输了初心
我不知该无言的平静中走开，还是该委屈的虔诚中等待。我只求昨天月夜里我们相约的誓言在今天能面对残酷的彩排，与你牵手，曾是我渴求的梦想，但终究在面对现实的考验中我变成了一根被狂风肆虐的小草，瞬间，我知道我不是你和你家人所要的能让你炫耀的大树，也感谢你家人揭开我虚弱的面纱，更连同揭破我平凡勤劳、却一平如洗的父亲的心灵伤疤。此前的信心和坚强都让现实的彩排彻底粉碎了。
但你知道吗？即使我永远不能像松柏一样高大，曾经、现在就是将来也会以树的姿态去迎接风雨，这是我谁都无权剥夺的梦。也许我学不得松柏遇雪坚强，却不愿学藤蔓依附的娇柔。所以，我不属于你和你父母梦想中的王子，而我只想牢牢抓住脚下这片生我育我的热土，也绝不离弃生我养我的平凡父母。
我没有那么强大，只是鄙视虚假的，施舍的，不平等的爱情，并想着能幸运的缘遇最终与自己携手而现实生活中平等的伴侣；只是一直在寻找那种平凡而真纯的感觉，那种在寒冷的旅途中能牵起一双温暖的手，踏实地并肩向前走的感觉。而这种感觉是我心中早就设置的禁地，同时也是我心灵至上的的圣洁之所，是心在追梦高处的灵魂所固守的最后一道防线。也许那些我曾崇拜的，之所以尚且能够幸福的生活，尚且能够推动社会向前文明和谐的发展，不是靠那些伪善的面孔，虚假的言辞，苍白的承诺，庸俗的做作，贪婪的哄骗，残忍的演绎，以及所有美丽的表象所掩盖的卑劣与丑恶……而是因为他们还虔诚的保持着一份纯洁质朴、一股热血激情、一片至善真诚、一点善良感动，还有一颗对真爱苦苦寻觅并坚信彼此总会相拥的痴心。我疼疼的驻足，只能默默的看着——许是旁观者早就预料的风景，或是人性复杂冷酷而我未曾料到的闹剧。难道真爱，就必须牺牲父爱抑或承受涉及所有参与人的人格侮辱？难道真爱只是一道挂在天边的彩虹，而狂风刮来就会烟消云散？我虽然竭力否定，但我却正眼睁睁看着爱情成了悲剧；我不相信能保持爱情色彩与美丽的方法便是死亡与离别，但我却正经历着酸涩和苦辣并无可选择的需要离开；我不相信真爱的火花会被世俗的污水扑灭，而情侣只有眼泪，但我燃烧的激情却生生被污水浇灭，而我只剩剥去所有衣服的驱壳和一颗还在悸动着的麻木心；我不相信爱也会有界标，也会重名利，也会收起慈爱和自由而“板起脸”露出想象不到的憎恶真相，来对待另一颗在爱潮汹涌里变得幼稚和痴狂的心；我不相信平日里和善慈祥的温暖只是一种名利至上的伪善，即使自己亲女儿也无可选择的牺牲在他金钱的贪婪和无耻里……
爱，不是一场艰难的谈判而是一种情感的交融，一种个性不同的感觉，一种不同的人不同的心的安抚。爱，不是选择完美而是容忍补充的过程，不是极端偏见而是公平理解，不是贪婪无尽而是欣赏满足，不是索取依赖而是相互搀扶。于是我一直谨慎孤独的走着，一直在用心经营着这盏缘遇你而被爱点亮的心灯。曾以为我尘封多年的情感并没有空等，是因有你灿烂的笑容。然而，昨天的拥有和愉快的畅笑，在这寂星与冷风里凝固为霜，初次相识那种暖暖的感觉已化为尖利的匕首，隐隐不可躲避的扎进了我曾经坚强而如今脆弱的心扉，我的心不知疼痛的汩汩流血……
上帝说：人生下来就是要受苦的，你说呢？我想，我前世定是负债累累，否则此刻怎会被“不幸”的火烧伤又烧伤，并且又是在冬天。不知道你今晚会怎样，虽多想再见你一面……但我不能见你。我想男人坚强而无助时忧郁的眼睛看到你时会是如何的怯懦海洋？也许我们背负摆脱不掉的包袱将会在对视中发生意外的结局。就让昙花的一现美在昨天吧！你不是传奇中的奇女子，而我也太平凡又平庸，我和你断然不会学着小说中的伟大去私奔……
