我把爱情让给了友情

我视友情重于爱情，当芬娜和我爱上同一个人的时候，我选择了退出，我以为，我把爱情让给了友情，我们之间的友情会更长久……

一

1998年的9月，我就读了家乡唯一的中专，读了我最不喜欢的专业，遇上了被我伤的最深的人。

我和芬娜是同一所小学毕业的，六年级的时候，她从某县转到我们这里，成了我最亲密的唯一的朋友。芬娜长得很漂亮，一头浓密长长黑发在太阳下会发像彩虹一样的光，娇嫩白皙的皮肤，标准型的鹅蛋脸上一双细细长长的丹凤眼，笑起来的时候会露出一颗尖尖的小虎牙，在我的眼里，没有人会比芬娜漂亮。我和芬娜是不同世界的人，我自卑的相貌，贫穷的家境，一直被视为“冷落族”。朋友对我来说是一种奢望，更不敢去想像芬娜这样的女孩，能和我之间会有什么样的故事.

和芬娜一直都是同座，关系也日益的好起来。孤独的我一直以来都与书为伴，偶尔也写写东西打发时间，我没有朋友，我孤僻的性格让所有的人都讨厌我，只有芬娜愿意和我说话，也只有她说愿意做我的朋友。就这样我们一起上初中，一起选择了我们都不喜欢的中专和专业。岁月里一起走过的路慢慢的变成了无法忘记的最美好的童话，每当想起来的时候会有种窝心的温暖。对芬娜，我可以什么都给她。

二( 文章阅读网：www.sanwen.net )

面对陌生的环境，我感到很恐慌和害怕，怕我的一不小心就会失去我最好的朋友。而我又回到起点。对于芬娜，我过分的迁就她。似乎这样就注定了我和芬娜会有更多的故事。

认识军是一个偶然。军是松的室友，松是我的后来的同桌。在一次自习课上，一个纸飞机砸到松的身上，松捡起来看后，神秘的对我笑着说，你遭殃了哦。我平时就和松交往甚浅，觉得他很没有意思，上任何课的时候，老师在上面讲的唾沫飞溅，他可以在下面睡得鼾声阵阵，更何况又不是我的校友，所以一个星期都难得和他说上两句话。松把那个纸飞机递给我，让我拆开看，我拿过来就随手揉成一团，扔向角落的垃圾篓里，松愣楞的看了我一眼，无语的朝后面努了努嘴。

中专的课程安排的不是很满，所以玩的时间比较多。大多数都是玩得好的几个围在一起，非常八婆的议论是非，或者一起逛街购物。我安静的坐在角落里，捧着我心爱的读物，期许时间飞逝而过，让我离尽快的开这里。我无法和那些大小姐去攀比。没有奢侈的条件允许我这样。班里一个叫诗情的女孩，一个星期的生活费就有五百多，足足够我花几个月的了。或许是自己太自卑，每次和她们这群气势凌人的小公主遇上，我都会象逃一样的选择另外的一条路，然后就会听见身后传来一阵嘲笑的声，砸在心里每一个角落，隐隐的生疼。

这样的日子真的有种度日如年的感觉，而让我感到庆幸的是，身边还有芬娜一直陪着我。我常常想，如果我是一个男孩子，我一定会选芬娜这样的女孩。每次芬娜听到我说这句话时，就调皮的着敲我的头笑着说，尘啊，我有什么好的哦。再说你怎么就不是一男的呢？干净纯纯的笑脸是那么的真诚，让人为之动容。我平凡的如一粒灰尘，芬娜如一颗光洁美丽的珍珠。珍珠裹满了灰尘永远都没有被发现的一天。因为我的原因，芬娜和我一样被冠上“异类”的称号。这样侮辱性的称号让我一直闷闷不乐，我想芬娜是被我连累的，她应该有自己的生活圈子，也应该有更多的朋友。我不能自私的为了自己而成为芬娜的绊脚石。我开始慢慢的和芬娜疏远。

空暇的时间，我就会捧着一本小说，坐在篮球场旁边的水泥凳上。看看书，再抬头看看天，看看那些和我一样寂寞的云，镀上一道金边的云散发着灼眼的光晕。我没有金边，所以，没有人会注视云那样注视我。我是不是应该习惯没有芬娜的日子，习惯享受孤独。球场上气喘吁吁的背影和篮球起落的回声，在空荡荡的球场上回荡着，震荡着我的耳膜。泪滴在手心里，那是寂寞的馈赠吗？我使劲的吸了吸鼻子，用手轻轻的抹掉，我是小说故事里的人，还是故事里的人是我？没有人会注意到我，因为我是“异类啊”。我自嘲的笑笑，睫毛触碰眼睑的那一刹那，有入骨的冰凉。

