心中的睡莲

心中的睡莲

杨林雪

再一次来到沙盘面前，我自然地闭上眼睛，伸手抓起那一把一把静默的沙子。沙子瞬间好像就变成了一双温暖的手，细腻、柔和、温暖，贴心贴肺的感觉，再次唤起心底里那一股股暖流。又好像变成了一个不管我多么任性，不管我走多远，他都在原地无怨无悔等我回来的爱人；一种久违了的柔情从心底迅速的升起来，令我哽咽，泪水忽然之间像挡不住的洪水倾泻而下，把一起的同伴们都吓了一跳。这忽然之间洞穿的心底的柔情，其速度之快完全出乎我的意料，我甚至来不及招架，就陷落到情绪的漩涡里。陪伴的老师轻轻地说：“杨老师，你想起了什么？”我摇摇手，示意他无法回答，等我平静。他关心地提醒我说：“深呼吸，杨老师，深呼吸，慢慢吐气。”起来拿沙具的同伴们经过我的身边，有人轻轻拍拍我的背，表达她的安慰。我只是尴尬地擦着眼泪，顾不上看看是谁。

我想起自己最近住院，软弱得不行，身体状况也如年久失修的老房子，越来越每况愈下。或许不过是一堵看起来还站着的墙，任凭岁月的侵蚀剥落，慢慢地湮没，等有朝一日或偶尔的瞬间，就可能轰然倒下永不再起来。

我想起近日一直缠绵病榻白发苍苍的老母亲，羸弱的身体像要倒下的一棵枯树，摇摇欲坠。多年的糖尿病折磨的她越来越瘦弱不堪，腿细的吓人，我有时候都不忍去看。蜡黄蜡黄的脸，毫无血色，总使我想起萎败的毫无生命力的秋日的荒草在渐渐走向冬天的睡眠。渐离殇——生命的脆弱就在我面前，我却毫无拯救之力，又怎么能不悲从中来？

夏天最热的那些日子，母亲在老家患了感冒，流着清鼻涕，嗓子眼还烧得受不了，父亲就带她去了当地的卫生所，不知道打了些什么针，清鼻涕马上消失了，感冒症状也很快消失，好像是好了，却开始无缘无故的冒虚汗，一阵一阵受不了，父亲跑到镇上又是拿中药又是请医生，又是烫脚又是艾灸，能想的办法都想过了，这个奇怪的出汗就是止不住。两位老人还是在家里硬撑着不来，我们在电话里天天问情况，天天商量接到城里来治疗，母亲死活不答应，说天热等等再说，去了你们不安生。那几天正赶上我听课，考试，做沙龙，就没有及时回家。等我考完试的第二天早上，早早地父亲就打电话来说母亲起床的时候过度虚弱，一阵眩晕倒在地上摔伤了，已经在医院拍完了片子，医生说是腿膝关节骨折必须住院，父亲说，我一个人是真的弄不了了，你们姊妹商量一下看看怎么办。我告诉父亲别在家里住院，到城里来重新检查看医生，要住院也得在城里住院，一来条件好些，二来姊妹全在城里，大家轮流照应也方便。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

大热的天， 三十七度高温，车座子都烫人，我二话没说，和妹夫开车就回家了。母亲躺在地上，铺着凉席和毯子，头发凌乱，面色蜡黄，虚弱的不想说话，还是固执的不愿意跟我们走。我说为什么，父亲说，她想在家里养，不去给你们添麻烦。父亲说着说着都眼闪泪光。我只好强忍着哽咽，不让泪水流满腮颊。

抬眼望去，家里已经一片衰败，看起来好像井然有序，再细看却又杂乱无章，原本爱干净的母亲，勤劳的父亲，因为身体的苍老衰败，缠绵多病，生活细节渐趋粗放化，已经顾不上计较更多了。往日里我们姊妹五个欢天喜地的笑声，说说笑笑打打闹闹的活泼场景再也不见了踪影。一个家庭早早晚晚必然面临的崩溃和解体的预设，在我心中隐隐地痛起来。我劝着父亲收拾一下都走了吧，这个“阵地”你们守不住了，必须得放弃，在这儿养老也不太可能，我们都不在家，去城里吧，慢慢适应。你们要坚持不去，我们就得轮流往家跑，请假误工不说，舟车劳顿，那也是你们不愿意看到的。

