欢迎光临散文网 会员登陆 & 注册

我爱着写作,却也畏惧着它

2015-05-13 16:17 作者:博丽灵梦  | 10条评论 相关文章 | 我要投稿

一连数日,疏于动笔,准确来说不是动笔,因为动笔写于书面和在键盘上敲打的感觉是大相径庭的。但这并非我将要诉说的主题。

然而我自认并非懒散之人,也并非没有创作的灵感。无数次,无论是坐在上下班的公交车上眺望窗外风景之时,还是深人静黯然伏于家中之时,无数的文字在我脑中不断浮现,跌宕起伏,肆意拨弄着我的心弦。一字又一字,汇聚成一个个段落,与我的心灵共鸣,然而共鸣之后,还未及传递到手指之上之时,就已经悄然溜走。那就像是我逝去的青,但我竟没有想起那一日在夕阳下的奔跑。从开始,到最后,都是那么索然无味,自己终究是一事无成,碌碌无为。

惭愧、悔意,在我心中油然而生。我并没有一套切实有效的法则来约束自己,因为追求心灵自由的我自认为不需要那种东西。如果倒退几年,我尚且可以用“年少轻狂”的理由来聊以自慰,但已经到了这般年纪,没有一点觉悟的话,实在是难以为继,尤其是在写作这种事情上。

固然,我着写作,并相信着,将自己心意寄托于文字,文字亦能表现我的情怀。时而深陷其中,不可自拔。

然而我并非专业的作家,或许像他们一样,有人催着稿,可以提高创作积极性。我所能做的则是自我鞭策而已。自己决定自己的所作所为,却让没有制定法则的我心里无比空虚,只觉得做的一切都是虚妄的,都是毫无意义的。

也许我是真的好高骛远,为何做事情一定要追求有意义?尤其是对于写作而言,我不以它为主业、靠它安身立命的话,最多也只能算作是业余爱好。既然是业余爱好,有意义如何,没有意义又怎样?( 文章阅读网:www.sanwen.net )

“做事不求结果,但求问心无愧,自己开心就好”,有人会如此劝我,表述方式各有不同,却殊途同归,差不多就是此意。然而我很清醒,我明白自己的问题是出在哪个环节。如今不是追求结果如何的问题了,而是这条路实在遥远,看不到尽头,当下根本不用考虑结果的问题。即使结果早已是注定了的,我也必然欣然接受。

即使只有一个读者爱看我的作品,我也是应当坚持写下去的。如果说我写作不是为了让别人看,并让别人爱看,只是因为自己无聊所以在电脑上敲几下或在纸上描几笔,这是骗人的,这是自欺欺人。我不想欺骗自己,因为骗得久了,自己也会相信是真的了。欺骗自己的后果就是:到了全世界都在否定、唾骂自己时,自己还在一个个虚假的理由中寻求慰藉,让自己心安理得。所谓的“世人皆醉我独醒,世人皆浊我自清”、“错的不是我,是世界”这般说辞,究竟有何意义呢?

所以,我还是畏惧着写作。我怕写下的文字会告诉我,我正在脱离这个世界。我也怕写下的文字会让我陷入更深的迷惘。我害怕写得不好,让最后一个读者离我而去;也害怕自己无能,将自己所想的不能表现得尽善尽美。我是处女座,但我自认并不具备他们所说的处女座追求完美的天性,我本认为那是口口相传、以讹传讹的迷信思想。然而,我感觉在写作上,我破例了。我在追求一种病态的完美,不允许自己写错一个字、用错一个词或者犯一个语法错误。或许,文学并不是那么严谨的东西,只要不是做学术论文,一般的小说或者短文让人能够直观的理解其意义似乎便已足够。但我感觉远远不够,所以我畏惧着它。说到底,我是害怕犯错。然而犯错不等于失败,知错能改善莫大焉,偶尔犯错并能即使改正反而是能让自己获益匪浅的。所以,写到这里,我的心情已经是无比复杂如江海翻涌,因为我语无伦次,虽然没有发现什么直观的错误,但我就是害怕我写过的文字都像这个样子,没有大局观,受自己情绪波动的影响,形成一套只靠心情而写的意识流,而失了文字原有的韵味。更可怕的是,我明明知道自己语无伦次,却无能为力,最多不过是点一下“删除”,如此轻易,然而很多艺术家把作品当作自己的孩子一般,我亦如此。无论美丑,那毕竟是孩子,是用自己的双手所造之业,怎么忍心轻易扼杀?

前路漫漫,且去上下求索吧。他们会告诉我来日方长,也会告诉我时不我待。兼听则明,偏听则暗,我该听谁的呢?不,谁说的我都听不见,连我自己的心声——来自心底里的呐喊,我依然听不见。

首发散文网:https://www.sanwenwang.com/subject/3755445/

我爱着写作,却也畏惧着它的评论 (共 10 条)

分享到微博请遵守国家法律