致前任
在我决定放手的那一刻，犹如被万箭穿心！向那段全心全意奉献、毫无保留付出的青春，轻轻说一声再见！向那段疼得发颤哭得发抖的时光，轻轻说一声对不起！
我曾经也很傻很天真，以为可以一生只爱一个人，一爱就是一辈子。所以我无条件的一而再再而三的无底限的妥协，一次又一次的降低我对未来的期许，在别人都拥抱幸福的时候，我选择等待，等待他给我一个美好的未来。我曾经也很痴很执着，以为会有这样一个人，来了就不会走，只要有所牵挂，念念不忘必有回响，就像风筝，飞得再高、再远总会飞回来。所以我卑微的哀求流着泪挽留，可终究唤不回一颗远去的心，就像永远唤不醒一个装睡的人。
我曾听说，一个男人要留住一个女人，就要拼命的对她好，让她感觉离开后再也找不到对她那么好的一个人。而一个女人要留住一个男人，就要拼命的花他的钱，让他觉得已经付出了昂贵的代价，离开吃亏。我想，我彻底失败了，因为我们在一起的时光，我都在花自己的钱！花自己的钱买自己喜欢的东西，花自己的钱买各种各样的食材做菜、煲汤、做甜品，甚至还买面粉自己做土豆卷，买马蹄糕粉自己做马蹄糕，买自发糕粉自己做蛋糕，我甚至还提出买房子的首付一人出一半，房贷慢慢还，只因我从来没有想过要坐享其成的享受他给的任何东西，哪怕他是我的爱人。因为我爱他远远胜过于爱钱，所以我输了，输的不仅仅是金钱，还输了一颗体谅、温柔而多情的心！终于明白一句话，一个人一旦将你的付出当成了习惯，你的付出便成了理所当然，并且没有价值，也就不值得被珍惜！而他不珍惜的，不是这份体谅和付出，而是一个愿意跟他谈未来的女孩！
然而，故事的另一个可笑的版本，可能是他认为，这个年头，没有房子、车子，谁会嫁给你。这样，他便可以将一切担当和责任都推卸给了现实，也为自己的安逸找了一个借口，然后心安理得的原谅了自己的听天由命。于是，我便成了一个现实又爱慕虚荣的人！可是他忘了，我从来没有让他一个人形单影只孤军作战，有个姑娘傻傻的跟他憧憬、奋斗未来！他也忘了，他没有竭尽全力，就接受了顺其自然，一个有责任感的人一定是努力的去解决生活给予的一个又一个难题，而从来不是逃避，逃避，再逃避，到最后依然一无所有！那些不曾努力就拱手承让的幸福，不叫拿得起放得下，叫做不珍惜！那些不曾尝试过就轻易放弃的机会，是一场不战而败的傀儡逃亡！如果始终以最差的状态作为生活的标准，那么只能过最差的生活，因为安于现状永远不会使现状变得更好！一个男人不愿意为你去努力去突破，只有两个原因，一个是不上进，一个是不爱你！
最后剩下的，只是回忆美好，却也只是在回忆里美好！还记得在校时光一起去吃童子鸡的那个夜晚，风很大，走在龙江大桥上，夜风吹着我的长发在夜空中飞舞，我穿着一件带帽T恤，一条五分牛仔裤，一双休闲凉鞋，浑身散发着青春、张扬的气息，夜风很凉，却让我感觉很温柔！到最后回想起，那些和他一起自习的夜晚，和他一起品味的双皮奶，和他一起传递的简讯，和他一坐过的火车，以及后来一起四年的相依为命，是那么的讽刺，嘲笑了我的整个青春！
2014年我为他拒绝了一个很出色的男孩，原因纯粹而简单，我不希望他被任何人打败，然后狼狈的看着心爱的东西被别人抢走，却无能为力。我只告诉他有人向我告白，他问我喜欢吗？我只说不知道，我没有告诉他，那个突如其来闯入我生命中的人，就算再优秀就算我再喜欢，也比不上我们曾经走过的相濡以沫和细水长流。我不是没有更好的选择，我不是没有遇到更好的人，只是因为他，我心甘情愿放弃了选择的权利。假如他难过，我会伤心！但我依然低迷了很长一段时间，当你迷恋一样东西，明明触手可得却只能拒之千里的时候，需要多坚定的信仰，才骗自己相信了离开也是永恒；需要多大的勇气，才接受了所谓成全的圆满；需要多大的决心，才舍得放弃了舍不得的人。我记得那个人说，无论我做什么样的选择，都会有人受伤！是的，因为无论做什么样的选择，我都会受伤！为那段精神恍惚的日子向他说一声对不起，感谢他包容了我那段魂不守舍的时光！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