俗话说故土难离，父亲还是舍不得这座老宅子，他一砖一瓦地盖起来，在这儿一住多少年，风里来雨里去，岁月的流转里养大他的五个儿女。他舍不得在这儿守过的光阴。舍不得那些他用过的农具：一把迟钝了的铁锨，一把豁了牙的镢头，一把割不动草的镰刀，一辆跟了他多年声音都沙哑了的拖拉机-------好多工具的把握之处，在父亲长年累月的使用里变得光滑甚至锃亮，记录着岁月的痕迹；漆黑的灶台，废弃的猪圈，鸡栏，曾经的狗窝；坐断绳子的马扎，断了腿的桌椅板凳，磨碎了皮的沙发；母亲用了一辈子的簸箕，针线筐，扎透眼的顶针，裁不动布的剪刀---------样样件件不舍得扔，用不着也不舍得扔，就放在那儿，弄的家里就像一个什么都有的博物馆。

这些年还有一个现象，就是家里的衣服越来越多，谁穿不了的，不愿再穿的，蓝的黑的白的，红的绿的花的，都往家里仍，而且逢年过节，姊妹几个往家里买新衣服，父亲母亲一个劲地反对，嘴里吆喝着：“别买了别买了，到死也穿不了了”，儿女们还是停不下手来，一包包一件件往家里提------爱干净的二妹，每次回家，趁着父母不注意，偷偷地收拾家里，往外扔东西，再不就偷偷地把一些旧衣服装到袋子里，找地方捐出去或扔掉---------尽管如此，家里的衣服还是泛滥成灾，旧东西到处都是。不管怎么破怎么乱，点点滴滴都是记忆，丝丝缕缕都是牵念，用父亲的话说就是：“怎么走，拔不动腿啊！”更别说父亲的心里还牢牢地装着那些他种了一辈子的田地——种子在他的心里发芽，稻谷在他的心里旺绿，沉沉甸甸的果穗在他的心里飘香，四季风雨在他的心里悄然洒落，岁月的芬芳在他的心里涨满喜悦和忧伤！每次劝他跟我们走，我都看见父亲的眼睛红红的---------。

从悲伤里走出来，首先，我拿了一棵大树放在沙盘正中央，我觉那就是已经长大了的我，必须顶天立地，用生命的根须扎牢大地，高高地挺起胸膛，以一种轩昂的姿态，随时迎接人生中的风风雨雨。生活给了我太多的磨练，也给了我太多成长的机会，感恩一切。接着我又拿了一朵睡莲，放在我挖好的池塘边。这段时间一直早起走路多锻炼，每次经过小区公园里的门口，都要绕道过去看看那些牵动我心的睡莲，这儿不是真正的池塘，准确的说不过是一弯人工造就的水池，池塘里的水质看起来很差，水面上漂浮着很多杂乱的树枝和枯叶，以及许多难看的白色垃圾，也间或有许多浮萍、水草拉拉扯扯的混杂其间，在这个看起来实在不怎么美丽的水域里，依然盛开着一朵朵圣洁的睡莲，尽管那些垃圾几乎要把她们吞噬的样子，睡莲花依然旁若无人，倔强的开着，每次看每次都令我深深的感动！——在这个物欲横流甚至乌烟瘴气的世界里，我们就要学习睡莲的样子，倔强的开出自己生命的花来，旁若无人散发生命的芬芳和清香！所谓清者自清，浊者自浊，我若盛开，其奈我何！人没有一点精神是不行的，难道我们还不如一株植物吗？

其次我拿了一位医生模样的人，我希望他能帮助我，把母亲的病治好。接着，我在沙具架上翻找一位像我母亲的人。没有找到很合适的，只找到一位年纪很大的老妪，老到头都快要抬不起来了，放在沙盘里。她的旁边放了一个小小的漂亮女孩，代表童年的我自己。深记得小时候经常挨揍，我希望母亲虽然年纪大了，依然能够反省一下她的教育方式给我童年留下的伤痕。母亲是个比较强势的人，小时候家贫，姊妹又多，直到现在，我不记得母亲抱过我，搂过我，更不知道妈妈的亲吻是什么滋味。有一首歌叫“世上只有妈妈好”，从来不能打动我，我的印象里，奶奶最好，因为我从小跟奶奶长大，直到上小学回到自己的家，那时都已经六七岁了。其次是父亲最好，因为从来不记得父亲打过我。满脑子里都是母亲对我发脾气的画面，她生气的脸，骂我的样子，手里挥舞着的小木条--------