我的疏远，芬娜开始还一直问我最近是不是怎么了，我笑笑，却什么也没说，心里很难受。终于，我和芬娜之间的语言越来越少，她已经融入到那群曾经叫过她为“异类”的大小姐之中。可是那是因为我，不是吗？也许我对她来说是一个沉重的包袱吧。也许是因为注定会孤独吧，就像我的名字一样－－凡尘。只是落入凡间的灰尘而已，为什么，心里却又莫名的欢喜。

三

军的出现，就像阴雨的天空里出现了太阳，接着就应该会有彩虹。

十二月，应该是腊梅盛开的季节，而我却问到了桂花残留的尾香。记得芬娜刚来的那年秋天，我总是莫名的说空气里怎么还有桂花香。芬娜指着旁边的一棵树说，笨蛋，因为你站在桂花树的旁边啊。我看到了一棵留有桂花残骸的树。那天芬娜给我讲了好多关于桂花的故事。是不是，这棵树就是芬娜提到的冬桂啊。我注视着，努力的想穿过层层缝隙回到有芬娜的日子。还能回到到过去吗？球场上传来阵阵的欢呼声，让我无法安静的看捧在手里的小说。我透过人群看到了，望着那群人把球当成一颗砖石般你争我夺的情景，我无语的的笑了，我心里骂道，这真是一群傻子。或许对于他们来说，我才是一个真正的傻子。比赛结束了，人群散去。球场上那群人边穿外套边议论着，谁的技术很臭…刚刚什么地方失误了…唉，男人也这样鸡婆吗？！从没有如此认真的注视过其他人，除了芬娜。原来还有这么阳光帅气的那男孩。我的目光轻轻的漫过球场，漫过这群男孩，心里有个声音在告诉自己，我永远都只是丑小鸭，永远都是一只无法变成天鹅的丑小鸭而已。

唉－－等一下－－个男孩干净明朗的声音在我背后响起。在喊我吗？我摇摇头，谁会认识我，又有谁会注意到我，我没有理会。

说你呢，喂，拿书的，男孩固执的又喊道。

我转过头的那一刹那间，我第一次听到了自己心脏可以跳动的如此作响。一个脸上干净的笑容，被汗液润湿的碎碎的头发紧贴住前额上，半遮半掩 的 盖 住另外一只眼 睛，无所谓的眼睛里面藏着一份倔骜不羁。面对这样的一个男孩，我准备好的所有开骂的言语就在那一抹笑容里化为乌有。

帮我拿着，他递给我他的外套，我惊讶的望着他，看什么？要不你跑腿帮我买瓶水吧。他递过一张百元的大钞，我没有看他，挥开他的手，将衣服狠狠的丢在地上，满腔屈辱顷刻间钻进身体每一个细胞里面。为什么有钱人都是一个德行，就会拿钱砸人。买一瓶水就拿一百的，在我面前摆阔吗？他是故意的，一定是这样。

学校就是一个是非生是非的地方。我丢别人衣服这件事情，风生水起，芬娜走过来，拍拍我的肩膀说，凡尘，你知道哪天你丢的是谁的衣服吗？我不语。有些事情装聋作哑是最好的办法。是苏军的，芬娜定定的看着这我说。你不知道吗？苏军。我们班上的。坐在那个位置上的男孩啊。我顺着芬娜手指的方向，看见了记忆里吉松朝后面努嘴的样子。好像就是这个位置。天啊，一起同窗这么久了，我除了认识芬娜和吉松，几乎我的世界一片空白。

从芬娜那里我知道了许多关于苏军的事情。我好奇的看着芬娜，你是不是喜欢上苏军了啊？芬娜一阵娇笑，接着岔开我们谈论的话题。我的第六感告诉我，芬娜和我喜欢上了同一个人。

我像一个蜷成一团的刺猬，时时防备着别人。我不再去球场，因为天气太冷，冷得我想流眼泪。军有事无事总在我眼皮底下晃悠，我伏在课桌上，用手臂紧紧的压住脸，压住心里那份想释放出来的情感。军走后我才敢把脸用手托起来，然后默默的看着他离开的背影。

