日记风波
日记风波
我喜欢记日记，日记就像自己的朋友。但因日记而发生的一些事，恐怕我这辈子也不会忘。
第一件事与别人的日记有关。我出生在一个贫困的农村，但读初中时，父亲就将我送到城里读书，寄住在伯父家。那时，我很黑，留着短发，看起来像个男孩，走路也颇似男孩，可内心又很敏感。有一天中午我放学回到家，帮伯父洗完菜后，就进了卧室。堂姐还未到家，那时我们共用一个房间。见她还未回家，我突然想知道自己在她心中的形象，以及我对她的生活产生了多大的困扰。这样想着，我竟翻看了她的日记。可就在这时，堂姐回来了，而我全然不知。看见我的所做所为，她很生气，对我摔了书，骂了我。可那是我罪有应得。我不该看别人的隐私。一个人在别人心中的形象是要靠自己塑造的。你对别人有多尊重，别人对你就会有多尊重。
有关我自己日记的事情更令人难忘。从小学起，我就开始记日记，开始是因为老师的要求。我还能记得最初的流水帐，就是些几点干啥，几点干啥。渐渐地它就丰富起来了。我开始记每天的收获与不足，我学着鼓励自己。它就像我的朋友，每天陪伴着我。我从初中开始就离开父母，高兴时，委屈时，我都会在日记里诉说。我那时也比较喜欢写作，因此，也喜欢摘抄。我还记得当时有空时挤书店，看《辽宁青年》和《读者文摘》。一般，我将摘抄的东西和自己的“作品”安排在日记本的前面部分。我还清楚记得我曾仿照林清玄的《世上又少了一个人》，写了一篇同名文章，讲的是我的一个姑父。他特别好酒，对孩子不管不顾，将家里正孵蛋的老母鸡连同鸡蛋，拿去当酒喝。后来得糖尿病去世了，我竟毫无悲伤，只觉得这世上又少了一个人。我还写过一篇文章抱怨自己的母亲，对孩子毫无温柔，动不动破口大骂，肮话不堪入耳。现在想来，当时家里有七个孩子，三个老人，全靠父母种田、养猪、养牛来维持。而父亲从初中开始，就不顾母亲的反对，将除大姐外的孩子陆续送到城里读书。家中里里外外，大大小小的事情都得操心，她又生了那么多的孩子，她自己每天挣扎着活着，恐怕难以轻言细语，和颜悦色。
在高中时，因为日记发生了一件让我特别后悔至今都觉得后怕的事。那是一个夏日炎热的中午，我干完农活回到家。我们家的孩子从六、七岁起，就帮着家里干农活了。大姐对我说：“你倒好，我们在家里干活送你读书，你倒喜欢起人来了。”我一听，大脑一片空白，原来大姐看了我的日记，而我在里面记了我对某某有好感。这下完了！我不能想像父亲将会怎样地严厉和失望，母亲将会如何辱骂和苦笑。在暴风雨来临之前，我撤了。我身无分文，竟离家出走了。夏日的中午，太阳毒辣地照着，绝不会因可怜我而减弱威力。我戴着一顶草帽，脚穿一双凉鞋，身上穿着别人穿过送给我浅黄而缀有浅绿色小花的较宽大的衣服。，我不介意这些的，我只要精神的自由，那些只是外在的东西而已。我沿着公路走了四、五十里路而没有乘车，因为我没有路费。路上不时扬起的中巴车驶过的灰尘，让我看起来更黑，更灰。傍晚时分，我终于到达了我读书的小城。在落日的余晖中，我坐在河边眺望和休憩。河里有人在游泳，还对我开起了玩笑，吓得我溜走了。晚上，我来到了小城的立交桥的水池边。在那里，我曾无数次凝望过星空，欣赏过夜里水池中城市灯火的倒影。那一晚，我又来到那里。我一会儿望望夜空，一会儿坐在草地上自言自语。夜愈来愈深，人也越来越少,我则越来越有点害怕。可我仗着自己像男孩子，壮着胆坐在一棵矮树旁。可还是有人对我形成了威胁。我立刻沿着街道溜走了。昏黄的灯光下，街道上似乎也有人跟着我。最后，我竟然躲进了女厕所。漫长的夜终于褪去，黎明来到了。有一名清洁工来扫厕所，路上的行人渐渐的多起来，我也不再害怕了。可能是饿的，我还是跑到二姐的住处去了。中午时分，父亲来了。他是到街上来寻我的。他看见我，竟没骂我，而只流露出关心。我想父亲的宽容给了一个知道自己犯了错的孩子内心的温暖。现如今，我想说，有些事情或许没有你想像的那么严重。不想让父母失望可以理解，但让父母为自己的安全担心，恐怕是更不应该的。
在大学时，我更加喜欢记日记。自卑的我进入大学后感觉空气是那么自由，阳光是那么灿烂。我进文学社，入摄影社，还去了英语角。我甚至学着写诗，还给报社投了稿，不过无果而终。有一次，文学社成立二十周年，举行现场作文比赛，我竟得了一个二等奖。这对我来说真是个不小的鼓励啊！后来，我应聘当了文学社的记者，与别人共同在校刊上发表了一篇新闻调查。班上的同学称我“才女”，我干劲更足了。日记是我“创作”的领地，“作品”的素材，也是我成长的见证，更是我人生回忆的重要的一部分。我期待着有一天能将其中的有用部分提炼，上升为我的作品，可永远也不会有这样的机会了。因为它们全夭折了，而刽子手就是我的老公。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
工作五年后，我从一个乡村中学考入了一所县中学。当时我在外租房住，又要带宝宝，以前的那些“宝贝”就放在乡村中学的房子里。老公闲来无事时，竟欣赏起来。老公看了我以前与别人的往事，发信息骂我“花心”。后来，干脆神不知鬼不觉地把它们当废纸全卖掉了。天啦！天下竟有这种事，这种人，而我正赶上了。那是我所有成长的回忆，更有我许多辛辛苦苦的摘录，和我稚嫩的作品，竟然就这样永远跟我Bye-bye了。我跟他闹，是不是应该征得我的同意。而他说是故意卖掉的，就是要让我的过去一片空白。真可谓“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”！我悲哀之至，躺在床上流泪。可是，我又能怎么着他呢，总不可能为了日记跟他离婚。况且，无论我怎样，它们也不会再回来了。对于无法改变的事实而伤悲，于事无补，还是学会遗忘吧！之后，我也记过日记，可也是断断续续地，有时数月才有一篇。可惜了我的摘抄，可惜了我的作品，可惜了我的成长史，可惜了我人生宝贵的回忆。现如今，我只能与其永别了。
不过，我想我还是喜欢记日记的。我甚至怀念那些日子，因为那时，我每天对自己有思考，有鼓励，我探寻人生之意义，我去表达自己，去寻梦。而如今不记日记了，我也失去了这一切，而这一缺就是十年。人生能有多少个十年，这十年我没了梦，没了探寻，没了创作，失去的真是甚多了。不过，如果现在拾起亦为时未晚。我要重新记日记，或许我不会每天都记，或许我的日记还是那种混搭式的，就让我从现在开始吧！我写这些时，竟然是凌晨四、五点，一觉醒来，无法入睡，最后干脆爬起来，把心中所想写下来，写完才六点，真为自己感动啊！希望这样的感动会经常有，因为我喜欢这样的我！