我从小不懒，但是在母亲看来挺糊涂，就喜欢读书写作业，不把家务事放在第一位。比如，为了早晨上学不迟到，草薅的太少就回家了，妈妈生气就劈头盖脸地骂我一顿，我夹着眼泪背起粪箕子再去地里拔一趟草，还不能拔得太少，太少了又交不了差，这样回家吃饭去上学就彻底晚了；暑假期间不想做饭，我逃到学校教室里写作业，刚刚坐下又被二妹给追回去，说母亲要我做午饭，回家先挨一顿骂；因为上课放学回家晚了，生产队里分到各家的花生复收地，母亲一个人收不过来，被别人家抢完了，母亲有气无处撒，一手拿着小镢镰，一手抓着我的胳膊当着大家的面，转着圈地骂我打我，母亲的愤怒，我的哭喊、挣扎、和疼痛--------当时的一些画面仍历历在目，真是奇怪，年过半百，怎么还会动不动想起这些小事来呢？

说实话，我那时候对母亲是恨的，因为从小跟奶奶一起长大，本来对她就没有依恋，情感隔离很严重，她又那么脾气暴躁，动辄非打即骂，除了奶奶留给我的温暖，我在母亲身边过着非常压抑的童年。从精神分析的角度看，这些遗留的伤痕，固着在潜意识里，形成我自卑脆弱的人格部分。直到有一天我考上高中住校离开家，我一点远离家庭的痛苦都没有，倒是听父亲说，我走了，妈妈在家挂牵的掉眼泪，我还真是惊讶，那时候心里多少有些感动——尽管看起来母亲经常对我发脾气，打骂不休，原来还是很爱我的呀！但就算是这样，我仍然跟她亲不起来，从小到大我无法亲近母亲，偶尔一次回家住住，我尽量避免和她睡在一张床，我做不到和自己的妈妈肌肤相亲。我听同伴们拉呱，说回家可以让妈妈搂着睡觉，想想都幸福死了。我就觉得怪怪的，怎么可能！

因此，我一直觉得不幸福，很久很久的岁月里，我仿佛是个抑郁患者，一直不想活着，婚姻很可怕，（因为母亲的脾气，我经常看到的是父母之间的争吵）人生的词典里没有幸福这两个字。好多人幻想着回到幸福的童年，我从来没有这样的想法，不，我害怕回去！我有时候幻想着母亲有一天会给我道歉，并重新爱我一次。当然，反思自己，我是一个好女儿吗？我没有让妈妈失望过吗，显然，我也是很惭愧的。所以，我又有什么理由计较母爱的不当之处呢？

再后来，我远离家乡在外打工，闯自己的天下，也很想家人，更多的是想念奶奶，牵挂父亲，对母亲也关心关注，却还是心里含着淡淡的恨，虽然从不提及，却仍像一块暗藏的伤疤，不碰不痛，一戳就流血。直到三十岁左右，有一天突然读到了一篇文章，说是年老力衰的父母你完全可以把他们当做你的孩子来看待，忽然之间仿佛有一道光直射我幽暗的心底，那一刻，顿悟一般，我原谅了母亲，开始觉得她的可怜——她不会表达爱，但不代表她不爱我们，只是她延续祖传的教育理念——所谓棍棒之下出孝子——打骂是爱的另一种方式而已。

从那一刻的成长开始，我仿佛长大了很多，再也没有恨过母亲。并且，努力试着去爱她照顾她，关心她，及至后来自己也做了母亲，俗话说“养儿方知报母恩”，我更深深理解了母亲对我的爱，不管儿女怎么做，是远离还是亲近，是包容还是纠结，母爱就是母爱，从来没有变过，永远在那里。

想起扎西拉姆那句动人的诗歌：《见与不见》。是的，有时候我们无条件地爱着自己的亲人，甚至爱着一个自己认为值得爱的陌生人，也会是这样的：不管你见与不见我，爱就在那里（不增不减，不垢不净）；不管你爱与不爱我，你都在我的心里，像池塘里的那朵美丽的睡莲，永远盛开着。

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