怀念祖母
祖母已经去世七余年了，但是我依然时常想起她。她的大嗓门，她急噪的脾气，还有她匆忙的步伐，好象还是离我很近很近的时光。我总是想，其实祖母是不曾离开的，她只是以另外一种方式守着她的儿女，守着我们表兄弟姐妹几个。怀念祖母，在每一个突然来临的深夜。
记忆中，祖母对我要求一直很严格。希望我成为一个淑女，希望我有一个好的归宿，希望我比别人优秀，是那个时候的祖母对我所有的期望。我想，大概是她年轻的时候，没能有机会去构造这样的情操，所以她把所有的希望都寄托在我的身上。小时候的我，不太喜欢祖母，我总觉得她是一个凶狠的老太婆，或者说，在她心里是不太爱我的。可是，当我真正懂得什么是爱的时候，她却丢下我去了另外一个地方。我想，怀念祖母，大概源于这种无厘头的遗憾吧？
我的祖母，出生在那样一个妇女没有权力的时代，没落于我们家经济条件即将转好的那一段，没有享过一天福，一生都穿着补丁摞补丁的衣服，舍不得为自己花一分钱。她在花儿一般的年龄里，作为家里的长女，要帮父母挑起一个家庭的重担；她嫁给祖父后，作为家里的媳妇，要做好为人媳，为人妻的表率；她有了自己的子女后，由于家庭条件不好，以至于到了花甲之年，依然为生活忙碌。母亲常说，祖母是一个可怜的人，我以前总是不以为然。可是，我现在明白了，站在这个角度来讲，她确实是一个可怜人。只是她用凶巴巴的摸样掩盖了这一切，也许那是她保持坚强的方式。亲爱的奶奶，如果你在人间所受的苦难都已了结，那么身往天堂的你，该是得到幸福的时候了吧？不管怎么说，上帝也该公平待你的。
祖母病重的那几个月，我其实一直很害怕。看着她被病痛折磨，为了给她一点信心，我总是想尽一切办法来安慰她。那个时候，她也会突然开心得像个小孩子，可我比谁都清楚，她内心的恐惧。我看着她一天天消瘦，每天滴水不沾，终于在最后被无奈地送进医院。十三岁的我，以为只要送进医院，就会健康地站起来的。可是，我怎么会知道，她进医院的前一晚，竟是我们最后的相处。祖母被确诊为绝症后，从医院回来的那天下午就离世了。我还没有跟她好好说说话，没有给她买她最喜欢的干脆面，没有再抱着她的脚入睡，没有让她看到我很幸福的样子。好多好多事，我还没有跟她一起做。如果早知道是这样的结局，那么很久很久以前，我一定会陪她做所有她想做的事。可是，没有如果，这便是人性的悲哀。
祖母走的时候，我一滴眼泪也没流。我不知道，是因为我太坚强了，还是因为我太伤心了，或者是因为其它的原因。只是觉得整个世界突然在眼前黑了，看不到光了，但就是流不出一滴泪。我也不知道自己是从什么时候开始，特别特别怀念她。想起每逢生日，她给我煮的鸡蛋；想起每天早上，她起早给我做的蛋炒饭；想起每个夏夜，她用扇子整夜给我扇着；想起每次被同学欺负时，她义无反顾地告到校长那里；想起她教育我的那套法则。只要想起这些，就感觉眼睛是湿的，连空气都是悲伤的。祖母要是能活到现在该有多好，至少能看到我幸福。可是，要圆满怎么就那么难呢？难道这些都是宿命吗？
奶奶，我一直按照你期望的方式活着。抑或是在天堂，我也希望你能看见，我现在生活得很好，会按照你所希望的那个方向一直走下去。所以，请您安息吧！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