军喜欢你哦。上课时，吉松递给我一张纸条。

哦。我有什么好？我在纸条上回复到。

不知道，是苏军要我告诉你的。我看着吉松在纸上写下这句话的时候，心里有微微的触动，就像站在水里被鱼尾不小心轻碰到脚丫，有惊喜，有害怕。我沉默着，也许只是把我当作傻瓜，耍着玩吧。我没有再继续写下去。

每次下课的时间，苏军总是找吉松讲一些不是事的事。芬娜似乎感觉到了什么，也常常跑来找我，问关于苏军的事。你喜欢苏军？一个在心里憋了很久的问题。你问过我啊，我都说不是的了。只是很好奇，仅此而已。再说，谁都看得出来苏军喜欢的认识你啊。突然之间，我觉得眼前的芬娜是那样的陌生。就像不知道有蝴蝶的人突然看见昆虫蜕变后的美丽，那种惊讶和陌生。

这是我第一次主动找苏军说话。

为什么是我？很好耍，是吗？我看不惯眼前的这位公子哥，看不惯一个拿着一百元的大钞要我跑腿买水的垃圾。

没有理由可以吗？

我非要你说一个理由呢？

因为你的特别？

就是这？！

对，就是因为这个原因。

你还是放弃吧，我不适合你。

适不适合不是你说了算的啊，而是我，你明白吗？苏军的语气是那样的跋扈，不留给人有任何思考的余地。

我不想明白，也不愿意去明白。还有，这样的话剧一点都不好笑，如果你把你的快乐建立在别人的痛苦之上。我凡尘最不喜欢就是被别人耍着玩。

没有，我没有耍你，我是认真的。苏军语气里带着满满的诚恳，丝丝的委屈。而此时应该感到有些高兴的我，却心里却有一种苦涩的想哭的难受。我的拒绝是那样的直接和残忍。苏军的眼里的痛苦我不是没有看到。我不喜欢和任何人走得那样亲近，我怕受到伤害，以前有芬娜，现在只有我自己可以保护好自己。

吉松递给我一个粉红色的信封，苏军要我给你的，他说要你看后在斯撕。我朝他翻翻白眼，吉松怪异的笑让我心里发毛。

粉红色的信笺，流畅的笔迹。

我们不经意的相遇

以为就会不经意的离开

日夜的反复颠倒中

我却无法释怀

对你的情感

那是不是爱情

我不知道

你的脆弱让我心痛的想用尽一生来保护

天微蓝的是那样的孤独

虽然有片片白云

毕竟都会有自己的方向。

你在一个一个的港口漂泊

不肯为了任何人停留

哪怕是你自己

那一滴眼泪

是不是因为孤独而流

尘，相信我，好吗？哪怕是做一回朋友也好。不要拒人千里，给自己的心灵一扇窗户。

希望可以理解你的人

苏军

我把这封短短的几句话的信笺，反复的看了好几遍，只是为了找出骗人的破绽。没有，那短短的几句话就想抚摸在我心里那干涸很久的伤口，那是一种温暖的疼痛。

芬娜约我去书店买书，我答应了。在书店门口，遇见了苏军。我朝他点点头。苏军眼睛越过我落在了芬娜的身上。只要是男人，看见芬娜这样的美女一般很难逃脱。我苦笑的说，这是我的好朋友，芬娜。芬娜见到苏军的时候，显得很激动。一起吃个饭吧，苏军收回他落在芬娜身上的目光，定定的看着我说。算了，我等会还有事情。我淡淡的拒绝道。去吧，尘。你不是说没什么事可做了才陪我出来的吗？芬娜怀疑看着我地说。芬娜一直喜欢苏军，现在接近我是不是也是为了苏军呢？我觉得是不是想得太多了。我认识得芬娜怎么会是那个样子的人呢？饭桌上的芬娜看起来是那样的做作。我没有一点胃口。

四

许多的故事都有着类似的开始和不同的结局。

虽然我一直都告诉自己，芬娜不属于我一个人。可是每当看到她那张曾经为我悲伤，为我微笑的脸，现在属于别人的时候，我的心里就很难受，就像心爱的东西要被别人抢走了，再也要不回来了。芬娜和我一样爱都书，于是我将所有心爱的读物都给芬娜，连同那枚我唯一珍贵的银戒。

