疼
不要像个难民一般告诉全世界你的痛苦。很少有人会真正关心你是否不开心，伤心或痛楚只有自己知道。别人最多会同情，会叹息，却不知你的伤口究竟溃烂到何种程度……
——题记
每个人，心里都有一扇不曾为他人打开的门，就如围城一般，外面的人进不去，里面的人出不来。它承载着我们最刻骨铭心的伤痛。打开时光的扉页，清晰的经历线条纵横交错，只是我们谁也不曾，将那些色彩斑驳的过往涂抹成为空白。
深夜，辗转反侧一直睡不着觉。因为心痛的感觉始终没有消退……漫漫长夜我想了许多，本来想藏在心里，但我还是想用文字写出来。因为我只有把它写出来，我的内心才能得到那么一丝丝的平静。
时间似弹指一挥间，眨眼，我已踏入社会大学六年整。前三年我嚣张跋扈，目中无人，只知道疯狂地潇洒。近三年来，因为某些原因，我慢慢收敛了自己那火爆的脾气，学着去隐忍，去宽容他人。每天，上班，下班，买菜回家做饭，睡觉。生活变得单一，而又枯燥。我没有了所谓的休息时间和自己的世界，承受着本不该我这个年龄段忍受的一些忧伤与疼痛。我努力抬起头面对阳光生活，对每个人微笑。无论工作上还是生活中都不想去计较太多，于糊涂中寻找一点快乐，求得一丝安宁。
我以为经过三年的洗礼，我那颗浮躁不安的心能得以沉淀，我会变得成熟与淡然。 事实上，我总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会掩藏，渐渐学会了伪装。但骗得了别人却骗不了自己，自己的心有多痛只有自己知道。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我常常躲在阴暗的背面，假装快乐，给他人一种很幸福的假象。我不愿戳破那一张象征真实的纸。裸露出所有血流如注的伤口。但，这样佯装着快乐让我感到累，感到全身以及思想上的乏力，我很想找个人倾诉忧伤与疼痛。而，我心里明白，有些伤，注定要自己去承受，因，无人可说，即使说了，你，也不会懂。我经常会说，我很好，真的很好。有谁知，心中早已千疮百孔。因为害怕泛滥的同情和施舍的微笑，我总在人前装的很强大，只有在夜深人静时，躲进被窝让眼泪悄然滑落，让压抑了一天的心灵得到释放。因为卸下了强大的伪装，心，没了坚强，唯有抱紧自己，取些温暖，唯有这样。天亮了，擦干眼泪，迎接新的阳光，又要把自己变得强大，生活不就是如此吗？
有时候，我们只能感叹时光流逝得太快，而我们要珍惜的人，总是发现得太迟。一瞬间排山倒海的忧伤，都不过是无任何法重复的疼痛。
那年九月底十月初的一天，父亲独自从异地返回到故乡来，听说，他在火车上因为浑身无力，坐着都难受，他蜷缩成一团，蹲在地上…我单纯的以为父亲是胃病犯了，没有去想父亲疼痛的原因。第二天姐姐带父亲去医院，办理住院手续，进行各种检查化验。住院等待检查结果的那几天，父亲连呼吸都有些困难，医生每天会给父亲打针输液，还给父亲戴了氧气罩和遥测心电监护仪。 半个月后，拿着检查结果报告单，犹如一个晴天霹雳一样霹向我。我不愿意相信这结果，我安慰自己：“这不是真的，这是医生诊断错误。“我发狂似的反复找医生求证，医生无力地摇摇头，劝我冷静。我默默地低下头，看着手中紧握的这张报告单。
这个结果，意味着我在这个世界上最亲的亲人——和我有着直接血缘关系、父女关系的父亲，即将离我而去。意味着，我能见到父亲的时间已经不多了……我即将和父亲永远分别了。是的，灾难没有任何预兆，在我毫无思想准备的时候，骤然降临了。 为了能留住父亲，为了能减轻父亲的一点点痛苦，我们带父亲的病历资料咨询了无数医生、多次带父亲复查。竭尽所能，竭尽全力。然而，医学在这个问题上出现了真空、出现了空白，结果无法改变。悲痛，顿时像冬天的一盆冷水从头浇到脚淋湿了我的全身。
来势凶猛的病痛击倒了我的父亲，我心目中一直像山一样伟岸、像牛一样壮实的父亲轰然病倒了。当疼痛出现在父亲的身体上、成为父亲难以忍受的折磨时，我才深刻地认识到、感受到“疼痛”和“为时已晚”这几个字残酷无情、冷若冰霜、毫无人性的真正含义。剧烈的疼痛，对父亲的身体、对我的心灵造成一种难以忍受的折磨!
