八年

遇一人白首，择一城终老。这句话是很久很久之前在网上看的，至于有多久，是真的忘了，如果不是日志上的记录，我也真想不到有那么久没有打理它了，不知道是什么时候开始，重心就偏移了，我记得写日字时的我是抑郁的，每天郁郁寡欢，心事重重，随便碰到一件小事就能够浮想联翩，那时的我，应该是很喜欢文字的，虽然跟文艺扯不上半点关系，但确确实实是打心底里的喜欢，以至于过了这么久，我依稀还有些那时追求文字狂热的记忆-为了阅读一部平凡的世界，我弄哭了一女孩，可能这事，另一位当事人已忘了。说了很多，好像都没在点上，我想，我要表达的是什么让我开始改变。

还记得大一的时候依然是特别沉迷小说的，尽管为了小说，我跟我的好几位班主任斗了差不多三年，这些，并不是光彩的事情，可能是当时的自己太过年轻，年少无知，并没有现在那么强的羞耻感，反而觉得自己特像一个英雄，一个为了争取自由而不惧挑战权威的英雄。现在想想，架在鼻梁上有着啤酒瓶底那么厚镜片的眼镜就是最明显的后遗症。另外，就是心里还怀着对那几位为了我学业而兢兢业业陪我玩“捉迷藏”游戏的老师的愧疚，这种愧疚让我至今都未曾有脸面跟他们有半点联系。

我在小说上花费的时间差不多是四年，从我高二接触它们的那一刻，我就已经痴迷了，依然还记得看的第一本小说的名字是《夜楚》，那是我和当时玩得最要好的朋友在学校大门斜对面的书店租的，印象里书店很小，书不多，小说为主，黄易的占了大半，还有一些杂七杂八的刊物和杂志，租金还比较便宜，好像是两块钱一星期，可是对于当时的我们，却也是一笔不小的开支。虽然现在已忘记了看完后当时是一种什么样心情，但是，却直接引领起了我们班的小说风潮，对于这件事，我没有自豪过，当然也没有任何负疚。

我觉得，我对小说最痴迷的时间段应该是高三那一年，那时候，不管是纸质版的还是电子版的，不管是白天还是黑夜，不管是上课还是休息，我都在阅读上辛勤的耕耘，尽管没有付出汗水，但日渐下降的视力和成绩就是我那时的付出，甚至在我大一时曾出现过一段时间的失眠，我觉得也跟小说是脱不了干系的，那一段时间，闭上眼睛就是小说里的情景，而自己俨然已是故事的主角，故事的发展随着自己的思绪一步步让自己在自己创造的世界里掌控风云，那段时间，其实我是想过以后也成为一个写手的，甚至自己还动笔践行了，只是后来，已忘了是何种原因，让自己的这种想法戛然而止，现在想想，应该是自己才疏学浅的缘故，有了开始，就没了后劲，其实，做任何一件事，都讲究一个厚积薄发。而自己之所以有那样的想法和行为，只是源于对小说的沉迷以致让自己迷失在了那个世界所表现出来的冲动。现在想想，挺幼稚和可笑的。当然，现在，也不怕大家笑话，毕竟年少的时候，谁没有做过一件两件蠢得让未来的自己都觉得可笑的事。

当时的自己，其实还有另外一种想法的，长大以后做一个词人，也就是替歌手写歌谱曲，记得自己那时也写过一些押韵的句子和蹩脚的短诗，至于现在它们流落到何地肯定无从寻起了，但是那时确实是喜欢林夕的词的，自己特意在网上百度百科林夕，试着从各种途径去打听和了解他，也用过笔记本大段大段的抄他的句子，那时看他的词，感觉每一句都能把心融掉，就算是现在，特喜欢他为张国荣作的那首《我》，我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫，不同的时间段品位这一句词，都会有不同的感悟。尽管那时喜欢的是类似“有生之年能遇见你，竟花光我所有运气”这种有点伤情而辞藻艳丽的句子，但是越长大，越对那首我有感觉，其实，每一个我，都是不一样的我，那时的我，现在的我。

