原谅我不够宽广
原谅我不会也不愿意说很多的话，原谅我不是开朗的、大大咧咧随心所欲、爱热闹的人。很多时候，我很难过很无助，可是我不会说出来，不会央求你们，说过一遍的话我不会再喋喋不休地念叨第二遍第N遍。虽然耿耿于怀虽然独自坚持，但不会再抱怨、诉苦、争斥，我不强势也不清高，我希望这一切对我是一种历练是种成长，教会我生活。
我知道梦想跟现实是背道而驰，知道感情跟婚姻完全不同，知道人生不如意之事十有八九，可是我也相信，只要感情在彼此心在，一切都会好起来，当初我坚信跟你在一起，以后一定会幸福，此生定要幸福。也许，偏执且专注，也是一种仓促的错误。虽然已不是轻狂的年少，不再为爱不顾一切，我们都明白，若交往，就是以结婚为目的的谈恋爱，拥有一个家，过着平凡简单的小日子，是我们共同的渴望。一颗曾经万念俱灰的心，和一颗守望幸福的心，开始一点一点地靠近，我相信你是踏实的，你觉得我是善良的，也许是要求不多，也许是幸福来的太突然，我们觉得我们是相爱的。
信念曾有多少重量，现实就有多寒冷。
捂热一颗心，需要很长时间，感动，可以在一瞬间，而心凉，也是瞬间的看透和失望。我以为你是诚挚的，是对我好的。其实与我而言，仅此，也就够了。我知道，爱情是经不起流年和生活的烟花，虚幻，不堪一击，简单如我，认为两个人惺惺相惜相互扶持，日子才会长久，过好平常的一蔬一饭的生活，感情才会牢固。可是，看来是我错了，不知道错在了“我以为”，还是因为我的不够宽广。
亲爱的，决定跟你在一起的时候，我不在乎你没学历没文化，不在乎你目光短见识浅没主见，也不在乎你父母古老封建的思想观念及贫寒的家境。当我把过去的感情经历告诉你的时候，你说你不介意。当我问起你的时候，你却改版故事般的完美着自己的形象，展示着你的正直、明智。可是亲爱的，你真的以为有些东西改编过，就一切都翻篇了吗，我也不希望有些谎言在后来的不经意里一点一点地暴露无遗。若永远隐藏的好好的，大概也就那么风过无痕。可是可是，偏偏我是那么敏感细腻，对感情有点洁癖的一个人。表面上内敛安静，内里却绵密如针细微皆触，你终是不了解我，我会很在意感情里的一点一滴，很在意别人对我的忽视或冷漠，虽然很多是你所意识不到的伤害。
虽然我善良，原谅我还没有那么宽阔的胸襟，你以及你家人带着攻利和目的的所作所为，把我不言不语不吵不闹就当作不计较不知道，你们的小把戏小盘算小手段小技俩的得寸进尺，不羞不愧，已不想再说。亲爱的，你可知道，一些事情能让一个人在自己心里大打折扣，我相信一个人的时候，会忽略他的很多缺点，当被欺骗的时候，他的形象随之就会在我心里坍塌。亲爱的，虽然说过爱你，虽然说过一辈子不吵架不分开，可是，当面对被人欺骗被戏耍被无视，当在自己最需要人帮助的时候，最需要家人扶一把的时候，当得到的只有冷落和旁观的时候，当心被一点点地割裂疼痛的时候，我无法做到不为所动，无法不流泪不心痛，无法不对你冷淡。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
如果说后悔，我只是后悔自己当初昏了头瞎了眼犯了贱。太轻易的相信，太轻易的做决定，太轻易的付出。爱情大师说，女人在爱情里，不要主动，不要太认真太用心，否则，从一开始，你就输了。
原以为，对有良知的懂得珍惜的人来说，付出，和得到是成正比的。可是，如今才知道，无欲无求的付出，得到的不是被珍惜，感恩，而是自降身价后的毫无价值，不被重视不被尊重。也终于明白了父母教导的，婚前太为对方着想，太将就自己，就会显得身价低及不被看起。不听老人言吃亏在眼前，这句话是我用惨痛的真实的教训领悟到的。
