杂感（二）

杂感（1）

无雨、无云，冷冽简单的风，轻纱蒙住天空。

戴上帽子、手套、围巾、口罩，我们在匆匆的人群中印证我们是同类，然后，蜷缩在属于自己的角落里，等待未知。

怠慢，可以形容对待自己，一脸倦容，缓慢的拖着拖鞋，走向可以维持下一秒颓废的供应站，时时的不安，常常的自我安慰，就像是冬天的严寒，虽然不喜欢，却必然存在。其实，自己很喜欢冬天，清冽，容易让自己更澄明、透彻，难得的真实与舒缓，温开水也变得韵味十足，玻璃和雾气变得更加淡美婉约，所有，都在寂静中缓缓渗入这季节里。

我在预谋一次遇见，重复八年前的一切，散落的残片，我尽力拼凑，结果面目全非，我们。我将你们变为我人生历途里的附属，为我丰富，为我精彩，柳絮的唯美不是也让柳树备受赞誉吗？我用这样的理由命令我极端的自私，你们的离开远去有充分的世俗理由，不再是，这就是岁月，这就是人生，可是，对于我，自己欺骗自己怎么就这么难。

记忆不会老去，它会扩散，它会异变。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

昨日的是真实，今时亦是回忆：

满目疮痍，在过于真实的肉体上展现时，还是让我颤抖了一下。布满血丝的脸，从鼻孔里长出的血包，一身的腐臭，尽是人生的蹉跎与生命的衰竭，搭在老竹竿上的被单和衣服，摇摇欲坠，就像她。我有的大多是无能为力，最后做一点无济于事的事，流几滴懦弱的眼泪。这种备受自然与社会双重伤害的生命体，足够伟大，也的确苍凉。

杂感（2）

其实我想我还是讨厌用键盘敲打，敲打着我的虚荣与胆小。

我向世人展示，我身处在高科技的时代，我对外宣称我精通先进；我害怕没有枷锁的笔记，害怕里面的墨香被他人窃闻。我希望自己有一片空白、有一片阴暗、有一处以南或以北的未开拓，我的文字与思想。

有时，也是一片空白，夹杂着来自体内莫名溢出的不确定。前几天，看了关于柴静的演讲、访谈，不能说感触很深，也不能说找到了人生导师，只能讲，我对于自己与周遭有了新的态度与视角，她推进了我解构、推翻与重建的进程。对于柴静的种种，我想更适合用笔记录，事实上我已经如此做了。

经历的种种，用读史的态度观看，有它的必然，有我们促进的偶然，至于意义的评论，我无言以对，不过，关乎我，我应该学到了些许，我虽然疲累，也尽量去感触真实，虚无只存在无止尽的内心与颅内。我的淡然、默然、坦然、信然等，独立而已；我的伪然、畏然、徒然、遽然等，人性而已。我的面貌、我所窥视的面貌以及我被窥视的面貌，早已裸然，待到还悟时，已然。

杂感（3）

现在的自己，很珍惜自己的每一份感觉，所以，讨厌的喜欢的还是可以接受，我在听一首雪。

我还是没有学会安静的消化，抱着侥幸以及忐忑幸运的态度，不假思索的吐露，述说完后，意料之中的后悔。在寻觅与内化成长的过程里，独立的意义，我们在探进中反复。

厌恶前几天，脱轨的自己，不堪的形象射影某时某地的自己。但多说无益，真正的陪伴，瑕疵也只是斑斓的幻化。还是让自己学会一点点的相信。和一个人、几个人，或者其他物种有相似的感受、态度，便会深入了解，才发现相同的层次，不一样的剖面解读，同样，不需要繁琐的解释，不用不由分说地去嫁接、去同化、去违背，逻辑力量自由地发散正与反。

有人告诉我，我是将简单复杂化、自以为高深的粗浅之人。我很高兴，因为他到底没有真正了解我，一样的态度。我也依旧无法完整的描述自己，想用自己的文字与思想，记录、揭示、分析、前进以及未知。或许仅仅如此，或许肯定还有太多的可能。

波澜不惊的生活，虽不可预知，但苟于安定，可以坚定明天的阳光依然温暖。曾经，六年半轮回是一份执念，用虔诚的目光洗礼；后来，奉信也许就是这样，无能为力的透彻。都是不能走远的自诩愚钝。当然，有些过程是必然的，它给予的不是一种结果，是一些或隐或显的方法，我想，这才是值得的存在。

