写给一个女人
这是深秋的几番光景？不知不觉都快过完十八年的光阴。好像关于之前的记忆都断了，那些碎片无法拼凑出完整的画面，而那些原本痛苦不堪的过去，竟自过滤，留下的只是一些快乐的零碎片段。原谅我，你的痛苦我忘记了，原谅我，那些痛苦的夜晚我也不记得了。原谅我的自私吧，我只想放下过去，从此刻开始，做一个快乐的人。
冬天，总是不自觉的想起你，想起你怀抱里的暖，想起你关切的眼神，还有清晨温柔的那声：“妹妹，醒了啊，现在起来好吗？”好啊，现在就起来，起来吃你喷香的饭，和你一起晒太阳。吃完饭可以放下碗筷离开，做自己的事。你曾说，我对别人都比对你好，其实我只是在你面前才会如此肆无忌惮，随心所欲，因为那样才给我家的感觉啊。以后，我陪着你洗碗吧，以后我做饭给你吃吧，我知道你不喜欢一个人在灶前忙碌。你害怕孤独，却总是在孤独。所以以后你想在外婆家住几天，我不会一直叫你回家了。我要母亲，你也要母亲。
你好像在外人面前总是那么强悍，总是吼着自己的丈夫，不服一点软，所以他们对你有偏见吧。是不是只有我读出了你的脆弱，看到了你流的泪，以及你晕倒的一个个瞬间？可是，他们在恶意攻击你时，我除了沉默就是逃避，没为你说过一句话。而就算这样，他们也嗔怪我的不懂事。他们认为，我长大了，该学会处理你们的关系了，他们好像一个个都看得很清，其实他们什么也不懂。我把那些都看清了，却还是沉默。你最讨厌我的沉默了，原谅我，我终究是做不到你希望的能说会道，下次，你再恨我不争时，别为我的沉默生气了好吗？有很多话，真的不必说。
那天晚上我肚子痛得受不了了，我记得你曾经在我肚子痛时将手放在我的肚子上，说那样可以止痛。于是那天我照做了，却是一点作用也没有。也许那是你独有的止痛剂，唯有你在才可以发挥作用吧，轻声抚摸加上温柔语言，再痛也可以忘记了吧。但是我没有因为无助而想哭，所以你放心啊，我长大了，不要再担心我啊。那次我不是一个人坐十几个小时的火车，再辗转几趟公交才到了你那里吗，所以你看我一个人是可以的，一个人也要好好发芽，好好开花。所以，你为自己活一次吧。也许你做不到，那次外婆病了，舅舅又不争气，你说你什么也不管了，自己的生活都管不了。可是你又哭着说，我怎么能不管呢，怎么能呢？是啊，你最大，就意味着要承担更多，承受更多。只是你别哭，别哭好吗？如果心里苦告诉我，你哭我会心疼的，每次擦去你眼角的泪都心绞般的痛，你太坚强了，不轻易落泪，可那份脆弱才让人疼惜。别哭，我做你的开心果。
以前我依恋着你，你说我总是粘着你，赶也赶不走，可最后，面对生活，我坦坦然的接受了你们的背井离乡。每次你们都在我不在时离开，这样也好，看不见彼此的悲伤。我不喜欢告别。现在呢，你越来越依恋我，我说暑假去你那里的时候，你说盼望着的日子真长，离开时你说两个月怎么就像是两天呢。我听着说你不舍得我吧，你说怎么会，你在这里天天和我吵架，我宁愿你走。那么，我在离开时，习惯回头看我的你怎么就没回头呢？你不说我也知道，你的眼里满是泪水。想起龙应台那句：“所谓父女母子一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”而我们好像就是这样看着彼此渐行渐远，然后在心里告诉自己不必追。十几年，聚少离多，家乡成了远方，我们在不同的异乡各自生活。你说，等我工作了，帮你找找简单的工作，和我在一个地方。这是否是你一直期盼的呢？你看着我的背影离开时，有没有想叫我停下的冲动？原谅我，只能作短暂停留。
冬天，又要面对严寒，你那瘦弱的身子能扛得下生活的重担吗？对自己残忍，对我们宽容，这一生，你倾尽所有的温柔对我，你的目光总是在搜寻我的背影，这一辈子，也许再也看不见那种关切的目光。我不再辩驳了，你是对的，能真心对自己的除了父母没有其他了，有时亲兄弟都有各种虚伪。原谅我如你一般倔强，总是据理力争，也许那样我才不会沉默。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
你的世界很小，有我们就满了。天这么冷，我就回忆你来取暖吧。
谨以此文献给我那平凡又伟大的母亲。