亲爱的，当初为着你，为着不给你家增加太大负担，我要求裸婚，没有要房车，我的到来对你们一家人来说，原本是天上掉馅饼的事情，是不是由于我的一再忍让一再失去自我，对于你及你父母来说，媳妇总算娶进了门，犹如鱼儿上了勾，以后的事便不再过问。
我难过的不仅是你母亲的无理，还有你的懦弱。大小事件，你从来不分是非人情，凡事只听从你母亲的指使。只为着对你家有利益，却何曾想过是否对起我，是否给我长脸，是否考虑过让我也跟其他女人一样，风风光光地出嫁，风风光光地回家，初为人媳，初到一个陌生的完全不同环境的家庭，过着不同的饮食生活习惯，我从无挑剔，从无怨言，这一切都是我的选择，我都认了。可是，当刚刚生完孩子，一个人带着孩子的艰难和无助的时候，当最需要家人伸一把手，帮一下忙的时候，哪怕仅仅是陪伴的时候，当得到的只是冷漠和听之任之的时候，当我发信息说着我的忧郁和委屈和失望的时候，却等不到你的只字片语，只有无声和沉默的时候，当我想要被认可，发现带着欺骗的成分、谎言的伪装的时候，觉得作为你们家的女人，我跟别人毫无二致，只是孩子他妈这样一个角色。亲爱的，请问你当初的承诺只是哄女人回家的把戏吗？既然只是找个女人传宗接代，跟谁在一起都一样，为何要对我说爱？你的沉默是无言以对的愧疚还是无所谓之的旁观？我不是小气，也不愿在一件事上纠缠，既然我对别人认了真真心了，就痛恨别人来欺骗我的情感，践踏我的尊严，难以忍受别人对我一次次一件件一桩桩事情里的欺骗和不被尊重。
我不说不恼不表现，可是我不傻，很多东西，你真的以为别人都觉察不到的吗，你以为谎言不会被慢慢揭穿吗？
如果有一天我不想再跟你说话，懒得再吵架，不要问我为什么。因为，心不会再温暖了，如果有一天我消失了，不要打扰我，因为我累了想休息了，不要说我变了，这些，都是拜你所赐。
都说尊重、爱护是相互的。不要认为我冷漠了一些人。一开始，我确是带着家人般的心态跟所有人相处维持，可是后来很难过，因为时间久了，无度的索取，就成了他们理所当然的事情。我的存在，成了他们跟人炫耀的资本。当我累到瘫倒的时候，他们却成了陌生人。尊有度敬有量，当一切都变了味变了质，我恐怕我也不能够再心无杂念地一如既往地以德抱怨，原谅我不够大气，我容易受伤，因为我一心，也不能忍受别人对我二心。我生平最痛恨别人欺骗，如果认为我是在小心眼儿，太小气太计较，原谅我不够宽广。]
他们对你开玩笑，说娶了我，是你几辈子修来的福分。跟你在一起，除了从此不穿高跟鞋，我没觉得自己有多优越，我只是个又痴又傻又笨的一根筋、缺心眼，我不聪明不漂亮，不是让人惊为天人的女子，不奢望有多完美无私的爱情，过多好的日子，我的决定，做事，不为别人的评论和看法，我只是，看自己的心。
有句话叫做唯一等于没有。是我太过执着的信念，对感情太过完美的要求，原本适应不了这个污浊的世界吗？是我的洁癖终究抵挡不了生活的尘埃吗？婚姻或许可以催生出很多以前没有的美德，以隐忍为基础的大度和包容。可是，已经不再鲜活如将要盛放的花蕊，和盘托出的心已经被有形无形的利刃伤得体无完肤。
你知道我的优点，也是我的软肋，知道我的决定和选择，就是我一辈子的赌注。你不知道，你对我的伤害。当所有的东西都被你糖衣炮弹包裹下的那些自私自利所土崩瓦解，亲爱的，我们之间还有什么。
不管怎样，你赢了。赢得轻而易举，赢得意想不到。只是你忽略了，我虽然笨，可我不是傻瓜，总有些事情，会随着时间，一点一点地露出真面目。当你放松了对我的以爱为名的戒备。是你的大意还是我的小心？当那些掺杂着功利和目的的感情和真心，变得面目可憎，这比直接的欺骗来得更让人心痛。
