不过26岁而已
夜已深，街道寂寥，没有了嘈杂的喧嚣，没有了叫卖的吵闹，没有了来往拥堵的鸣笛，只剩下始终伫立在那里的街灯，延绵蜿蜒的光亮布满此刻宁静的城市。
一 人，生活的是经历，眼，看到是对世界的理解。幸福总是在路上，我们都在成长，等你长大了却发现都离开了自己最初的梦想。
现在的我，没有男朋友，也许需要的是个陪伴的心，说话的人，如此简单。爱不爱我，够不够久，会不会走，我只想说简单的陪伴没有那么多猜疑。即使这样，挑剔的我依然没有让谁伴在我的左右。
似乎我已经习惯了这样，真的不想被哪个突兀出现的人扰乱了我习惯的生活规则。生活原本就是现场直播的舞台剧，我已经写好了近五年的剧本，做了很多的准备，假如突然蹦出来一个人，我在剧本里应该把他安排什么角色？应该出演什么内容？难不成还让他现场发挥？充其量是个临时演员，在我的人生路上做一个路人甲乙丙丁，不要说我没有临场应变能力，想做我剧本里的男主角谈何容易，首要条件是命中注定。其实我只是想弱弱的说句：现在的我不想被打扰。
仿佛昨天我还在小河里捉鱼，今天就到了待嫁的年纪。
我想说年轻真好，关于爱情，关于梦想，还可以继续想象。而“待嫁”这两个字是被自然规律活生生的扣在了我的脑袋上，很沉的，我只不过26岁而已。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
二 匆匆那年，匆匆的校园，匆匆的我和我们，跑在花香四溢的季节，有一种相遇，叫做不期而遇，有一种不期而遇叫做偶遇，有一种偶遇叫做精心安排，有一种精心安排叫做没我什么事。
直到参加工作我还是没有后悔，没有后悔我的枯燥的校园生活，没有后悔我整天钻在书本里，也没有后悔应该好好的疯狂的勾画匆匆岁月的每一笔。
那时候我少言寡语，我知道有很多人没少说我“冷”，因为那时起我就觉得我背负一个担子，是一颗孤傲的心附加给未来的自己必须怎样的担子，我知道这一切都是虚荣，自负，自作聪明，自以为是，种种的不认命的心理在作祟，所以那一段岁月我并不开心，没有理由能够让我开怀大笑，即使也没有理由能够让自己孤傲。孤傲是应该有资格的，有条件的，有前提的，而我也许并没有孤傲的天资。
那时做的最疯狂的一件事就是代写请假条逃了一节晚自习课，而那节晚自习是只有住宿生上的，而我对这样的自习是充满不愤的，是认为不公的，在我看来住宿生就是圈养，限制了很多自由，而走读生就是放养，自由自在潇洒得多，每到放学的时候走读生都奔驰而过，优美的跨过那扇门，而那时我总是在后面悠闲懒散的走着，即使走到门口，那里也有一道无形庄严的大门在拦截着我。而我逃那一节课去干什么了？那是一个秘密不可说。但是逃课的代价是扫了一星期的楼梯。老师还用充满讽刺的语气夸奖我模仿她的字迹模仿的还挺像，但是其实那张请假条不是我写的，我写的会更像。
五月中旬，校园的樱花肆意的绽放，去往食堂的路上总是美的不像话，所以在这里“偶遇”成功的机率会很高，但是千万不要穿明黄色的衣服，不期而遇的小咬会悔了一场精心的安排。
而我走在那段路上一直充当着路人甲。
直到现在，我真的后悔了。
我应该在课间肆意的打闹。
我应该与她们结伴而行去看一场风风火火的篮球赛。
我应该在那段美到不像话的路上，有一个精心安排的邂逅，做一次梦幻般的女主角。
我应该在那次生病咳嗽被美术老师误认为扰乱课堂纪律被赶出教室说我没教养时，与他理论然后再破门而出，去操场上跑个几圈。
我应该在那次运动会上因为我跟跑被傲娇的体育老师拿着麦克喊“穿橘色运动服的女生因为跟跑，取消三年五班四乘四百米接力第一名的成绩”时，冲上主席台挥他一拳。而我那时一副波澜不惊，泰然自若的样子。在回家路上却一直哭一直哭。
我不过26岁而已，还有资格继续青春下去。
三 我只是为自己穿上了防弹衣，怕一不小心就中了枪。
我早就把自己裹得严严实实，一副百毒不侵的样子。
谁的眼，不曾为狂风暴雨而迷离，
谁的笑，不曾为掩饰悲伤而悲伤
谁的心，不曾为留不住的过往而无济于事的停留。
泪，迷失在风雨中，让人分不清。
笑，沉浸在悲伤里，悲伤更悲伤。
心，则在流浪，飘飘荡荡。
而我应该站在空旷的世界里，风雨过后任性的笑，掩盖所有的所谓的悲伤，那一片荒芜的彼岸开了花，我应该去学会如何爱自己。
真正的爱自己不是放纵，不是无所忌惮的满足自己的欲望，然后由自恋渐渐地变成自私，而是承认自己的软肋，会累会疼，但也自有一身铠甲，不再为别人的言论影响心情，不为任何人任何事委屈自己，慢慢变成自己喜欢的样子。学会爱自己，才有资格爱别人。
我不过26岁而已，我会一直沉浸在青春里，因为我相信我的青春不会老。
