裔留学生碎尸案。别怪我乌鸦嘴，还是在国内好点，喊救命，毕竟别人能听懂，但，但实在是觉得也不该有连"HEIP"都不会说的奇葩敢出国混吧。咱们这种连在国内上学都难的孩子，还是安稳点呆在天朝吧。
那天对老妈说，我12年上过来真的不容易，高中可难熬了，不该有点奖励什么的啊。我妈甚是淡定的说，谁叫你上高中的啊，活该。。其实听到这句话真的有点心酸，毕竟是想让父母因为我能有面子。但是这也是自己的选择，不该后悔。
其实有些话真的想和父母说说，记得高考之前，我问他们，高考完之后可不可以和同学一起出去旅游，当时他们的回答当然是同意。可是，当真的暑假了，高考完了，父母的态度却又变了。其实，这么多年已经习惯他们这样了，次数多了，其实已经可以去接受了，只是当他们又这样的时候，还是会心酸。爸妈，你们知不知道当我和同学一起说好假期出去玩，而最后却因为你们的变卦，毁了我们的计划，甚至毁了同学的假期，你们知道儿子我在同学面前是多么抬不起头吗？只是想问一下爸妈，既然不同意，当初为什么又要答应，让我期望那么久，最后等来的确实那么大的失望和对你们无尽的哀怨。爸妈，你们害怕我以后再也不相信你们吗？你们抚养我这么多年不容易，但父母真的不应该失信于儿女。
电视机里的快乐大本营里依旧在不知所云的笑着，左手边现在只能和那种速溶的拿铁咖啡了，其实我挺想咖啡店，挺想小格，挺想小姨，二姨她们的。其实有时候老妈她们不理解我为什么那么爱呆在咖啡店里，不仅仅因为小格在那，还是因为那里是第一个让我觉得自己可以实现自我独立价值的地方，在父母那么多年的庇护下，其实幸福和无忧下伴随更多的是无奈。让我失去了独立的能力，独立思考的能力，以至于如今那么依靠别人。
真的很希望在自己可以决定的事情前，有足够的决定权，如果不是因为之前父母全方位的庇护下，我想现在的我下个决定应该不会这么难。
真的挺害怕明天又见到太阳，因为我知道距离公布成绩的时刻又近了一步。我想多次的想过，我在看见自己成绩时会是一种什么样的状态。是因为高分而幸福，还是会因为失利而沮丧。可能很多年以后再想想就是一个笑容就抹过的事了。
不知道大家想没想过如果上不了大学，自己会去做什么事情。会不会拿着三百块，买一张去北京的火车票。可能你怀揣了一个演员梦，那么你就去北影厂的大门口坐着只有一份盒饭作为酬劳的零时演员。如果你有着一颗生意心，那就在秀水拜个摊，慢慢积累自己的事业。又或者你是个艺术家，那么798欢迎你，总之，应该不会饿死吧。（待续，正在继续记录中）