杂感（4）

她说，不想回忆从前，美好，但还是，不堪。

没有行尸走肉的绝望，尽是平步闲悦，尽是淡淡的挣扎。

我想原本就不是理解的问题。我们生存的不同细小环境，内核里成分的多样以及不同的功效挥发，终究是无果与未知。

有些明知的境地，进退由己，平凡的经过，总是庸常，所以不安，骤惊的进度，慌乱、急躁……在混沌中发酵，不知在下一个接口是会不会再见。

阳光明媚的，所以感觉应该出去走走。

平坦的路，太明晃，油菜花也显得媚了些。走过熟悉的，试探陌生的，跟随着的油菜花。好像出来的原因是有它的，就了忘了，再久一点，似乎，更确定有它。

想到了风筝，想到了老家。时间是有限制的，人事是有规则的，不能如愿的，但是愉快的叹着气。

她说，从前到现在，改变而已。

我，还是在等待，可以承认的时间和人。询问，我们是朋友，适可而止的相信，所以能够走过八年。

油菜花，记录了，记录的，还有其他。

杂感（5）

表达应该是愉悦的，生活中的点星合理的幸运，莽撞地尝试，准备莽撞下去，它便到来了。

而后，空气不会凝固，时空失控合乎转移，与他物共存的物质世界，精神现象被哲学家们概括得连个死角都不留给我们，只待去理解、分析。在推翻的巨大浪潮下，未知的，混杂诸多纷繁的，感觉终是摇摆。

眼睛用来观察，感受两面的。每时每刻，新的迅速进入，旧印象纠结挣扎，不会轻易放过你，每个细胞在生长，紧缩到一个方向，明明知道太拥挤，但惧怕，不允许停留，不允许目光以及后面的头颅窥视。

心脏慌张的探讨每一处不常规，对自己说一句，没关系，也许，就好。

我一直认为友谊可以在波澜不惊的玻璃瓶里安静的永恒，可以在换水时有一些不安、一些担心，我一直认为双方要像恋爱一样，吐露，让迟钝的一方感到真正的存在，现在，被几句话、几个镜头，冲击到不知所措；一直认为，身边少了几份陪伴，会让被人觉得孤寂与不敢靠近，其实坚守与执着，才会让被人觉得值得，何况，为什么总是别人，自己呢？

最近，哭不出来的。以前，莫名的，涌出的泪水用干了，只剩下几株野草，摇曳着露珠。坐后座的露风车，倒退印染记忆，不是悲伤，只是走不出来，回不去的无奈。但，哭不出来了，好想哭，至少滴几滴，对得起自己与自己认为值得的。不是欲哭无泪，是，就这样……

是不能回去的，完成所有就没有牵绊了，记住了所有，就没有遗憾了，而我，就不是我了。

杂感（6）

我想我是不喜欢的，我想那也是不可能是喜欢。怪我幼稚，没有经历太多，原谅我自以为是。

为什么我喜欢杜撰、为什么我喜欢清凉悲伤，明媚时害怕被太阳灼伤，那些永远说不清的事。现在很怀旧、现在在重新找到自己、现在还是放不下过去、现在后悔自己的世界封的太多、现在觉得时光累积太多一个人背负，太难。

每一首听的歌，都带给我与自己生活相连的感受，现在体会到的是，过去的无论多么舍不得，都终究过去了，道理重复了好几年，做到的时候也不过几天，我一直不承认自己是裹在曾经的人，其实，我是的。

这样的心境又促使我怀疑，我是否还应该继续记录你们、记录过去，我担心我还没有克制自己的能力，我担心虚构、遗憾又会将我吞没，是不是我将从前没有吐露的所有隐絮，就会比现在轻松一点。一个人的时候，我好想你们，人多的时候，我更想，我的这些悲伤，因为我的性格比你们又增加了几分重量。我擅用隐喻，一直如此，所以，真实与现在一同让我更痛苦，我自找的，非人类的正常，我依然前进，未来，我相信。

杂感（7）

推进中，更明白重建有多麽的艰难，每一个层面的组织颗粒都需要你精心挑选，镶嵌的时间、顺序、位置都会产生陌生或熟悉的隐痛，断续的、持久的，你我未知。试图去催化环围的所有意识，以为渐同会带来轻松，会给予自己一些力量，但认知的隔阂，与花的阴阳两面都是合理的存在，各有质点与内性，更不用怀疑它如此仍具有粘固的一体性。当在构建与行进在同一个过程之中，有人以记载的方式递进、有人以沉默的方式坚守、也有人用追忆的方式回溯。不过是经历，不过是本能的觉知而已，无法透析、无法成功建立联接也总是平常。