其实，几年前，父亲就急剧消瘦，饭量越来越小。姐姐问过他哪里不舒服，也带他做过一些常规检查，但从不愿给别人增负担、添麻烦的父亲一直都说不要紧，吃点药就好。年幼不懂事的我，只知道贪玩，忽略了父亲的身体，忽视了父亲的需要。如今，我二十多岁了，却从没为父亲做过一顿可口的饭菜，甚至没有为他盛过一碗饭。我感到，我感到深深地自责、深深地歉疚和深深地不能原谅自己！
那日，去看望父亲，看到父亲日渐消瘦的身体和行动起来不太方便的手脚……我的心碎了一地。晚上吃饭时，我看到父亲拿捏筷子的手肿得像馒头，且抖得厉害，他艰难地抬起胳膊夹菜，看的我泪眼婆娑。我清楚地明白 ，这个世上最爱我的男人——父亲，他无时无刻不在承受着病魔缠身的痛苦与煎熬。但他自始至终没有发出过一声哪怕轻微的“哼哼”，依然保持着骨子里固有的坚强和惊人的耐受力。一时间，我的腹腔、胸腔、喉腔、口腔、鼻腔、眼腔……整个身体都充满了悲伤。 悲伤的泪，不断从我身体的各个器官，水一样涌流出来。
晚饭过后，我来到父亲的房间，想陪他说说话。当父亲说他最放心不下的孩子是我的时候，我疼，疼的不知道该怎么安慰他。他说他要给我零花钱的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。我的语言过于苍白，心却是因为父亲的每一句话，每一个动作而疼。我找不到合适的词语来形容那种疼，那疼，就如一把磨利了的刀，一把很薄很薄发着光的刀。它把我的肌肉一点一点的，慢慢撕裂开来，慢的足以让我听到肌肉分裂时吱吱的声音。它撕的那样的温柔或是漫不经心，撕的尽然不渗一丝血液；它撕的我满耳只有那尖锐不绝的吱吱声，它撕的我满眼都是那鲜艳清晰而不带血的且正被一点一点地割裂着的根根肉丝！我就这样忍受这那尖锐的吱吱声，我就这样看着那根根鲜红的肉丝而不能眨眼；我满头大汗，我很想抓狂，我本能的想但却怎么也不能发出哪怕是很细微的一丝哀号....
若可以，我希望那个每天都在与病魔作斗争的人是我，我愿意用我的余生换父亲一世安康！我要的一方静宁就是父亲的那片天空永远晴朗。
此刻祈祷：愿父亲安好！……
相聚的日子总是短暂，转眼又是离别。一直害怕离别，可，离别时刻到来我又不得不坦然接受。当候车厅的广播响起：“旅客们，D5222次列车马上就要进站了，请到1号检票口检票进站……”我多么希望时间过的慢一点，再慢一点。真的很不舍与父亲告别。然而，生活中有太多的无奈，纵使内心有千万个不舍，我也只能选择目送父亲离开。我安慰自己，离别，是为下一次更好的相聚。
只是，这一次我没再像半年前那样临行时在父亲面前落泪，而是异常的平静。甚至连那句“爸爸，保重！”都未说出口，只是隔着车窗挥挥手。我不知道离别的滋味是这样凄凉。原来，一个人可以难过到，没有情绪，没有表情，没有语言。
夜好美，我喜欢黑夜又极度惧怕黑夜。黑夜可以隐藏我疼痛的表情和袒露的伤口，也可以让我想起那些噩梦，能在很深很深的夜里惊醒然后绝望着癫狂。我头痛欲裂，那些是我生命的伤疤。不可碰触的伤疤，我不肯掀给任何人看，我只能让它们在黑夜里疼痛，结疤腐烂。
我之所以不能释怀，是因为我看到了太多，懂的太多。把这个世界看的太透，却依旧保持着一颗单纯的心。于是我变成了这个世界上的孤儿。
我想删去牙疼，我想删去头疼，我想删去失恋的疼，我想删去离别时的疼，我想删去各种各样的心疼，我想删去……太多太多的疼！
我不知道，为何我的人生有如此多的疼，我似乎是疼痛银行的行长。
好多个月夜，我披衣起床，默默地和内心的疼痛对话，和伤感低语，缠缠绵绵也激情昂扬。回首往事，或是想想今天和明天，我们都无法避免疼痛。劣质仪器让我们疼痛，诚信缺失让我们疼痛，道德下降让我们疼痛，贪官污吏让我们疼痛……疼痛每天都在折磨着我们。
既然人生既然无法拒绝疼痛，就在疼痛中涅吧。这种疼痛是走向智慧的阶梯、善良的阶梯，滋生着美好的渴望。重要的是我们必须坚韧地接受它，并且能让微笑和希望在疼痛中欢快地舞蹈，那便是灵魂的又一次新生，这种新生有着巨大的力量，如同普照万物的阳光，能让一切美好的事物蓬勃生长。每一次疼痛，都会带给我一次历练。就像一次一次的跌倒，让孩子学会了走路和奔跑；就像一次一次的摔伤，让鹰学会了飞翔。