你一步又一步的计划不是为了所谓的爱，只是为了想找个女人回家做老婆，这种盲目的心态我认了。
目的不是因为这个女人是我，而是因为我是个女人，以爱为名蒙蔽为实的婚姻，我认了。
为了你母亲的抠门吝啬，我一再答应一切从简，甚至裸婚的这种自降身介无欲无求，得到的不是感恩而是得寸进尺的将欺骗和私利进行到底的无度，我认了。
婚后你身后分文，我承担着一家三口的所有开支及房租，你不愿意跟父母张口，我认了。
从孩子生下到现在，我一个人抚养，没得到过来自家人任何的精神经济及体力上的帮助，我的艰难，面对的是事不关己的漠然，我认了。
你没有为我寒酸的婚姻感到丝毫抱歉，我认了。
你以地方风俗为由，搪塞我父母在婚礼酒席被冷落，自始至终无人问津的原因，我认了。
你试图找很多理由掩盖你的虚伪和错误，也不愿坦白自己的私心和欺骗，我认了。
我在你心里重要不过很多人很多事，我认了。
你不再讨好我，只会用沉默或一句对不起来回应我的质问和不满，我认了。
我失望，不是因为你家人的不近人情、你的懦弱盲从、逃避责任、表面无辜。而是因为，你不该用家庭濡染的习性，延续在我们新的家庭里；用你热情伪装下的劣根性，对待我所有的用心。
虽然我不想什么事都看的太清太透，虽然我也不想小气，虽然我的抗压能力，有待提高，虽然我知道凡事太认真，就会受伤。可是，对不起，我仍是理解不了，用一句不习惯就把所有的责任推得一干二净；我还是难以置信，用一个地域差别就把人情礼仪轻描淡写到理所当然；惊诧把装傻充楞不闻不见亦不知当作无故无端的冷眼旁观，把孩子作为绑架婚姻吃定对方缺点的王牌手段，让我不得不鄙视你的人品。
不要再问我为什么，要怎么做。我完全敞开的心，被你们的狭隘挤的不堪重负。我的掏心掏肺被当成白痴笨蛋。我不指望我敬你一尺，你能还我一厘，我只要，将心比心，就够了。
是的，将心比心。我只知道，对你的心，跟对你的家人，是一样的。我只知道，任何事，只要心甘情愿，就会变得简单。因为，我就是这样做这样想的。犹如争取跟你走在一起，凡事为你着想。相比之下，你作到将心比心了吗？我父母把他们的宝贝女儿忍痛交给你的心情，你理解过吗，对于一点象征性的彩礼钱，你还抱怨我们家是卖人口的，在他们参加女儿婚礼上，让他们冷桌冷场置之不理、来回费用自出，却还心安理得地接受他们给予我们拮据生活的帮忙，你有过感激和羞愧吗？
我难过的，不是你不明白我的苦心我的伤心，而是在我面对委屈的时候，你用一句“你嫌弃我”，就把自己置于弱者，把我推向悍妇的位置。
我只想用我的真心，能换来你们的诚心，如果不能，请不要拿灰尘和雾霭来模糊我那透明的玻璃心。
你说不要提金钱，会很俗气。原本你知道我不是物质型的女人，也不是俗气的女人。可是，是什么让我变得俗气了呢？不是生活，不是时间，而是你的心，你的态度。我用透明的心看你，你不再透明，你用世俗的眼光看我，一切都变得世俗。
即使经历过多少虚伪、世故，看透过多少卑劣、丑恶，明白了人情冷暖，世态炎凉，哪怕心变得麻木了，一点一点地凉下来了，哪怕忍辱负重、看透看淡、变得从容面对，人们说，该长进了吧？可是，对不起，我还是学不会世故，学不会尔虞我诈，学不会以毒攻毒，学不会利益为先而放弃灵魂。对身边的人，可以忍受你的缺点、不好的习惯，却仍是，忍受不了对我的欺骗、背叛、利用。不若，我会难过会痛恨会绝望。我略为脆弱的玻璃心承受不了太多杂质，原谅我不够宽广。
