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嗯,没题

2017-06-14 18:03 作者:读你  | 4条评论 相关文章 | 我要投稿

想了许久,真正过上自己喜欢的生活时,可能也未必就真的就能开心起来,我想,我还是有一些了解自己的,看了一些过去的说说,大概翻了50页,看着那不知名的小街吃的小吃,和喜欢的人们玩耍,开心着,叫着,跳着,此刻的自己,竟像个老人,默默地看着那时的自己,然而,我又怎么可能忘记,那时也是一样有烦恼的,总觉得生活中随时会有一些过不去的坎让自己跨越,像是在玩升级游戏一样,拿着它当回忆时,觉得很美,在经历的时候,又觉得很苦,大抵,这就是生活吧,是我眼中的生活。

选了一首喜欢听的歌,准备在下一首播放,许久后,还是没有听到,打开播放器,才发现早已经放过了,这样一个没有夕阳的午后,我不知道,是不是又犯了那场怀旧的病。

我记得我曾任性地说过,一人过一生,把第一次和最后一次交给一个人,后来发生的一些事情让我很难再面对以前说过的话,所以,我又忽然想做个决定,就此别过,孤苦一生吧!既然把幸福交不给任何一个人身上,只好靠自己去打拼,去努力,是的,这样在累的时候找不到依靠,但也不会随时从生活里蹦出个人跟你吵架惹你伤心啊!想想,仿佛是这个道理。

骨子里其实我是个忧愁的人,我不解释。

或是逞强惯了,也或许是太缺乏安全感了,总之,我不想解释。

我慢慢地,看着自己活成了一个假人,为着一股莫名奇妙的动力,去掩饰自我,活成了理想中的样子,但那只是在朋友圈,或是是在人们可以看得见的地方,我慢慢地学会了收起真实的自己,让那些毫不相干的人去嘲笑吧!( 文章阅读网:www.sanwen.net )

是的,我是个容易想多的人,停不下来。

其实别人压根也没当回事,兴许别人眼里,你早已经不复存在,只有你,活在一些记忆里,不肯退出来,前些日子,那个正所谓的“前任”忽然把对我关闭了许久的朋友圈开放了,我很随意地进去看他的动态,似乎要把这几年未看到的那一面世界,尽数看完,是的,我就是这么没出息,又看见了她,无辜的她,天真的她,漂亮的她,我以为我不会再有任何思想,淡淡地看了就看了,但她的笑容却一直在我的脑海里挥之不去,也不知是多少次,出现在我的里,假装他们很幸福,后来我选择了设置不看他朋友圈,习惯了被封锁吧!我想。我应该感激他,小心翼翼不让我发现任何足丝马迹,但是恋爱中的女人那么蠢,抵死修来细嗅蔷薇的功底,也要把他那阴暗的一面翻个四面朝天,不过,我好像还是输了。

因为他毕竟那么差,这几年我就是这样竟然连一个这么差的人也没有遇到了,我看着时间从我的眼前流逝,想去抓,却没有做任何动作,完了,我又开始忏悔,仿佛一个矫情的人喊痛就是理所应当一样。

还是决定去报名了,学些东西,算是给自己充电了!印象中少有的给自己补充一些东西,只为单纯的喜欢,不为任何人!

小一段时间,把所有的人清出心门,生活简单到只关心每天吃什么穿什么,活得像个壳子,简单,仿佛没有什么可以使我为之动容,收入不高,生活还算清贫,偶尔去跟喜欢的人吃个饭,看个风景,自由的气息随处可见,朋友圈里的点赞的人慢慢变少,我想,一生要是可以如此任性下去,我也想去体验一下这种人生的滋味,抛开俗世的任何杂念,尽情做一个自我的人。

不知道以后会怎么样,有人见我就喊大姐了,见我身边有男士开口就说这是你老公吧,我也渐渐习惯着去解释,他不是!

前几日听朱自清先生的《匆匆》我想,我的日子也会和他一样,发呆的时候从忧伤的思绪中溜走,吃饭的时候从我的碗里溜走,看书的时候从我的睫毛上溜走,睡觉的时候从我的梦中溜走...,然后我的手也会开始颤抖、空虚...,其实,我觉得忧伤再忧伤一些,才是真我,那么阳光,还怎么写出好文章呢!

首发散文网:https://www.sanwenwang.com/subject/3922141/

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