也许，我真的难以割舍，虽然发自肺腑。不因为你的漂亮，也不因为你的才华。也许你不是芳兰，只是一株小草，虽然没有可以炫耀的色彩，我却觉得你自散发着淡雅的芬芳。你兴许只是随口告诉你的父母我的一切以及我家的境况，还有这一段时间我们相处的所有细节，从来没有想到他们竟然把这些都搬上彩排现场，成为戳开我及我家人所有现实生活里掩藏了又掩藏的伤痛，并且把这些当做我们爱情的砝码来让我抉择。我不会祈求命运会令我们花好月圆，更不会屈从于让自由毁灭的噩运，我只想走自己的路，即使你不再陪伴，即使我用一生孤独去验证一个可笑又荒唐的错误也在所不惜。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
今晚，冷风萧索，寂黑无限，不知是什么力量让我自省而让自己冷风中徘徊在楼道里，我想自己还不至于被世界抛弃，也没必要像一盏孤独的街灯痴痴的空等些什么，同事房间里传出的说笑欢闹声从我身边飘过，我为他们的快乐高兴，同时也被一种挥之不去的东西侵蚀着，说不清的酸涩苦辣，过来——过去，过去——过来……记不得往返了多少次，也忘记自己是个成年人，忘记了羞愧、畏惧、窝囊、怯懦，心中只是空落落的难受，难受二十多年的求知成长是在父母血汗和勤劳里活着，而今功成名就却为了自己的爱情而无端让生我养我的父亲生生人格尽丧、尊严沦失，这就是爱情必须付出的代价？为什么？我发现我的自私和虚伪让我平凡的父亲心受刀伤。我不知此刻父亲避开我们面对病弱的母亲怎样的倾诉和怎样的委屈？怎样的伤心和怎样的自惭？人这辈子说不准哪天就突然离去了，而我常常想着的尽孝还未曾实施，却被爱情突如其来的不可预知又深深伤害了父母，作为人子，又怎能坦然接受？我疼得不是自己了，疼的是我平凡又贫苦的父母。
我总觉得你会站出来，却不知你会因何而来，我想着你从夜色中匆匆赶来，如同曾经路逢风雨中坚强而自信的那次一样，那定是一道美丽传奇的风景。你会用你智慧的语言和方式说服你的父母，让那场闹剧的观众们对你刮目相看——耳边似乎浮过你浊重而无奈的叹息，心间猛然回头只有空空的夜色。定是这恼人的冻风吧，何必再扰乱我本已烦乱的心境，何必……
最终我还是回到房间，踏着孤清的楼道踩着自己的影子。我知道，我是脆弱的。虽然我总是努力着成为书本上顶天立地的男人，而今天却不由自主的怀疑自己了，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉，如同害怕面对汹涌人潮却无一相识的落寞，更害怕追寻里再次让父母受伤，就如同我亲手拿刀捅向父母心口。害怕听到隔着难以逾越的空间从冰冷的手机里传来空洞的声音……还记得相约的信守吗？记得相拥时的誓言吗？那悦耳的笑语，闪动的眼神，离别时相互的不舍，那对视暖暖的感觉此刻已从心底升腾，缭绕而去。冷风起了，在窗口肆意袭来，我似乎看到那满天的冰雹合着雪花，劈哩啪啦的在下——
叶子凋落，花儿凋谢，明年还可以再生、再绿，再艳、再香。而我要失去的，能不能强自再拿住你的手说：“请留下来！”有时我真爱落叶落花。爱它们潇洒地来去自由，不给人间留下一点凄惨；不给人间留下一丝哀怨；爱它们的包容，爱它们的自然而然，爱它们平凡而不平庸的出世态度；爱它们眺望远方的目光和回归大地的微笑自如。可人谁又能一生都心如止水，无爱、无恨、无怨、无悔？我……不能。
睡吧，明天太阳依旧升起，即使我们无缘牵手，也不再碰头，认识过就是缘分。彼此忘却，也不再回忆槐花的清香和布谷鸟的歌声从开着的窗子飘进来，也不再回忆古旧的黄昏气，那种相思里守着孤星的凄清，那种秋风下洒脱的孤傲。那种浮现，碰撞，游移，明现，淡去。世界真的广阔，时间又是激荡的长流，生命是一个奇迹一个奇迹填积起来的——浪费了二十几年的光阴一无所获，空手怅惘；就在一天晨暮里尝尽一切冷暖和忧患。
我们的柔弱的坚强，我们的惆怅的微笑。已经在我莫名的失落和痛楚中滑落，我们的软弱，我们坚强的软弱使我们自己伤的太重，连带我的父母，我的胸间涌出了带血的情感，我会静定后蘸在笔端绘出诗意的画图，吐露此刻含泪的芬芳——