可时光还是带走了很多很多曾经我们坚信不疑东西，一个人为自己想太多，为对方想太少，就多了计较，少了谅解。我们曾经爱得那么深，爱得那么真，却终究也败给了岁月和平淡！和他一起最后一次坐车回家的那个夜晚，让我感到绝望和冰冷。从天黑，到天亮，近六百公里的车程，我强忍不适疲惫不堪的奔波在回家的路上。旁边位置上的那个男孩一直照顾着他身边的女孩，问她难不难受，要不要喝水。我很羡慕她，有一个男朋友真幸福，可是，我也有男朋友，不是吗？我看着他，他在很专注的翻看着手机，却丝毫没有感觉到我的注视和存在，我默默的凝望了半个小时，最后绝望的闭上了眼睛流下了伤心的眼泪。我不知道他的手机里面究竟有多么重要的东西，比我还重要，整整一个夜晚，他没有说一句关心的话，也没有关切的问候一声。从什么时候开始，我们之间连安慰都成了奢侈品，连关心都需要开口讨要！所以下车之后看见他给手机充电，我生气的质问他除了玩手机还能不能做点别的。他觉得莫名其妙，感觉我一定是疯了，因为他已经不再像从前那样在乎我体谅我，所以在他眼里我变成了一个不可理喻的人，他也不知道他的冷漠伤透了我的心。我自己也有一个男朋友，却只能羡慕别人的小幸福，我觉得自己像个笑话！这曾经是我为分手给他列出的最大一宗罪，可后来终于想明白，他也要有自己的思想，他也需要自己的空间，这样，无论是感情消磨殆尽的我亦或是突遭事故的我离开了他，他也不至于难过得活不下去，而我还计较些什么呢！那次分别，成了我们永远的分别，我扔下他一个人，上了一趟他不会上的车，当车子从他身边开过的时候，他望着车窗急切的寻找我的影子，却始终没找到，这个画面刺痛了我的眼睛，也刺痛了我的心，我想大声对他说：“你不要着急，我不生气了”，是谁说过，心软，是一种不公平的善良！
我一遍一遍勾勒他渐渐模糊了的轮廓，思索着爱情和样貌，究竟有没有关？其实，爱情的开始，和样貌是有关的，但爱情的最后，和样貌是无关的！你很难对一个长得不符合你的审美的人感兴趣，更不会主动伸出橄榄枝，因为你缺少心动！可当你爱上了一个人，某一天，这个人模样变丑、容颜走样，你依然还会爱着这个人，因为这个人住在你的心里，无论发生什么样的改变，始终完好，依然如初！否则，在我生病的那段时光，他早已离我而去；否则，在他生病的那段时光，我早已离他而去；可我，只看到了彼此心疼！终于明白，新人在婚礼上的宣誓，不是一场表演给别人看的浪漫，而是心灵深处有感而发最真诚的表白。这就是爱情，会让一颗心变得柔软，会让一双眼睛变得温柔！所以我错误的以为他独一无二，无人可替！
我曾经觉得自己非常委屈，为一个傻瓜绽放美丽，燃烧了所有光亮，消耗了所有热情，最后只换来了一个转身离开，却还傻傻的在原地守望。如果他真的了解我，他怎么会不知道我对生活的恐慌，他怎么会不知道我对现实的无助，他怎么会不知道我多脆弱而以为我有多坚强！他并不懂，最初我克服了多大的心理障碍，拿出了多大的勇气，才决定走进他的世界跟他在一起，是我太认真，才让自己伤得太深！很长很长一段时间，我依然随身戴着他送的手表，虽然他已经放开了我的手，过着我看不见摸不着的生活。虽然我已不再是他珍爱、疼惜、呵护的女子，但我不得不对自己诚实，我舍不得扔掉过去，即使回忆让我疼痛，我依然不忍让它如昙花般凋谢，如落叶般飘零。恍惚觉得他依然在我身边，不言不语，陪我走过分分秒秒！可事实上，陪我到最后的，是眼泪和悲伤！
什么样的人会真正的离你而去？一个人绝对不会因为爱你，成全你，离开你。只会因为不爱你，放弃你，离开你。因为爱你的这个人，比世界上任何一个人都更殷切的盼望着能亲自给你幸福，而不是期待着由一个别的谁来替他完成这件事。所以，那些莽莽撞撞闯入你生命里，又跌跌撞撞离你而去的人，一定是不爱了！一个真正爱你的人，即使有一万个理由离开，总会为自己找一个借口留下，因为他害怕，一旦转身离开，就是一辈子！一个真正爱你的人，永远不会放弃你！
