外面的世界
十九岁时，我带着对未来的些许期望，在极度迷茫的状态下踏上了去往远方的列车，伴我随行的是一闪即逝的风景和厚重的行李。
我清楚地记得分别时的场景，母亲为了送我上车，在众多旅客地“掩护”下溜进了站台。在火车开动前，母亲拉着我的手，不停叮嘱着到云南之后的诸多事宜，毕竟接下来的四年算是我真正要学习独立的四年，依偎在翅膀下的雏鸟要独自高飞，母亲总会放心不下。其实那时候我已无心再听，分别的滋味并不好受，我不想让这时刻过于冗长以至于我会更加难受。在列车员催促我上火车的时候，我清晰地看见母亲的眼里分明含着泪花。我很想哭，但是强忍住泪水。高中时候的我并不算是一个听话的孩子，强烈的叛逆心和情感学习方面的压力总是让我无名火冒，那时候母亲简直成了我的出气筒，吵架斗嘴经常发生，而她常做的是在争吵过后给我做一顿好吃的，给予我默默地关怀。即便我曾数次反省我的种种过失，但是对她造成的伤害却是无法弥补的，这一点我至今还很愧疚。当时我的想法是，这一切都是对我的磨练，事实上如果不是这几年独自在外的生活。我可能至今还不能完全体会到父母生活的艰辛与哺育我的不易。在转身的那一刻，泪水流在心底。
缓缓开动的列车，渐行渐远的站台，窗外的景色在荒山、村落、城市、隧道中不停地切换。我对未来的生活有着种种设想，就如同孩提时代时面对还未拆封的零食和玩具一般充满着新鲜感。
从兰州到昆明的火车除去转车的时间也足足需要42个小时，选择来这么远的地方也并非自己原本所愿。在来云南之前我对这里几乎一无所知，唯一的印象就只有彝族、傣族、白族这些少数民族称谓以及大肆泛滥的毒品，我无法想象街上的各色行人都穿着奇异的民族服装是个什么画面，我也不能想象能在大街上兜售毒品的城市会是如何得脏乱差，不过好在这一切想象都在我下火车那一瞬间不攻自破了。
我原本的计划是留在兰州，这是我和以前的“她”共同协商后的结果。在高考结束填报志愿之前的那段时间里，我们每天谈论的话题就是我们的未来在哪里。起初决定留在家乡是皆大欢喜的结果，虽然我们不可能去同一所学校，但留在家乡就有随时都能见面的可能性。在这个决定达成后不久，她突然变了卦，说父母不允许她留在兰州，然后在填报志愿当天凌晨我们紧急商议去江西的同一所学校，她是二本，我是三本。本来事情也应该朝着既定的方向发展，谁知道填报志愿的时候她告诉我她的父母逼着她去东北，而恰恰东北是没有三本院校的。我当时就明白了这也许又是一次彻头彻尾地欺骗，在我并不冷静地挣扎过后，我选择了与东北相对立的西南，当然天气也是我考虑的因素之一。
而后我在这里生活的这几年内，愈加觉得当时的选择的确是明智之举，这里冬不冷夏不热，我可以任何时候穿着短袖打篮球，也不必担心冬天时穿得臃肿得像个北极熊。我想如果单单从天气方面来考虑的话，这里绝对是我最爱的地方，没有之一。但其他方面，就略逊一筹了，来之前我总是觉得外面的世界很精彩，至少比我生活了十多年的家乡要美好，真正体验过后才知道这些并没有我想象中的那么精彩绝伦，甚至都与我的念想背道而驰。我的生活并没有同我的思想一样前行，我在后退中不断地找寻出路，就像是列车飞驰过的那些田间景色，看过了就错过了，也不曾再见，我的生活在MISS和MISS之中摇摆不定，这就是我放弃合家团聚找寻来的自由？我不觉得很美好。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
可能我内心唯一明了的东西就是逃离，逃离过往所以我不惜远离故土甚至自私地决定未来也不在旧地。前路再坎坷，我还是会坚持自己的想法。我现在的目标就是等待学生时代的终结，在一个新的城市开始新的生活，现在过得委实不大如意。初高中时代想自由，为此不惜远离亲近的人，自大地以为远处有属于自己的一片天，真正身处其境，才会厌烦漂泊。即便如此，我还是会决定在毕业之后跑去更远的地方，我并不知道远行的目的和意义，内心在无数次挣扎过后又更加渴望看看外面的世界，我想遇见不一样的人，看不一样的风景，过完全不一样的生活。可能我习惯了这样盲目地抉择，不留余地。
不过这一切，目前只是幻想。
