低潮的五月
我想我可能是改不了这个毛病了，每到五月份就持续低潮。
上个月过生日的时候我一反常态，丝毫没有感慨怀念之心，也没有假意感叹一下白驹过隙。都已经混到这般田地了，我也实在没什么可值得说道的地方。因为小时候总会幻想以后自己会有什么样的惊世之举，所以之前每到过生日的时候都会暗自瞎想这离我的出头天又近了一年吧。直至过了弱冠之年才想明白，现在的我连经济都无法独立，就更别说什么人格独立，灵魂独立了。一直依附于父母生存了这么多年，以至于我无法面对成长，虽说已经到了即将要单飞的时候了，但是我现在依旧没有能够承载这一切的能力，以前诸多不切实际的想法，都悉数被我否定。
成长是不可抗拒的，这我知道。但是我对这成长却心生厌恶，这岁岁年年地茫然踱步了无新意，我放佛能看到时间、生命的尽头在向我挥手。这才二十年，生命只过去了差不多三分之一，而我又确实是对此毫无记忆又不屑回忆。
我挺讨厌现在的生活的，这个五月我尤为低潮，心里空空落落惴惴不安，即便这样的“五月慌”已经持续了五年也丝毫没有改观，或许也和突然燥热的天气有关，我总是躁动不安地折磨着自己。每年接近这个时间段都会出现一些打乱我心的事儿，本来不应该被一些旧事扰乱新生活的，奈何脑子总会不自觉地乱转，所以久久不能摆脱。
有的事就像树杈上的马蜂窝，不碰则已，一碰就炸开了锅，我现在就处于这个状态。我告诫自己，把这事儿放在角落里就好了，贴个封条，挂个铁锁，去找寻另一个出口。现在转几个圈后我发现我着实迷路了，前进或是后退好像都不是太好的选择，就只好硬着头皮走向岔路口，好在我是一个很能隐忍的人，不然我怎么可能挺过这些日子。
我现在的疑惑只是我的选择对不对，虽然一味的逃避听起来总归不是个办法，但实际上这确实是我所能做到的最好的办法，就像是有的人在小时候吃辣椒被呛到后发誓长大再也不吃辣椒一样，我被别人呛到了，差点噎死，所以我发誓，我再也不能重蹈覆辙。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
就因为此，我逐渐体会到的是人心不古。我在高中之前，脑中是没有坏人，贱人，鸟人这些概念的，与任何人的相处都是单纯的喜欢或者不喜欢而已，直至经过高中、甚至大学时代各路神仙的洗礼后，我的人生观才发生巨变。你不能轻易断定自己的价值，因为在这里有吹捧、有哂笑、有抨击，任何看似虚伪的话都有可能是别人掏心窝子的话，而有些说进心坎里的话也只是玩笑话而已。该相信谁？该怎么相信？就是因为相信过太多，所以才渐渐变得不相信,不相信任何人，也不自信。时间的的确确改变了我，想起诸多旧人旧事，觉得甚是恶心，而就是这样恶心的人和事，让我想到自己都觉得恶心了，可见我确实是一个恶心的人。
之所以今天如此消沉，只因为昨天不是一个好日子，明天更不是个好日子。
不过我死不鸟，因为我是不死鸟。