能够强烈的感觉到，他很坚决的要把我赶出他的世界，也许这样他马上就可以开始新的生活，不用再等待、煎熬、纠结和挣扎！其实我根本用不着为他担心，他会用自己的方式，以比我更快的速度，将我从他的记忆以及他的人生中抹去。然后我就变成了别人口中的前女友，也就成了一个无关紧要的人。这就是现实，也许我们会去回忆，在我们冷暖相依的日子里，谁付出的更多，谁迁就得更多，谁爱的更多，其实也已经无所谓，因为彼此都已经变成了陌生人，在路上相遇也未必会打声招呼的陌生人。而没分手之前，我总是在担心他，担心分开之后没有人为他做饭，担心没有人叫他起床，担心没有人陪他说话，担心再也没有一个人像我对他这么好，担心他做什么都只能一个人，为他担心了很多，很多，唯独忘了担心我自己！现在想来，该担心的只是我自己，孤零零一个人，身边没有亲人，也没有朋友，下班后上班前一句话都说不上，生病或者不舒服只能一个人忍着，开心、难过或者烦恼，只能自己对自己说，自己为自己倾听。而他有女网友聊天，可以排解寂寞，每次想到他跟一个结了婚、生了孩子的女人聊得热火朝天、不亦乐乎，其实会看轻他几分，一个踏实、成熟、稳重的男人不会做这样的事。他有朋友陪，至少可以一起开口说说话，有个人陪在身边随意散散步，而不是独自一人，像个匆匆忙忙的过客从一个目的地走向另一个目的地，否则看起来会像个傻子。他有空还可以去跟亲人团聚，有亲人的陪伴和温暖，不至于感觉那么孤单，因为亲人永远是一个人走下去的支撑和力量。其实，多我一个少我一个并没有什么分别，而我曾经的担心显得那么可笑！于是，慢慢的我也很有自知之明的不再去叨扰，有时候太孤单会忍不住打扰他，虽然他每一次都拒绝了我的请求，但还是很想请他原谅，因为我真的已经尽力了啊！
虽然，在我还爱着他，并且爱得很深很深的时候，他终于下定了决心，与我一刀两断，但我已精疲力尽、无能为力，只能接受他给的安排，并且一遍一遍的在脑海里暗示自己，什么叫做一刀两断。虽然我为此几乎流尽了这一生的眼泪，眼泪流过嘴角，摔碎在地上，我似乎听到了心碎的声音。虽然我感觉受尽了委屈，真的，四年的感情，我以为这份爱情已经凝聚成了一座铁塔，刀枪不入、坚不可摧，因为我爱得如同飞蛾扑火，掏心掏肺。我挣扎着挽留，所有的难以割舍只换来了他决绝的转身，与我隔开了一段等于陌生人的距离，所以我像个小丑一样，只换来了轻薄自己。终于我说服了自己，终究接受了这个事实！在没有他的时光里，每个特殊的日子变得平淡，我独自一个人安安静静的过着每一个特殊的节日、特殊的纪念日，渐渐习惯了冷清！一个朋友都没有，是怎样的一种寂寞，而我为他寂寞了好久，好久，茕茕孑立形单影只！虽然我难过、伤心和遗憾，二十多年以来，从未收到过一枝玫瑰花，即使恋爱四年，即使在回忆里，只有平凡岁月，没有浪漫时光，我依然要用好长好长的一段光阴，来瓦解我心中的铁塔，来瓦解我们不再完美的爱情，直到它土崩瓦解、轰然坍塌，一砖一瓦，一沙一石，荡然无存！
很长一段时光，我的眼睛像生了一场大病，总是莫名其妙的流泪。我的心也像生了一场大病，总是痛得难以呼吸。我的身体也像生了一场大病，食无滋味睡不安稳。可如果不是我在乎，又有谁可以伤害我，是我亲手递给了他一把利刃，所以便没有理由怪罪谁，即使万箭穿心，也要默默承受。没有人知道我难过，一个没有我的感情没有我的思想的人，怎么可能感同身受，纵有千言万语，我却偏偏是个哑巴。无论他是为了什么而放弃了这份感情，都深深的狠狠的替岁月给了我一刀。曾经，我多么想请求他，不要对我这么残忍。我多么想向他哭诉，求他发发慈悲，不要让我孤孤单单的承受所有痛楚。可是，我不能，在这份爱里我已失去了所有，我不能再失去那最后的一点点可怜的尊严。他不知道，他轻易放弃的，也许是他往后花上十倍的努力，也无法再找回的。这个世界并不完美，就像他一样，而我，即使哭着，也依然要感激！
