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生命不能承受之轻

2016-08-31 17:45 作者:狂砍一条街  | 11条评论 相关文章 | 我要投稿

过后,一切都显得特别苍翠,风吹的树哗哗响,像是在诉说些什么,它们一定是在回忆,在讨论生命。我总有种感觉就是当时特别堵心的事,过了一天,也许就可以让自己把他当成一个很平常的事讲出来。

这几天的电话特别多,我是一个不是很联系别人的人,虽然有时也会牵挂,更多的时候是压抑自己的感情,不让自己太过于放纵,那天上午的时候幺叔让我联系我,但是他总是关机,就是这样无力的状态,越是想完成一件事,越是力不从心。我不断的给爸爸发消息,终于还是到了晚上,爷爷没有等来他想要的晚,还是走了,这让我想到几天之前的那个下午,我拿着手机特别兴奋地到处拍照,拍大伯二伯的鱼塘,拍他们和我们的房子,拍大伯,到房子前面的时候,爷爷慈祥的站在大伯门前的地坝上,我当时举着手机,特别兴奋的叫“嗲嗲~嗲嗲”,估计他是没听到,所以才没有答应。二伯还说“为什么不把嗲嗲拍进去”,我突然也意识到这个问题,等到我发现这个问题的时候,那段视频已经拍完成了,于是我跑出去,正看见嗲嗲提着两桶水,费力的往屋子里挪动,我果断的掏出手机,咔咔两下,没想到竟然是爷爷在世上最后的影像,他提的水是鱼塘里的水,不是很干净,于是我问他水是干什么的,他说是洗衣服用的,我有些发怔,但是我还是帮他提到洗衣机旁边,水很混浊,也很重。

那是我最后一次见我爷爷,很是遗憾,我去山东之前也没有和他告别,可是这才过一两天。才过一两天就是生与死的距离。人也许就是这样,不管你愿不愿意,始终有些人走进你的生命、又有人从你的生命里消失,虽然后来会回想,会怀恋,当时我们能做的就是珍惜每一个身边的人,对他们友好,尽管有的时候他们并不领情或者伤了你的心,但是记住不要愧对自己。

我在回忆那个遥远的晚上,那个无数个不愉快的晚上,我去浙江度过我的2014年节,一切发生的都没有预兆,30晚上,大家守在一起吃团年饭,看春晚,我吃饭正要玩手机,妈妈要我去拿菜,于是我跑到外间拿雷钵儿,到门槛的时候,不知道为什么就摔跤了,雷钵儿飘了出去,摔在地上“哐哐”两声,碎成很多瓣儿,我当时都懵了,不知道怎么办,因为我们的习俗是30晚上不允许碎任何东西,否则第二年这一家人就会遇到很多磨难或者有亲人离世,当时一家人正查完妈妈的病,妈妈这边吃饭一边生气,说怎么这么毛手毛脚的,肯定会应在什么事情上,我有些怆然,一边捡地上的碎片一边想“求求你了,千万别有事,即使有事也让事应在我身上吧!”

很多时候就是这样,人如果越想成功完成的事儿,一定完不成,如果你随心所欲,什么都别多想。什么事儿都顺其自然,那么很多事情也都会,慢慢变好。’老天爷有时爱跟人开玩笑,好事不灵坏事灵’,我听到爷爷去世的消息,第一反应就是这样想的,爷爷走了,然而活着的人要继续活着,死了的人盖棺定论,许多事情都会淹没在岁月的红尘中,只有当时经历过的人大概永远不会忘记事情的来龙去脉,我不知道爷爷的从小到大,大概也学过他们那一代人是怎样的峥嵘岁月,所以说“一花一世界”一张照片有一段故事

今天在下雨,也是我拿驾照的日子。虽然这一切并没有多少人愿意跟我分享这个不知道是好是坏的消息。我并不怎么开心,不仅仅是因为我爷爷去世了我不能回去,还有家人的不理解,这让我尤其地郁闷,本来大三的时候也并没有考驾照的打算,整个大学都浑浑噩噩的过了,毕业之后也没有一技之长,这些我有考虑,我仍然希望毕业以后,去了这会有一点竞争力。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

某一天,我给我姐姐说了我的想法,并且跟她说,如果我现在借了她五千块钱,那么我等我将来有钱的时候我就会还给她一万,当时她也答应了,可是过了一阵子,她又立马反悔了。原因是:我出了社会,可以用自己的钱考驾照,也可以用公司的钱考驾照。但是从小到大,我从来没有希望,这种好运会降落到我的头上。虽然说有些遗憾,但是既然她说的也有道理,我就没有再考虑这个事。一个星期过后,当我爸爸知道了我的情况,他力挺我考驾照,给我打了四千元。问题就出现在这个地方,这半年一直是妈妈给我的生活费,爸爸就存钱,专门在半年过后还哥哥的钱。我问爸爸,半年过后,能够完成还钱的任务吗?他说可以,于是我就相信了他,再也没有考虑其他的事。报完驾照过后也没有给妈妈说,因为我知道,她和姐姐都不会同意我考驾照的。我想在以后一个合适时间给他们说,可是我失败了,妈妈对这事的反应非常强烈。

还记得那天晚上,她骂我很久很久,我什么都没说,站在我们寝室外面三楼的阳台上哭泣,当时有个恐怖的念头,跨过阳台跳下去!为什么要说那些过分的话?为什么我就不能考驾照?为什么挨骂的总是我?为什么不理解我听我解释尼?虽然我也很错,报了名,很自私的把那些钱都花光了,但是当时我并不知道那些是爸爸所有的还债的钱呐!如果我知道的话我一定不会拿去考驾照的。我知道真相过后,我也没有想要逃避,我也没有说过的那些钱我不还给哥哥的话,我也没有说我没有错啊!事情都已经这样了还能怎么办啊!现在考驾照越来越困难,越来越贵,而且学生有大把的时间考驾照,就算人情世故一窍不通,教练看在你是学生的份上,也会放你一马。我想着唯一的解决办法就是等我毕业过后,挣了钱,立马给哥哥的钱还上,并且道歉。

但是作为家人我真的不知道他们为什么要对我这样苛刻,好像感觉读了大学过后,可以当国家主席,就可以不犯错,还是说她们觉得我是她们所有的希望,她们的缺点都不应该在我身上出现?我就不应该犯错误?就算犯错误了也没有被原谅的权利吗?如果我的内心真的如此强大,不害怕流言和蜚语,那么我就不会哭泣,可是事实上我哭了,哭了就说明我还没有能力去承受这些委屈和责任,哭了就说明我在乎她们对我的态度和对我肯定。这个世界上谁都有心酸史,谁也都可能成为某一个故事里的主角,或许你自己并不知道自己的行为,有多么伤人或者多么的优秀,所以我们只能选择承受。

所有人的故事可能是自己最清楚,除了自己,没有人愿意听别人的故事。但是现在的科技如此发达,成就了一些人的想,他们可以用很多方式例如微博,博客,网页等等。传播她们的故事、记录他们的心情,我写下这些东西,说明我愿意相信别人可以理解我,包容我,看从我的眼中的真相,如果有人愿意关注我,就说明这些努力不是白费。

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