我说，芬娜，为了你，我会放弃所有，连同生命。

芬娜盯着我，面如灰色。尘，我知道你对我好，永远无法背叛我，可是，我却不能和你捆绑一辈子，最终还是会分开，过属于各自的生活。芬娜的语气近乎乞求，一种撕心的乞求。

芬娜，我不奢望你像从前那样只对我一个人好，只希望可以留一点空间给我，不要将我遗弃，我会害怕的。我只有你这个唯一的朋友….我捂住脸嘤嘤的哭泣。我无法再央求芬娜那么多。

芬娜拥着我颤抖的肩膀，不会的，尘，无论以后会怎么样，我们都是最好的朋友。

真的吗？我抬起头潣住眼泪看着她。芬娜轻轻的擦掉我眼泪。虽然这样，我还是在害怕，我不敢说出也无法说出原因。除了芬娜，我已经没有朋友了，芬娜是唯一可以和我分享快乐和悲伤的朋友。如果，芬娜离开我，我会像一条迷失的鱼，无法找到出口，缠绕在水藻里无法摆脱，最后慢慢的窒息而死。

芬娜对我很好，苏军对我也很好。

和军的相处从排斥到讨厌，从误解到接受。而芬娜眼睛里那份对苏军浓浓的爱意一天比一天浓烈。看起来似乎一切都很有规律的在进行着。

一边是深爱自己的人，一边是自己最好的朋友。

整个暑假我都躲着苏军和芬娜，每当想到要放弃苏军给我这段美好的感情的时候，泪如雨下，等了多久才等到一个真心疼我的人。一想到会伤害芬娜，我心如刀绞，一个陪我患难走到今天的知己。心，在酷暑里煎熬。我不停的压抑着自己，几乎会崩溃。知了拼命的呐喊贯穿整个夏季，我的思念被烈日晒成深深浅浅的口子，斑驳不堪的一不小心就会让我触摸到那疼痛的位置，那是真的痛了。

开学的那天，我经过芬娜的家，一幢两层的小洋楼，红色的琉璃瓦已经洗尽铅华，墙壁上那些白色的涂料也隐隐约约露出红砖的本色。二楼的窗台有一盆紫罗兰，郁郁葱葱之间零星的散落花的影子。绿色的碎花窗帘被风吹得翻动着，触碰到挂在旁边的一串紫风铃，叮叮当当…清脆的声音传得很远…所有看见的一切都是我和芬娜一同走过的痕迹。突然，我的目光锁定在一辆别克上，那是军的车，我认识那看过一遍就能记住的车牌号码。为什么会停在芬娜的家门口，究竟这个暑假发生了什么事情，我狐疑的望着紧闭的大门，抬头望向二楼的窗口。那一刹那间，我听到让心支离破碎的声音。无法呼吸的死死盯着窗口若隐若现相拥的男女。一个是对我说不管以后发生了什么都不会改变我们之间友谊的好朋友，一个是说会一辈子疼我爱我的男人。泪，无声的流的满面都是，涩涩的味道堵住我的喉咙，牙齿紧紧地咬住嘴唇，细细的哽噎着辛辣的伤心，胃液不停地翻涌一阵阵的恶心。我逃似的登上自行车摇摇晃晃的往家飞奔，往事一幕幕在脑海里像序幕穿插而过。

整整一个星期，我躲在房间里不停地想芬娜和我一起走过的日子，想我们海誓山盟当一辈子的好朋友，想每当我伤心时芬娜陪我一起坐到天亮，想郊游时，芬娜对我无微不至的关心照顾，想哀求我把苏军让给她时伤心的哭泣，想…想到我的心痛了一遍又一遍。我浑浑噩噩的想了就哭，哭累了就睡，睡醒了接着想……

一个星期后，我走进教室的那一瞬间，我看到了许多只带着嘲笑的眼睛，看到了那双曾在我眼里带着纯真美丽的眼睛，依然是我熟悉的笑容，干净得不容我质疑她的虚假和做作。我一脸木讷的表情让她多少有些不自在。苏军走过来，低低的看着我，嘴唇掀动了几次，最终还是一句话都没有说出来。我以为，他会带我到安静的地方，然后告诉我一个理由，哪怕是一个善意的谎言，我想我也会故作轻松的接受。没有，什么也没有，从我身边走过，我愣在那儿，像个傻瓜。我的五脏六腑像被要挤出来一般。我忍住将要漫出的眼泪，努力吞噎着那份伤心。这个结果在那个封闭的一星期里早就想到了，为什么还是这么的绝望呢？我用最难看的笑容，走到芬娜面前，如果你是真的喜欢苏军，我愿意退出，只是希望你不要让他伤心。