有人告诉我，因为书写到一个阶段后，如翻越山岭一般，意外的只有内化的感受，结果不敢深知。但感受到一字一句直击书内各物与自己的质地时，才恍然悟到，逻辑的力量。这些慢慢了解到的通性，架接起了无数的可能，那些路，终于又更值得走了。

杂感（8）

应该有这样一些想法.……

不喜欢春天和夏天，因为穿的少，所以会被人轻易发现长得胖。因为很热不能去想去的地方。所以秋冬最好，可以穿厚厚的棉衣，暗系色调围巾与帽子，只露出半张脸，不用光着膀子，没有依靠。

那个季节可以尽情地站在枯树下，站在人的面前，“好冷呀！”对方哈着气，不觉眼镜起了氤氲，并肩的笑声比夏天吃西瓜时的舒畅，更让人慵懒。

也会遇见一只神经质的猫，花色的，猫须要被冻僵的感觉，抱在一起，不可思议地蹲在老街拆掉的商店旁，也许它会温柔一跃，消失在街的拐角，又或许，它会狠狠地抓你的手，最后被你一脚踹开，可是，和冬天的溃疡一样，泛白的伤口里面，真实得可爱。

老生常谈的一个桥段，回到母校。树、人、铃都还在，因为是秋冬，坐在上操场的花台上，有点凉，动弹不得，会不会有人递来一杯温水，“你也回来看看？”

……

太多，终不敌一杯凉白开来得实在，但，放心，从不浪费光阴。

杂感（9）

很难描述我现在的心情，很难不假思索的吐露最真实的想法，因为一些原因，我害怕判断，我害怕谈论结果，明明知道摇摆不定，只会使懦弱膨胀，甚至会肆无忌惮的蔓延，可是，只有这个时候我才发现，什么叫不可触碰。

我在循环往复中，排斥与人交流，却又在社会洪流里，大步流星，我擦肩触碰到的温度，无尽回味，不敢回头。我一直在实际与潜意识里标榜自己正心，虽然在一定无标准的情况下，无可厚非，这是人的本能期许，可是越到底层，越能凸显人的卑劣，同时能让你发现你长久以来刻意深埋的顽疾。我说，我不再依靠别人，虚伪，我说，我要好好爱自己，将他人一律视为光鲜皮囊下的丑怪异物，这一个接一个的人性主题探讨，让原本衰疲的心，更是无比荒茫，一副躲避的狡黠嘴脸。

越来越真实的认识自己，溢美欢愉的辞藻逐次减少。不理解是因为不懂得，无法懂得是因为，忘记了爱与放下，大体上可以这样暂停一下吧。每每在面对一件需要完成的事面前，我便显得形迹可疑，恍惚在聚光灯下，不停躲避，我害怕转身迎面的不是灯光，而是正对面的黑暗，那种冷漠，我没有把握承担，难得承认自己胆小、软弱。

我无所依靠吗？不是，我便是依靠着所有的寄生虫。我依靠回忆，贪恋组装，我依靠四周，喜爱聚散悲欢，我倾心并肩，钟情背影的寥落，古今皆宜，四空亦可，幸好，可以存世。

杂感（10）

慢下来的时候，最害怕，记忆在原本就经不起时光的消磨，更快的消散。快起来的时候，思前顾后，找不到头绪，想要跟完整的记录，想要把那个时空里，漂浮的一粒尘埃都记录下来，但是，我一直做不到，对不起，我连自己经过的时光拼图都无法复原，我在人潮中，一步步，偏离最初的轨道，去歪曲、去修补、去修饰，我一次又一次的清洗自己，我从世间的所有反射最真的自己，我坚信我很好，依旧澄澈美好，但是我恐惧，我会被同化或遗忘，渐渐与我的记忆一样，不再是原版。

有的人，有的事，我以为不去触碰，我以为用最好的修辞手法，就可以，至少会让我感觉有回忆的美好感，但是，我又唯心地忽略了我身上一直让我骄傲的事情：探求、剖析所有的本质。于是，它们的原貌一遍又一遍在我心里重演，我需要更多的时间去重新编织会被真相打破的幻境。以前，有人给我说，不要太念旧，它会拖住你，也有人曾告诉我，从前终究已经过去，努力向前。我都知道，但是，渐渐我发现，所有的从前都是我的财富，他们被我安然放置在某一个地方，偶尔拿出来晒晒，也许会临面垂泪，也许会淡然微笑，我想要记录所有的曾经，那不仅仅是我一个人连续剧，也是一段关乎太多生命的历史，我总觉得我有这个使命，我总觉得，我需要用我的文字，去让人们思考，甚至给予一缕使他们苏醒的清风。