对于我，经历一场恋爱，就像经历一场婚姻，经历一次分手，就像经历一次离婚。曾经我以为，分手、离婚这样的事情永远不会出现在我的生活里，可是生活就是生活，它会告诉你，活着是要付出怎样的代价，你以为单纯值多少钱呢！在别人的眼里，分手就像是家常便饭的一件事情，结束了，可以重新开始，第二天，又是新的一天！可我不是别人，我需要用很多很多力气走过那片泥泞，我需要用很多很多眼泪去埋葬那段时光，我需要用很多很多勇气去接受一个一个再也没有他的明天。它像一片澡泽，我需要举步维艰如履薄冰走得小心翼翼，因为一不小心我可能就会被吞噬、淹没，然后无声无息的死亡！可是没有办法，我曾经看他在空间里写道，走自己想走的路都那么难，他知道我会看空间，我又怎么会不知道他的用意，我想，我是妨碍他了。每个人对未来的规划都不一样，在运筹学里，不同的条件会得出不同的最优解，我们对未来有着不同的期许，如果不迁就，不妥协，不被迁就，不被妥协，那么，谁又能陪着谁走过这一生呢！每个人都有自己的路要走，同路的时候可以结伴而行，不同路了，也就只能分道扬镳，再多的不舍也要挥手道别，然后各自走各自的路，各自看各自的风景，百年之后，不过各自一堆黄土，他爱我，不爱我，他陪我，不陪我，又有什么分别！
我终将接受，以后每天陪他一日三餐的，是别人；我将接受，以后与他同床共枕的，是别人；我将接受，以后他的孩子的母亲，是别人；我将接受，以后共他携手白头的，是别人。即使在我决定接受这一切的时候我一直在流泪、哽咽和抽泣，我依然愿意，放手让他自由飞！对不起，我决定不再爱你了，我们都没错，却只剩下爱过！
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我对你的爱，远远超出了你的想象，也远远超出了我的想象！我急促的脚步，我发紧的喉咙，我发酸的鼻子，我不敢释放的眼泪，我的难过与悲伤，可惜，你都看不到！如果你没有放开我的手，今天我们应该一起快乐的庆祝恋爱五周年，可是，今天，我们各自做着各自的事，各自走着各自的路，各自看着各自的风景，就像，两个从未有过交集的陌生人！快一年过去了，我终于接受了以后你的唇会吻上别人的唇，你的手会牵起别人的手，你的眼会望入别人的眼，你的所有激情与温柔都会给另一个人，你的幸福再也与我无关！而我，亦是如此！
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一年了，你从来没有主动联系过我，我已经看到了你放弃的决心，再真的感情也都已经土崩瓦解灰飞烟灭荡然无存。真的，你让我难过了好长好长一段时光，或许难过并不足以表达我的感受，因为生离并不比死别好多少！我们轻而易举的失去了彼此，不费吹灰之力，因为我们都忘了，曾经是多么艰难才选择了开始！在这一年里，我不断的告诉自己，你是为了让我可以得到更好的幸福，才这么绝情的退出了我的生命，可我依然不能够说服自己原谅你，我辜负了你的盛情和成全，我的笑我的泪都是短暂的，忧伤却那么绵长，这种感觉就像全世界都在下雨，所有的路，泥泞不堪！你有一万个理由可以安慰自己度过余生，我却要用余生来练习怎么不再恐惧失去，谢谢你给我的伤痛，它比爱还要刻骨铭心，也让我明白，付出并不一定有回报，而你，就是我最好的证明。无论你相不相信，曾经我爱你甚至超越了家人，我们在一起的生活里，从来没有过奢侈，我也从来没有随便用过你的钱，因为我体谅你有多不容易，可你却一直觉得我很势利很现实。你最爱吃加糖炒的西红柿，虽然我感觉难以下咽一口都不吃，但我依然常常做这道菜。周末为你做各式各样的早餐，然后吻醒正在睡懒觉的你，问你还要睡多少分钟才会起床。我是一本斑驳的书，里面写着很多不为人知的故事，你曾试图翻阅，但你情商那么低，又怎么能够看得懂，你以为我有多坚强，只是因为你看到了我的盔甲无视了我的软肋。以前，我觉得自己很聪明，别人都很傻，后来我发现，别人都很聪明，只是自己很傻。也许你并不觉得亏欠我什么，似乎也并不亏欠什么，青春？付出？真心？都没有，似乎我们都只是亏欠了时光，从第一次见面开始就是在犯错，所以到最后，我们要用漫长的伤心和眼泪来接受惩罚。时间是良药，虽然药效很慢，但终究会治愈一切伤口，而流年飞转，百年之后，两堆黄土，谁又记得谁！