为什么？芬娜吃惊的看着我。

因为你们都是我最爱的人，或许你和他比我和他会更幸福。我也许上上辈子欠你太多了，今生用我的幸福来补偿，谢谢你曾经带给我那么多的幸福和快乐……

芬娜眼睛里幸福和难过的交织情感，我无法再看下去。真的就这样放弃的到底是一段爱情还是一段友情？！是不是注定要去伤害爱我的和我爱的人，是不是注定就这样一辈子孤独，是不是只要我放手，都会得到幸福。

谢谢你，凡尘。

已经忘记是多久没有和苏军说话了。吉松给我苏军转交的信笺，被我义无反顾的焚烧，那些未被风吹散的灰烬，像被忍痛放弃的爱情。是不是这份爱永远无法苏醒，还是刻意被我忘记，是不是悲情的结局已经从书里演变在我的身上。我苦笑的看着那些发黄的树叶，飘零如逝去的往事，需要多少个这样的日子，我才可以真正的放下，重新找回我自己。

芬娜每天都很幸福，虽然经常和我一起说笑，但彼此心里都明白，中间那道隔阂始终无法逾越。每天晚自习后，苏军会骑着芬娜的脚踏车，芬娜坐在后面，轻轻的揽着苏军的腰，把脸温柔的贴在苏军的背后，幸福甜蜜的样子，在昏暗的路灯下，依然清晰的让我心里一阵阵尖锐的疼痛。我索性将脸朝向寂寞的黑幕，以为眼泪不会流出来，伸手摸到的仍是一脸的冰凉。我开始恢复到过去，像一个刺猬一样蜷缩着，可怜的竖起所有的防备，看着四周不断变化的人和景象，都在快速的穿越时空。我像一个时空之外的人，没有人会注意到我，哪怕是那个曾经说会一辈子疼我的人。

苏军约我是在期末考试的前几天，芬娜病了，好几天没有来。

对不起，苏军望着我好久，沉重的语气像终于放下了心里的大石头。

对不起什么？我有些好笑的看着他。这个因为爱我而被我爱上的男孩，就好像最开始我们相遇的情景。

其实，我和芬娜之间……

你们之间的事不应该告诉我，况且我也不想知道，我的满不在乎确实很伤人。

球场边那几颗柏树上，有几只欢呼雀跃的小鸟，像当初苏军向我表白时我的心情，这种感觉似乎已经过了一个世纪那么久，无法追回也无法忘记得那么彻底。

尘，你看着我好吗？苏军的乞求让我所有的防备崩溃瓦解，我的眼泪不争气的涌出干涩的眼眶，为什么，记忆会这么折磨人，让我将封印在心里的任何事和人，像放影般轮回从脑海里闪过，我想到了芬娜，那个陪我度过寂寞日子的女孩。

她是个好女孩，请你不要伤害她，就像你希望我过得好一样，好好的珍惜她。就在彼此擦身而过时侯，苏军抓住我的手臂，手腕一阵生疼。我停顿了一下，仍从他手里抽出，不敢转身，我怕真的会输在他绝望和痛苦的眼神里，一段情一旦互相推让和伤害，就再也回不到过去了，芬娜应该会抚平苏军心里所有的伤口。

一直以来，我在不停的扮演绝情冷漠的人，不停的伤害所有的人。而芬娜就像一个天使，给那些被我伤害的人温暖和关心。虽然这样，对她我没有丝毫的责怪之心。

一月，有下不完的雨，像那些哀怨的恋人流着的眼泪，冰冷得没有温度。走出芬娜的家，我哭了。

我生病是因为我怀上了苏军的孩子，不想离开他，决定退学带着孩子和对他的爱等他，没有想到，他还是不爱我，他告诉我不能因为这个理由而放弃了你。看来我是真的做错了。尘，对不起，我伤害了你，也伤害了他，更伤害了我自己……芬娜憔悴苍白的脸上看不到未来的神情让我感到害怕。