那个人呀，好像你变成了曾经某几年我的记忆基点，我从来，连对自己都没说过，我好想你，但是，现在，我发现，我们终究是无法再见的了，所以，我把你变成我记忆中最纯粹的一抹好吗？真的感谢你，恋恋不忘十年，说明我真的是执着，就单单描述我们两个人而言，真的是浅青伴黄阳，有些话，我们也就属于还记得起对方的每个春天吧，二月时节，风筝与线，越来越高，越来越远，正好，当初。

从前几年开始，我的文字就渐渐隐化文意，但是朴实简单始终没有改变，直直地冲击最原始的柔软，感动的不只是一个人，那种轻而易举又不容忽视的力量，在任何时候都被无限放大。

再去经历、再去感受、再去探析、再去回忆、再记录。

杂感（11）

有段时间没有安静下来写一些东西了，很忙的时候想着休息和整理，说好的记录也就被搁置、被简化。

这一年，学到很多，也重新开始做一些自己的决定，所有伤心难过的事情，在我身上发生，但是却不只是我一个人在承受，很感谢在那个时候给予我一份感情的人。压力、误解都不是什么坏的东西，不完全理解、不被理解也是正常，还记得自己喋喋不休的抱怨，还记得做事的时候以为无法承受红了的眼眶，其实，从来心里就明白，没有什么过不去的，也不要怀疑人的承受力。

关于选择，我想人的欲望真的是很可怕，想拥有的东西太多，但我现在要慢慢学会鉴别和放弃，我有时候会问自己，自己心中一直坚持的是正确的吗？我还是我想要的自己吗？长大了才更加明白，别人说的诱惑。当大家都说一个东西好的时候，如果你有机会得到或者实现，无论你最开始的梦想是什么，在你面前的它都具有很大诱惑。我想我不要变成那样的自己，待在闪闪发亮的牢笼里，接受鲜花和掌声，一切都没有生命，没有温度。

所以，关于选择，今天我自己又做了一个，也许很多人会认为我放弃了一个很好的机会，但是我现在想要的充实的自己，我要花一段不算短的时间学习更多的东西，而且我的机会不会是现在的放弃。

好长一段时间，都在找自己，在安慰别人的时候，说的话，有时候也是说个自己听的，在这期间，回避自己，拒绝别人，开心快乐的时候也是真的，但是有时候也是无奈和需要这样。有个朋友，聊天的时候说到，很讨厌逗比这个词，我能理解他的意思，他不是以一种鄙夷的态度，更不是不喜欢生性活泼开朗的人，他只是和我一样不喜欢把个体特征放大为一种常态，更讨厌这种常态形成之后，一部分人不再是自己，一部分人变成异类。偶尔的身不由己是生活的历练，但是一生都无法自我，扭曲自己后的你，自己还会爱自己吗？

关于亲人，无论是朋友、还是亲人、爱人，当他们还在身边的时候一定要好好对待，多在一起说说话，多在一起吃饭，多拍一点照片，偶尔的矛盾、争吵，也会形成一个记忆点牢固你们的时间。小时候，对生死没有什么概念，对感情也没有太多的牵绊，长大一点的时候，又喜欢放大情绪，渲染哀愁，幸好一直坚持记录，所以，明白自己错过了些什么。初中的时候，写过一篇回忆爷爷的作文，老师一字一句的念出来，现在都还记得作文描写的画面，记得其中的一段很真实、很美的排比句。后来的人，并不是我那么爱的，时间建筑起来的回忆，是立体的，它包括那个时段、那个画面里的所有人和事，刻意的挖掉，不能接受的不完整。所以，渐渐发现，有的事情你是不知道的，有的人你是舍不得的。其实，我欠好多人一声，对不起。

十二年前，夹杂腐臭，凌乱的周围，你们太美丽，承受不来这样的痛苦；而你，也许是我端的那碗菜汤不合胃口。去年，夏天我的生日你还记得，不是吗？还在因为我没有接到的那个电话生气吗？我也还有一点讨厌你。还有你，最后一根稻草压在我身上，可是，今年的香肠你都还不知道是什么味道。意外着，你们却也是遵循生命最原始的规则，自然地和我说，再见。

“如果有一天，我不讲搞笑了，你还会理我吗？”

“我从来没觉得你搞笑。”

这个答案，很喜欢。

人是很固执的生物，建立、打破、重构，有时候会觉得很麻烦，万一结果差不多，不就白白费力了，还有，我们都被伪装怕了，一层有一层，还不如收回心，管管自己，所以，当有人愿意听你的故事，认真回答你根本不关自己的问题，要好好的对待他。

还有很多的话，我要对自己慢慢说。

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