记不得是什么原因让我放弃成为一个词人这个梦想了，那时的我经常会搜些漂亮的词句，也在百度上搜了很多如何作曲的文章，但是始终都不得要领，感觉自己门槛都入不了，我想，这或许是放弃的原因之一吧！( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我两个伟大的梦想都在还没有发芽之前就这样夭折了，以致很长一段时间，我都是处于低迷期的，那时，又加上跟身边的同学交往也不是频繁，很多时候都是通过网上聊天来发泄内心的低落，苦闷的情绪，也正是通过网上，我又陷入了第二个四年，而这一个四年的经历，却是刻骨铭心的，只因这四年里一直有一段情在窜连着，

前面说过，不知道什么时候，自己开始慢慢疏远文字，开始减少聊天，开始不再那么关心之前很关心的事情，开始不再那么喜欢之前很喜欢的事物，我，想，跟她的进入是有直接关系的，可能当时没有想过或者没有意识到，现在静下来想想这四年里发生的每一件事，自己的每一个想法，决定，行为，其实都是在围绕着一个中心了，以前，我虽然知道自己是一个重感情的人，但是，有些事情，没有到那一刻，也没法证明，可是，真的到了这一刻，发现自己要接受这样的自己需要莫大的勇气承受痛苦，而这种痛苦，非亲身经历的人跟本没法去言明，就算是经历者，我现在也没法把这种内心的煎熬和痛苦能够用文字表达出来，想想最近一段时间自己的生活，每天整晚整晚的失眠，每一个年头，每一个想法，没看见一样东西，每做一件事情，都会触碰到自己不想也不敢触碰的记忆，心里的空荡和失落，又好像有很多铅块压在心头，还有脑子里怎么也驱赶不走的思绪，我也不知道我该做什么，我想做什么，我要做什么，什么都没了兴趣，如果不是还有一点生的意志，就真的的了无生趣，想寻了短见。

猜到了开头，没有猜到结果，我虽然没有很明确的想过结果，可现在已有了结果。或许，刚开始的时候，自己并没有想过要用情这么深，甚至有时和别人聊起感情的事或者开导失意的朋友时，总把自己摆在一个情感专家的位置，听别人讲他们的故事，帮他们分析对错，教他们在感情里如何保护自己，又如何保护他们的感情，到头来才发现，自己却是一个傻子，一个彻头彻尾的傻子，义正言辞跟别人说对感情不要投入太深就投入了自己的全部，明明知道用情多深就伤的多深，可自己依然傻傻的抱着希望。其实，最近也在想，这样的结局，自己有没有后悔，如果真的可以重新再去选择一次，还愿不愿意重蹈覆辙，最后发现，自己依然坚定选择愿意，所以，尽管发生了这么多，自己怨过，却没有恨过，因为有你，至少我再这四年里，我是过的幸福的，因为遇到你，我再没有碰那些抑郁的文字。这是一个最好的证明。

都说恋爱的人是傻子，我怨过自己是一个傻子，我也乐意自己是一个傻子，如果能够傻到能够把一些事当做没有发生，我想我也是乐意的，只要你还愿意跟我一起。

这几天，每一个晚上都在想着同一个问题，没有你，我能不能过，我又该怎么过，每一次其实都能给自己一个明确的回复，这世界少了谁都依然是这么喧闹，没了你，我会有新的生活，甚至还有更乐观的想法，祸兮福所倚，可是，自己做不到的是，没法把你从我的世界里无声无息的淡忘，或许，真的是自己一开始就给自己种了个魔咒，遇一人白首的魔咒，让自己从来就没法从里面逃脱出来有过其他的想法。

择一城终老，现在已决定换一座城，其实，在即将离开的这一两天，我发现跟朋友说的最多的一句话，我已习惯了深圳，之前也在广州待过，虽然说不出深圳好在哪里，但就是感觉在这里舒服，真的要离开这里，已有了不舍，或许，以后终老的城市会是这里，抑或是别的地方，但终究是要离开了，不是为了疗伤，我已知道，这伤没法治愈。

遇一人白首，或再遇一人白首，发现自己依然还是这种想法，所以，错的是我自己。

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