我该如何原谅自己这种“无私”，带给自己煎熬和对别人痛苦的“无私”。我突然想到了苏军那天还未说完的话。为什么不等他说完？这是上天对我的捉弄还是对我的考验？

这个冬天格外的漫长和寒冷，墙角那株和芬娜一起种下的腊梅孤零零的杵在那，我在期许什么？

开学好久，苏军没有来，吉松神情凝重的递给我一封信，就像第一次的那封信一样，可爱的粉色，艺术的折叠。摊开信笺，熟悉的笔迹让我难过得想哭。

凡尘：

这样的称呼是不是太陌生，至少我这样觉得。也许，你也希望我这样称呼你。

当你看到这封信的时候，我已经离开这个带给我许多美好回忆和伤心的地方，也离开了你。这也许是天意。你对我的冷漠和误会让我无法承担。我知道你是无心的，因为你太善良。

我和芬娜之间的死结你永远无法明白，我想她是不会告诉你的。我想了好久，还是由我来说吧。

芬娜在你眼里是一个温柔善良，单纯可人的女孩。可给我太多的感受，为什么就和你不一样。心机重，爱算计，为了达到目的不择手段。也许这么说她，你会认为我在诋毁她，在挑拨你们之间的关系。是不是这样？如果认为我说的是假话，你可以问问吉松。

芬娜一定告诉你是，她怀了我的孩子，对吗？我就知道她会这么说，因为你是这么的好骗。那个孩子不是我的，是吉松的。这你也可以问吉松。

那个暑假，我好想你，我想去找你，我不知道是什么原因使你总躲着我，总觉得你离我越来越远，我怎么也追不上。我真的好害怕你会离开我的世界。我去找吉松，让他陪我来找你，在他家我遇见了你的“好姐妹”芬娜，其实我一直都知道芬娜喜欢我，可是我的感觉是她喜欢的不是我而是我的钱。你知道吉松为了她投资了多少吗？在她身上已经花了五六千，也许这些钱对于我们来说真的是九牛一毛，她每次有困难或者说是缺钱用的时候就会答应吉松任何的事情，包括出卖自己。不相信吧？我知道，就算我说得再多你也只会相信你姐妹的一句“我没有”，对吗？尘，你清醒点，她一直对你好是因为你有值得利用的价值。

许多的事情我本来打算就此隐瞒，是吉松几次三番的要我告诉你，我也不知道说出来会带给你怎样的伤害，原谅我，尘。

我的内心经历了这五个多月以来的挣扎，我被你的冷漠已经伤得体无完肤，很多的时候我在想，我是不是真的错了。走在我们一起曾经待过的地方，我泪流满面，为什么幸福的过往只能是回忆，我所有的向往就在你那次擦肩而过而彻底的破灭。尘，有时候我真的恨你对友情的无私和执着。

尘，我已经决定离开了，也许我们都真爱过，只是，这样的爱让我太伤感和绝望，不知道以后我们还会不会相见，我一直在说服自己，可以留下来。可是，没有人给我任何一个可以让我留下来的理由，我怕我的留下只会让你更远的逃离我们这份感情，逃离到我们只能做陌生人，我不要那样的结局。

尘，答应我，好好照顾自己。

深爱你的人苏军

2002年1月

信纸上面留有军的泪痕，晕开的墨迹就像我们之间那份爱，深深，浅浅，淡淡，然后就看不见。无奈的痛苦，留下与离开的矛盾，那是一种什么样的心情。我是否可以真正的明白，我的难过内疚。

我是该相信苏军，吉松还是芬娜。

尾声

结局怎样已经不重要了。

芬娜在颁发毕业证的第二天就搭上了南下的火车，和她一起走的还有吉松。吉松走的时候对我说，其实，苏军一直就很想念你。他递给我一个信封说，这里面是苏军现在的地址和电话，尘，不要再错过了，很多的事情一旦错过就无法回到起点，我们都浪费太多的时间和精力，路还很长。芬娜要我代她向你说声对不起。

可是，我和芬娜连声说再见的机会都没有，因为，到现在我们都无法面对过去。

后来，偶尔在网上遇到以前的同学，听说芬娜嫁人了，老公不是吉松，是一个美国人。芬娜终于如愿以偿的出国了，吉松也结婚了，妻子是一个幼儿园老师。苏军继承了家业，现在是一家大型国企的老总，而我，依然是一个人。

吉松走时给我的信封我至今都没有拆开，只是孤独的时候拿出来看看，想着过去，也在祝福着我们每一个人……

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