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如果一套房子就能锁住一个爱你的人和一颗爱你的心，你为什么不竭尽全力的去努力试试看？无论怎么算，你都是赚的，房子是你的，人也是你的，还愿意跟你谈婚论嫁帮你付一半首付，所以，家也是你的。你不要的压力，你要的自由，在你选择放弃的那一刻开始，全都有了，可是你慢慢会明白，像我这么傻，像我这么爱你的人，其实并不多，（有多傻？回忆不想再说，我只记得无论寒冬多冷炎夏多热，我都会站在站牌下等你好久好久，然后一起回家。有多爱？往事不想再提，我只记得所有好吃的我都会分你一口，依稀记得有一次大热天从公司拿着一个冰激凌去站牌等你，结果等太久，冰激凌都化了），在这个物欲横流的时代，会有多少个人拿最好的青春去爱你最窘迫的四年？你也慢慢会发现，曾经轻而易举放弃的东西，余生花上十倍甚至百倍的努力，也不一定能够再找回来，因为岁月和成长从来不会给谁练习的机会。你不会知道，当一个人不遗余力的去付出，无路可退的去下一个赌注，最后换来两手空空，望着双手时，是怎样的一种绝望和难过？我所有的委屈，已经随着白天虚伪的笑靥和黑夜汹涌的泪花渐渐流逝渐渐消失，即使我的软弱让我在脆弱、无助的时候依然渴望一个温暖的拥抱和一个依靠的肩膀，可我依然笨拙的学会了一个人在一座孤独的城市里寂寞的坚强，而你，变成了我生命中一个可有可无的人。我们近在咫尺，却已经隔了整个天涯，剩下的念念不忘和恋恋不舍，有几分是爱？有几分是习惯？有几分是不甘心？而一淡一忘，一转身一辈子，又是一件多么自然又普通的小事情！
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在岁月的长河里长久的消弭缄默，才发现当初彼此究竟有多残忍。他说：“不然明年我们也结婚吧”，我说：“我不会跟你结婚的，又不是没告诉过你”，不知道这利刃伤他有多深，只是现如今回忆起来，心会轻轻的颤抖微微的疼。后来的某一天，我抱着他，问他：“今晚不回去行不行？”，他听错了以为我问他是不是对我不感兴趣了，他说：“是的，我对你已经没有兴趣了”，我的心里有一万头豺狼虎豹狂奔而过，沉默的呐喊着：“你他妈的混蛋”，却依然舍不得松手。也许我已经不爱他了，可我依然放不下自己的执念，水跟奶混在一起，要怎么再分开？春天来了又走走了又来，夏天来了又走走了又来，秋天来了又走走了又来，冬天来了又走走了又来，你来了又走走了就再也没来，我能年复一年的等来四季，却再也等不来一个你！我深知你不会再回来，可是还是想要再等等，明知你已经走远，可我依然怀念！
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我一直安慰自己
他一定能找到一个比我更好的姑娘
我的心才慢慢的不再忧伤
我希望，那个姑娘想要跟他有个温暖的家
却不会问他“我们要在哪座城市买房子？”
我希望，那个姑娘想要陪他看完人生路上的风景
却不会问他“我们什么时候才会有一辆车？”
我希望，那个姑娘不介意身材走样愿意为他生一个聪明又可爱的孩子
却不会问他“以后孩子要在哪里上学？”
我希望，那个姑娘经常给他做他爱吃的菜
我希望，那个姑娘周末可以陪他睡懒觉
我希望，那个姑娘不要让他洗菜，洗碗
我希望，那个姑娘不要让他拖地，洗衣服
我希望，那个姑娘不会乱发脾气
我希望，那个姑娘不要那么爱哭，就算哭，也要偷偷躲起来，不要让他添堵
我希望，那个姑娘不要乱花他的钱，体谅他的不容易
我希望，那个姑娘在他疲惫的时候，可以好好安慰他
我希望，那个姑娘在他不安的时候，可以给他一个拥抱
我希望，那个姑娘乖乖的听他的话
我希望，有一个比我更好的姑娘，可以陪他一路到白头，替我，爱他！
